Infinito Particular

Apenas desgosto

2011-08-18T14:07:00.000-07:00

Que sensação estranha, de repente um desgosto, um tédio... de tudo e de todos.
Um simples e repentino desgosto de um nada e de um porque, sem motivos óbvios, ou não...
Acho que meu inferno astral vem contribuindo muito pra todo esse meu 'surto'...

Seria uma fase de mudanças.?!? De análise, de auto-análise...
Sem saco pra nada, sem vontade pra nada, há não ser uma única coisa.
A única coisa que me da 'gosto' no meio desse tormento e dessa preguiça das coisas e das pessoas... Pensamentos.!

Me isolei no meu mundo, em partes por necessidade e por querer, entretanto outras por simples consequências de atos alheios ou próprio. O fato é que, eu to num momento da minha vida que nunca vivi.: eu comigo mesma.!
MEU espaço, sem nenhum tormento, há não ser a minha psique, que já é tormento o bastante...
Revendo conceitos, revendo atitudes, vendo atitudes...
Pensamentos acabam se perdendo em meio de pensamentos e forma-se então uma bolha enorme. Uma bolha no qual nem eu mesma consigo me achar, consigo entender, consigo enxergar... Uma bolha escuro, mas que ao mesmo tempo que me deixa calma, me tranquiliza.

Tendo tudo aqui tão perto, mas vendo tão distante, e vice-versa...
Ah como eu queria...
Queria que as coisas fossem diferentes, que estivessem diferentes.
E por volta, quanto mais perto tento, mais longe fico, mas frio, mais vazio.
E tudo isso vai se conformando e se confortando, ocupando aquele vácuo, aquele simples vácuo daquela área da sua mente, pensamento, coração e vai te tomando assim lentamente...

Ééééé psique... Porque essa estranhisse toda agora.?!?! Ou melhor, pra que.?!?!
Mudanças.?!? Sei que sim, mas quais e no que.?!?!
Não desejo, não espero mais nada, só peço proteção ao Senhor para que tão logo eu obtenha respostas de coisas que nem eu sei quais são as perguntas.
Pois eu sei que independente do que esteja por vir, vai vir pro meu bem, e que eu tenha peito suficiente de aguentar as consequências de todos os atos e força pra levantar, caso cair.!

Sendo assim, continuo olhando pra frente e talvez pensando diferente, sobre a vida, sobre o futuro... Agora resta saber o que desse porque e o porque desse o que...
Enfim... O QUE TIVER QUE SER, VAI SER.!

Sem caminho, sem saída tá difícil andar
To batendo nas paredes sem sair do lugar.
Se a prova é de fogo, peço ajuda pro mar
Se o caminho é turbulento, eu tenho que enfrentar...
Noites sem dormir tentando encontrar o meu lugar
Não vou desistir e quando eu achar, vou te levar.
Sigo as forças de um temporal,
Me deixei levar nesse vendaval
E mesmo que o sol me leve até outro lugar,
Eu não vou parar.!'

A faca e o queijo

2011-07-19T08:19:00.000-07:00

Já se viu naquela situação em que você está com a faca e o queijo na mão e está completamente perdida.!?!?
Tomar decisões não é nada fácil, ainda mais quando a psique ataca e algumas outras coisas também ajudam à isso... A cabeça começa a pensar e trabalhar demais.
Ao mesmo tempo que magoa, outrora alegra muito, acalma e trás paz ao coração. Às vezes sangra por dentro de tanto levar pancada, e de repente um carinho que simplesmente faz esquecer tudo que passou.

O surto se mistura com os fatos. A falta que faz perde-se em meio de tantos tormentos para a paz.
Sem muito o que escrever e nem o que pensar, uma hora o sol aparece radiante como nunca e repentinamente uma nuvem vem e oculta tudo isso, porém mesmo essa nuvem negra que parece escurecer tudo, ainda sobra uma pequena luz ali no canto, no qual você se centra nela pra não ficar com medo, na luz que te acalma, que por razões inexplicáveis te faz sorrir, mesmo com toda a tempestade.!

Você tem opções, o problema é qual opção optar.!

Passe o tempo que for...

2011-07-07T12:05:00.000-07:00

Passe o tempo que for... E será em vão. Pois é você que eu amo e não há nada que mude isso.
Achei por um instante que estava 'superando', aceitando todos os fatos reais, mas foi só te ver ali na minha frente, daquele jeito único que sabe como me encantar, e ali pude perceber, não tem jeito, é você que eu quero, é você que meu coração, minha ALMA escolheu pra viver ao lado nessa vida.

Palavras se perdem ao meio de tantos pensamentos, tanta felicidade... E a única coisa que consigo fazer pra traduzir tudo isso, é olhar no fundo dos seus olhos e lá enxergar a sua alma, e por fim, soltar um sorriso tão bobo, natural, apaixonado, inexplicável, que consegue expressar o que palavras não conseguiram.
Ter você de volta foi a segunda melhor coisa que me aconteceu, porque a primeira foi ter te conhecido

Final de semana foi maravilhosamente inesquecível. Apesar de todas os tormentos, das brigas familiares e tal, esse final de semana foi demais.
Agradeço todas as pessoas presente no sítio e agradeço à VOCÊ principalmente, por me fazer sorrir de novo, por trazer de volta o sentido da minha vida, por simplesmente voltar...
O melhor presente que eu pude receber foi ter você de volta na minha vida, então promete que não vai sair nunca mais.?!? *-* eu te amo tanto... s2

Um mês para meio ano...

2011-06-22T06:53:00.001-07:00

'O tempo ruim vai passar é só uma fase...'

Depois de muito tempo, fiz o que era 'certo', não o que queria, mas era o certo...
E dói e vai doer muito ainda, mas agora não há muito o que fazer à não ser esperar.!
Joguei ao vento não por que quis, mas exatamente pela frase de que as coisas que eu amo eu deixo-as livre, se voltar é porque conquistei, se não... =/ Nem fgosto de pensar na possibilidade do SE NÃO.!
Agora é com o tempo... É deixar rolar e esperar, apenas esperar...
Acordei hoje querendo que tudo aquilo que disse ontem não passasse de um sonho, mas ao acordar me vi ali, fria, com os olhos dilatando e inchados, um vazio e uma pontada no peito, olhei pro lado, olhei pro nada e a realidade veio à tona novamente. Mas é o certo, na verdade, o melhor pra nós por enquanto. E eu tenho certeza de que quando toda essa tempestade passar, um sol lindo nos espera, um céu sereno, azulado e tranquilo...
A falta que me fará e a dor que vai bater é indescritível, mesmo sabendo que foi o melhor. Quando a saudade bater, o coração querer gritar, a solidão machucar, o medo tomar conta, atormentar e toturar a psique.... Isso sim que vai doer, e como vai.! Saudades, lembranças, planos... Difícil não pensar e ainda querer ser forte perante à todos esses pensamentos e sentimentos...
Um mês para meio ano... Hoje... O primeiro sorriso, beijo, toque, carinho, o começo de tudo, por mais que não há mais nada, pra mim, ainda há.! Pois enquanto o amor que eu sinto por você pulsar forte, ou melhor, enquanto forte pulsar o amor que sinto que vem de você, ainda isso será uma injeção de estímulos pra tudo isso pulsar sobre o meu ser... E você sabe exatamente o que fazer pra quebrar essa 'corrente' que exala por todo o meu corpo, exala por você.!
Um mês para meio ano... Parece ser tão poucos aos olhos de quem vê por fora, mas aqui dentro, no MEU EU, é tudo tão intenso, tão... inexplicável...

E por fim, eu estou aqui... Rezando, torcendo, pedindo, esperando que no final, ou melhor, no começo de um novo capítulo, do NOSSO novo capítulo, seja tudo diferente, tudo pra melhor. E eu sei e acredito que vai ser.! =)

A vida como uma montanha russa...

2011-06-20T17:03:00.000-07:00

Vida, relacionamento... Acho que tem uma pequena ligação (ou eu to muito na brisa pra escrever e viajar em pensamentos) com uma montanha russa, saca.?!?!
Tem seus altos e baixos, curvas e záz, reviravoltas e tudo mais...
É assim que eu me encontro, que vejo como minha 'vida' tá seguindo.... O jogo parece nunca ter um fim, até quando isso é um bom sinal.?
Você cai e de repente acha que não vai mais subir, ou talvez não queira mais subir... ai sem menos esperar, você sobe. Quando sobe não quer mais cair, tem medo, mas não dá pra travar aquilo, apertar um "STOP". Ai entra a questão... O que fazer.?!?! Se torturar por saber que um dia vai vir a queda ou deixar se levar por esse frio na barriga que causa, essa boa e engraçada sensação de estar subindo, lentamente.?!?
Quando se tem a primeira queda, você não espera, então sempre se joga e não tá nem ai, só curte aquela adrenalina e tudo mais, mas quando se já teve algumas quedas, você começa a se preparar, a se 'armar', uma coisa natural de todo ser humano.
Porém, a vida, tudo... muda diversas vezes o sentido, a 'posição' dessas montanhas, então nunca saberemos quanto tempo vai durar uma subida, ou uma queda. O fato é que, sempre terá os altos e baixos da vida, as quedas serão inevitáveis, basta saber administrar e curtir a vida enquanto se está no alto... OU NÃO.! Tudo depende... tudo... das vontades baterem, sintonizarem. E se tudo o que se construiu for realmente forte e verdadeiro, a queda será somente uma forma de fortalecer, ou apenas servir de aprendizado... Enfim...

Uma vez eu li sobre a vida ser basicamente uma montanha russa mesmo, a diferença é que.... Algumas vezes é emocionante, outras parece que você vai morrer. Mais que o importante é que.: você tem que fazer o ingresso valer a pena.! =)

Agora me pergunto... É possível.?!?! Deixarei essa pergunta assim 'SOLTA', afinal, cada um observa as coisas de um ângulo diferente, que melhor lhe convém, ou da forma que querem entender... sei lá... é muito relativo... Ou melhor... pensativo.!

O fato da falta.!

2011-06-18T13:30:00.000-07:00

Será tão difícil assim encontrar a paz e a felicidade.?!?
Se existe amor, porque há tantas brigas, desentendimentos, sofrimento.?!?!
Porque tanta dor.?!?! =/
É fato que a mágoa dominou o relacionamento nesse momento, mas mais fato ainda é saber que ele não vai superar o meu sentimento.
Entre erros e acertos, lágrimas e sorrisos, pensamentos e atitudes, tudo fica cada vez mais confuso e às vezes mais claro, vai entender... Mas quem entende o que se passa no coração.?!?
Às vezes me apego nas coisas 'ruins' achando que será a melhor forma pra não mais atrapalhar, mas porqueeee as ótimas lembranças, o sorriso, o carinho, o olhar, a voz... sempre chegam pra dominar tudo e fazer o coração amolecer, acelerando a adrenalina e a ansiedade de poder gritar e dizer.: VOLTAAA.!
O coração se tortura sozinho, eita coração burro que gosta de sofrer à toa...
Não há sentido, não há mais graça... De repente tudo ficou 'oco', vazio...
E como diz Sabrina Sanm.: 'Sem caminho, sem saída tá difícil de andar.'
Não há nada, nem ninguém que possa substituir ou fazer esquecer assim tão de repente.

Até quando.?!?! Até onde.?!?! É foda...
E como superar a falta que a falta faz.?!?

Pau que nasce torto...

2011-06-14T05:39:00.000-07:00

Sabe quando você começa a ver as coisas de um ângulo diferente.?
Começa a ver que certas coisas não são bem assim e que por mais que você ache que é o melhor pra você, na verdade não é. E no fundo você também sabe disso...
Pra quem ontem acordou bem, hoje eu to péssima. Chegando a algumas conclusões que talvez mude amanhã, ou não. O fato é que, 'pau que nasce todo nunca se indireita', saca.?!?! Não adianta bater na mesma tecla sempre. O vício, o comodismo, tudo... São coisas desnecessárias, que precisam ir embora, coisas que preciso me libertar.
Não sei ao certo o porque me bateu essa sensação ruim, ou esse 'tapa na cara' logo pela manhã, só sei que me fez acordar pra muita vida, pra realidade que eu sabia que existia, porém não queria enxergar. Mas como dizem.: 'A verdade sempre é dura, a procura de uma cura nem sempre é tão bom entender.!'
Por fim disso tudo só quero que a ferida cicatrize e tudo volte a ficar em paz, tudo no meu eu...
Às vezes eu queria que tudo isso não passasse de um pesadelo medonho e assustador, porém toda manhã ao acordar, eu me belisco, eu fecho os olhos pra tentar voltar para aquele pesadelo, que por mais medonho que seja, é mais tranquilo que a realidade em que se vive hoje. A minha realidade que antes era doce e serena, mas que hoje só me sobrou o gosto amargo de fel, que rasga na garganta e me atormenta toda vez que eu acordo e lembro que aqui, já não há mais nada.!

Não há mais nada...

2011-06-08T05:22:00.000-07:00

Que frio... Que estranho frio...
Estou tão aquecida, tão coberta, mas ainda sim, essa tremedeira não para, esse gelo, esse vazio...
O corpo está fervendo, mas por dentro tudo parece um cubo de gelo...
Foi quando me dei conta que esse estranho frio, não era por causa do inverno que está chegando, não é por causa do vento, ou do clima, é por falta de você.! Do amor que antes nos alimentava e aquecia, mas que hoje só parece nos destruir.
É a falta que você faz, de corpo, de coração, de alma... A simples falta de ouvir a voz... a SUA voz. Aquela que acalma, e que é a mesma voz que me faz estremecer, de ansiedade, angústia, tristeza, felicidade, êxtase, amor, tudo...
A voz mágica, que consegue mudar completamente o meu dia. A voz, que mesmo ausenta ainda ecoa sobre minha cabeça e que martela no coração.
E a presença.?!? Como faz falta e ao mesmo tempo como permanece 24hrs comigo.
A falta daquele abraço, daquele olhar, daquele sincero olhar apaixonado, que sem nenhuma palavra já dizia o quanto aquilo lhe fazia bem, o quanto aquilo era VIVO, forte, verdadeiro, intenso...
Das brincadeiras, do corpo-a-corpo, do seu calor, dos suspiros...
Saudades de simplesmente acordar de madrugada e te observar dormir, ou até mesmo tentar te acordar no meio da noite e você fazer aquela manha de criança querendo dormir e se estressando por eu não deixar, mas logo pegando no sono novamente e do nada acordar e inverter o jogo, não me deixando dormir. Aquele jeito único e inexplicável que só você sabe fazer...

Dos planos... ahhh... os planos...
Doce e mera ilusão, mas que gostoso era sonhar... Sonhar com um futuro ao seu lado, planejar e bolar coisas loucas.
Essas são as lembranças que mais maltratam o coração, o pobre coração ferido...
É lembrar de tudo que planejamos, ou pelo menos que eu planejava pra nós. E mesmo sabendo que 90% do planejado poderia não se tornar realidade, o que dava vida à tudo isso, era poder sonhar com você e viver aquele sonho nem que fosse somente em pensamentos. Mas agora, os pensamentos não conseguem mais trabalhar nisso, e eu pergunto 'porque'.?
Se é tão gostoso, mesmo sabendo que é meramente ilusório, porque não me deixar sonhar com aquilo que me faz bem, ou pelo menos fazia.?!? Com aquilo que alimentava e dava uma injeção de ânimo, de vida pra seguir em frente... Pensar dói demais...

Olhar mensagens antigas, do começo, das juras e por um segundo acreditar mesmo que tudo aquilo era verdade, e no entanto, era... Naquele momento era...
Não dava pra parar no tempo, e ficar naquele momento, naquele perfeito momento.?!?
Mas não... Agora, olha só o que aconteceu, por conseqüência dos meus, dos seus, dos nossos atos...
Olhar tudo agora, só traz saudade, dor, lágrimas, sofrimento, saudaaaades e mais saudades que nunca se acabam e que só atormentam...
E como fazer pra matar toda essa saudade agora.?!?! Se não há mais você, não há mais beijos, não há mais abraços, nem presença... só a saudade que ecoa e aumenta...

Não há mais nada, pois não há mais você.!
E tudo fica tão insignificante, tão vazio, frio, seco, obscuro, sem sentido... Que nada mais parece valer tão à pena, quanto valia...

Meu lado mais bonito.!

2011-04-04T06:24:00.001-07:00

Sabe a melhor coisa que pode existir em um relacionamento.?!?
Não é a pessoa dizer que te ama somente, é você SENTIR esse amor sem precisar de palavras. E você faz isso todo o sempre. É tão maravilhoso sentir essa confiança no seu olhar, essa segurança no seu abraço, esse amor no seu carinho e beijo. E tudo o que você faz...
Fica inevitável não se apaixonar cada dia mais e mais por você.! Seu jeito rouco e louco de ser, seu jeito meigo e doido que me cativa e encanta, o jeito como fala 'AAAAAAAAAAAAAAAMOR', tudo isso enche meu peito de tanto amor, emoção, alegria, vida.!
E como dizia nas nossas previsões pra 2011, sobre nosso futuro, coisa e tal. Eu digo que quem acredita sempre alcança, e eu vou lutar para que tudo se realize, conforme o que foi escrito e conforme os NOSSOS sonhos.! Eu te amo muito.!

Eu não preciso de muita coisa, na verdade não preciso de quase nada, se tudo o que eu sempre precisei, eu encontro em você.!
Você é o meu lado mais bonito, meu lado mais sincero, meu lado mais feliz.! Você é meu motivo, minha razão, meu brilho, minha felicidade, minha alegria, minha vitória, minhas conquistas, meus sonhos... você é meu tudo.! E são por esses entre vários outros motivos, que eu já não quero mais viver sem você, pois nada mais teria graça, nem sentido.!
Você era tudo aquilo que me faltava, o tal 's' do meu '2', a metade da minha laranja, limão, abacate... Não importa qual é a fruta, objeto, números ou derivados... O que importa é que, é você que, não somente me completa, mas que me soma.! E eu quero dividir TUDO com você pra poder multiplicar nosso amor e subtrair todos os problemas.! rs...
Quero você no meu dia-a-dia, acordar ao seu lado, te ver de qualquer e até do pior jeito, que ainda sim vou continuar te querendo cada vez mais e mais, porque é você que eu quero, é você que me faz feliz e dá sentido à minha vida.! E não importa o que aconteça, você sempre vai ser meu lado bom.! Sempre será meu sonho realizado, pois eu encontrei um lar dentro dos seus sonhos, e quero transformá-los em realidade. E caso não consiga, quero poder sonhar junto com você.!

Você é o meu lado mais bonito... E eu quero ao máximo viver com você...

Eu te amo muito.!

LUZ da minha vida.!

2011-03-14T08:51:00.001-07:00

Por algum tempo isso daqui ficou muito parado. Pensamentos estavam confusos, e qualquer coisa que eu escrevesse aqui não seria 'bom'.
Fiquei muito tempo na tempestade, no meu quarto interior, trancada, sozinha à 7 chaves e de lá não queria sair tão cedo.
Porém, aquela pessoa com medo do mundo, com o coração partido em milhões de pedaços e completamente amargurado, resolveu levantar a cabeça por um segundo e lá pode ver uma luz bem pequinininha vindo de algum lugar. Com medo dessa luz, ela voltou a abaixar a cabeça, mas aquela luz chamava sua atenção e era inevitável não olhar para ela. A luz foi aumentando e foi chegando cada vez mais perto, incerto, calmo, sereno e tranquilo.
Essa luz me segurou pelas mãos e foi me reerguendo, me segurando calmamente, me levantando como uma pluma de tão suave que era. Fiquei cautelosa, tive medo e pensei em recuar, minhas armaduras estavam à tona pra me proteger de qualquer coisa que ousasse atravessar aquele quarto. Porém a luz era insistente, e aos poucos foi quebrando toda aquela escuridão, abrindo aos poucos, fresta por fresta do quarto que até então, estava lacrado. Abre-se porta, abre-se janela... Me reergui e ao se levantar pude ver o sol lá fora, pude olhar as cores novamente em minha volta e junto dele a tal 'LUZ' que veio pra me ajudar a sair desse buraco negro.
A LUZ que me fez renascer... Que me fez enxergar que a vida é muito mais do que a perda tão dolorosa de um amor tão recente... Pois sempre haverá outro e um novo amor, cada um com sua diferença, intensidade, mas todos sempre terão um carinho e afeto muito especial e inesquecível.
A LUZ que me deu vida, que me deu forças, que me tomou pelas mãos e me guiou para fora de todo esse bloqueio e barreira que criei através de toda mágoa, tristeza e desilusão.
A LUZ que hoje brilha e faz do meu mundo, um mundo melhor, faz da minha vida felicidade, compreensão, amizade, companheirismo e tudo mais... Tudo aquilo que eu precisava, amor e carinho.

E hoje eu agradeço tanto à Deus por me dar essa LUZ, por me trazer de volta à vida, trazer de volta todos os meus sentimentos e sentidos, por me dar uma nova razão pra viver e motivo pra sorrir, uma chance, uma nova chance pra recomeçar, e que ótimo recomeçar com você, minha LUZ, minha vida, meu amor.!
Você foi o meu melhor presente, aquele no qual eu agradeço todo santo dia por me fazer cada vez mais feliz.!
Serei eternamente grata à você, e a vida que me ensinou tantas coisas, tantas coisas 'boas' que por bem ou por mal tive que aprender... E APRENDI.! =)
Coisas que a vida me ensinou, para que um dia eu encontrasse você no caminho da vida, ou melhor, para que você me encontrasse perdida nesse caminho e me colocasse de volta á estrada.! E para recompensar um pouco disso tudo, eu prometo que farei de tudo para de fazer a pessoa mais feliz do mundo, e dar tudo aquilo que você merece. Te mostrar que tudo o que eu quero é fazer você feliz, é te fazer bem, assim como você me faz.
Assim como é inexplicável a forma como você me faz sorrir, como é inexplicável como o meu coração pulsa por você, como esse sangue ferve nas veias ao te ver, ao te ter, ao te beijar e abraçar.!
Assim como é inexplicável a sensação que me causa quando me olha e quando me abraça...
E eu quero caminhar essa jornada da vida ao seu lado, construíndo uma nova história, a NOSSA história.! s2

O sol renascendo...

2011-02-17T11:30:00.000-08:00

Na minha lista de músicas mais ouvidas, restam algumas das antigas músicas, que ficaram eternas.!
E na memória ainda sim, restaram lembranças que inconscientemente ainda atormentaram a psique quando a saudade bater.!
Lágrimas.?!? Não mentirei que derramei muitas já... E não.! Eu não me arrependo de ter derramado-as, pois foram elas, junto com o tal sofrimento e seus aliados, que me fizeram aprender, evoluir, crescer e ser mais forte.!
Fui tola, fui ridícula, me submeti e me rebaixei a coisas que sempre julguei idiota e desnecessário, e mesmo assim, não me arrependo, pois foi naquele momento que eu descobri, o que realmente era o amar alguém de verdade, o amor que eu nunca havia sentido por ninguém antes.! Então achei que valeria a pena e corri atrás do que achei certo.! Lutei até aonde minhas forças permitiram...
Sofri, e coooomo sofri.! Não tenho vergonha de dizer sobre as noites em claro chorando em prantos, tentando procurar a solução, tentando achar o problema, o erro... E surtar por não entender o 'FIM', depois do TUUUDO aquilo. Não havia nada que me convencesse o porque de ter acabado assim, o fim de algo que havia sido completamente ilusório, por achar que fosse eterno.! E não digo que foi perca de tempo, não. Pois enquanto aquilo alimentava a minha dor e a psique abalada, era aquilo que me satisfazia e me torturava dia e noite. Foi a solução que a psique achou pra me desgastar, como nunca havia me desgastado, pra poder me testar e ver até aonde iriam os meus limites, e eu os ultrapassei... Ultrapassando pude ver que não era o fim de tudo, apenas o começo de uma nova vida, sendo assim me reergui.!
Perdi meu orgulho, perdi meu amor-próprio, me deixei dominar por alguém e pela minha própria psique sentimental e mental, e assim quase perdi, ou por um momento até perdi, a minha própria identidade, mas achei.! E em pedaços, juntei e assim pude me reestruturar.!
Amei.! E amei de uma forma que nunca mais amarei ninguém, pois cada amor é diferente um do outro. E mesmo este sendo o meu primeiro amor, não posso dizer que será o mais intenso, pois o futuro, a vida, nos prega peças a cada dia que se passa... Então, não falarei de amor, apenas sentirei, se tiver que sentir novamente.!

Pensei que morreria, e cheguei até a 'morrer', mas, ressuscitei.!
Achei que jamais me levantaria, e me levantei.!
Achei que jamais sorriria e estou a sorrir.!
Achei que jamais encontraria minha felicidade de novo, mas encontrei.!
A vida pode sim ser tocada, quando queremos, ou na verdade, quando nos permitimos ser tocados.!
Sem rancor, sem pressão, deixando apenas nos levar...

E assim como muitas dessas palavras estão sendo conjulgadas no passado, é no passado que irão ficar. Nada mais que isso. Nem presente, nem futuro, somente um doce e amargo passado, junto das lembranças de uma das páginas e momentos da vida que um dia tive.!
Não por ignorar, jamais.! Apenas por não ter mais condições de sofrer por algo que se tornou irreversível. E por optar seguir pelo caminho da luz, da felicidade, onde nele você acaba descobrindo que ainda tem muito pra se viver, e que ninguém morre de amor. Pois o amor é algo amplo e infinito.
Então quando um amor acaba, outro começa... De forma, jeito, intensidade diferente, mas sempre há de existir, O AMOR.!

Tempo perdido.!

2011-02-04T10:56:00.000-08:00

E agora, quem sou eu.? Que vida é essa que levo e que futuro terei com isso.?!?!? NADA.! Absolutamente NADA.!

Uma pessoa geniosa, ruim, um grande desgosto pra família, amigos e todos à volta.! De princípio, um 'amor', mas quem conhece verdadeiramente sabe o fracasso que sou.!
Sempre tive tudo nessa vida, nunca pude reclamar de nada.! Uma família perfeita, unida, esforçada. Pais que sempre quiseram o melhor para os filhos, que sempre se dedicaram ao trabalho para dar um futuro à eles. Pessoas que conheci e que tinham muito o que me ensinar nessa vida. Oportunidades de crescimento que muitos dariam a vida pra ter. E o que eu fiz com tudo isso.?!?! Simplesmente joguei no lixo, sempre reclamei de tudo, sempre fui ingrata com a vida maravilhosa que tive.! E talvez por ela ser tão maravilhosa que eu sou assim, esse 'monstro' acomodado e vivendo no seu próprio inferno-interior, por todos os pecados capitais, rindo com as coisas ruins...

Mais uma vez aquela velha história, aquela mesma velha e patética história...

Essa semana vem sendo muito turbulenta, ando mais agressiva que o normal, comigo e principalmente com meus pais. Hoje tive uma discussão feia com meu pai, como nunca tive, e vi que perdi completamente o que chamo de RESPEITO. E é a pior coisa é isso... Pra você, pra sua família, pra tudo e todos...
Também conversei, na verdade desabafei com minha mãe, nem sei o porque e por qual motivo, fui falar pra ela que estava saturada de tudo isso, do salão, dessa minha vida, de ser esse lixo que sou, de saber que ela tem toda razão e mesmo assim ainda não conseguir controlar uma 'raiva' que acumula dentro de mim. De achar que eu ainda tenho o direito de debater frente a frente com ela, querendo ter uma razão completamente perdida.!
Disse à ela, sobre como me sinto fracassada, e ela olhou e me disse pra não se fazer de vítima, mas eu cheguei e assumi o quão mal eu estava fazendo pra ela, pro meu pai, pra eu mesmo. O quanto isso me deixava mal e me deixava louca, que cada vez mais ia aumentando esse genio ruim, essa raiva, essa falta de controle... Eu preciso sair daqui e já passou da hora. Porém ela me disse que enquanto eu estivesse com esse gênio incontrolável que eu tenho, eu poderia sair pro mundo, pra qualquer emprego, que eu sempre seria 'isso daqui' mesmo, que as únicas pesoas que aturam esse meu jeito é a minha família. E ela não está errada.! Não está errada.!

Eu me vejo perdendo tudo aos poucos, e como não há mais nada que perder, a base de tudo (família) está sendo meu alvo pra essa 'auto-destruição', e eu penso, aonde eu vou parar desse jeito.?!? Como eu posso me controlar.?!?
Eu sinto falta... Sinto falta não das coisas que ela me dá, ou as coisas que ela me faz, mas sim de um simples gesto de carinho, de AMOR.! E mais uma vez eu estou sendo ingrata por não 'reconhecer' tudo que ela me faz. Mas, como eu posso exigir um pouco mais de amor, se amor eu nunca dei á ela.?!? Se eu nunca fui FAMÍLIA.!
Se quando ela propõe algo pra se fazer em família, automaticamente eu me irrito, e agora... Ela não liga mais... não liga... Porque ninguém merece ter, e ser uma pessoa assim como eu.! RIDÍCULA.!

Eu sei que essas minhas atitudes, esse meu jeito principalmente, não vão me levar a lugar nenhum, ou melhor, vão me levar sim, pro fundo, num fundo onde nem a família que é a base de tudo vai conseguir estender as mãos...
E eu já não sei mais o que eu faço pra tentar me controlar, pra tentar me auto-ajudar, eu só sei que eu tenho e eu VOU mudar.! Eu preciso mudar... Mas, por onde.?!?

Ora vem algo na cabeça falando aquilo que um dia alguém me falou, que aqui não é o meu lugar, que eu nunca vou evoluir ficando nessa vida, nesse 'emprego', nessa mordomia. E eu sei o quanto eu vou ter que 'renunciar' se 'largar' tudo isso e ir pegar um emprego qualquer, que vai me fazer evoluir.
Agora pesa esse lado que minha mãe disse. Primeiro que, tudo bem que é algo completamente material, mas já é meu comodo, enfim... Vou 'perder' meu carro, arcar com tudo daqui pra frente, enfim, isso não pesa tanto. Mas agora, essa história do meu jeito, do meu genio e de tudo mais... Sei lá... Na verdade não sei o que fazer com essa merda de comodismo.
Tive oportunidade de estudar japones e inglês, desperdicei. Hoje, que eu quero começar a fazer esse curso, e outros cursos (pós), ela simplesmente já disse que se foi meu tempo, e ela não está errada, nem um pouco. Ela está na razão, e porque eu ainda então, fico com raiva por não ter a 'ajuda' dela.? Nem ao menos o apoio.?
Eu preciso sair dessa vida, desse comodismo, dessa vida vagabunda que só vem me atrapalhando, preciso dar cara a tapa pro mundo, me ferrar, sentir na pele o gosto do tombo e da ferida pra aprender, pra crescer...
Queria poder acreditar nesse potencial todo que geral me fala, que eu tenho. Que eu to na àrea certa, que eu tenho que ir atrás disso... Eu tenho que acreditar em mim, não ter medo de falhar, nem do mundo...

Mais uma vez perdida, por pura consequência dos atos e causando cada vez mais vergonha.
E por fim de tudo isso, só vou ouvir a risada de deboche e perda de tempo por saber que isso não vai mudar, ou não.! Precisa ser diferente dessa vez... Não tem mais volta.!

Levando aquela vida...

2011-01-24T06:01:00.000-08:00

Tanta coisa pra dizer, mas nada sai, porque.?
Pensamentos vem à tona, mas quando tento traduzi-las em palavras elas travam... Simplesmente travam.!
O que escrever e o porque escrever.? Muitas coisas perderam o sentido... Muitaaaas coisas...
A cabeça toda fora do lugar, essa vontade e sede insaciável de uma coisa completamente insubstituível.
Ignorancia e burrice, talvez esse seja o problema, o MEU problema.! Insistir em algo que não existe mais, e o pior dessa insistência, é que ela só fica no meu 'eu-interior', alimentando algo, mesmo sabendo que é completamente ilusório.!
A esperança morreu e levou com ela a alegria, levou com ela tudo o que de pouco havia de bom...

Frases e pensamentos saem desfragmentados e confusos, onde isso só mostra o quanto a vida anda perturbada, o quanto a psique anda abalada.!
Ora a vida está tranquila e a mente em paz, ora tudo vem como um tsunami caindo sobre a casa e destruíndo tudo que com tanto custo, força e tempo se construiu.
É quase a mesma coisa que passar o rodo com a mangueira ligada... Tolice.! Mera e imensa tolice.!
De uma forma ou de outra, por bem ou por mal, a vida está sendo tocada, ela tem que ser tocada...
Alguns sorrisos e alegrias que algumas vezes vem, mas rapidamente se vão... Encantos rápidos e uma tristeza quase que constante...
E nada parece parar... Nada parece dar certo...

Assim levo a vida... Vou levando, oras andando, oras rastejando...
Trazendo um sorriso no rosto com o coração sangrando, com as lágrimas que dominam o brilho dos olhos e com a dor que domina todo o ser...

Falta tanta coisa...

2011-01-13T17:39:00.001-08:00

Falta inspiração, falta amor no coração...
Ou melhor, amor não falta, falta alguém, um novo alguém pra se amar,
Mas como amar com o coração já ocupado, preso, 'engaiolado', fechado e trancado pro amor.?!?
Façamos melhor... Falta então, esquecer aquele antigo amor, que se fosse antigo já seria esquecido...
Falta dizer tudo aquilo que ainda trava na garganta e desce com aquele fél forte que arranha e queima.
Falta ouvir, e ouvir muita coisa, também falta o silêncio...
Falta algo pra mexer com suas emoções, sensações e sentimentos,
Falta luz, falta cor, falta ar, falta chão, falta força, falta PAZ... e às vezes até mesmo falta a fé.!

Falta dar oportunidade à si mesmo, oportunidade de ser ajudado, de querer se auto-ajudar,
Falta força de vontade.! E cooooomo falta... Vontade de viver, vontade de querer seguir em frente, de querer melhorar, de querer ser alguém, alguém que faça a diferença na própria vida, na própria história...
Falta o perdão... O perdão pelos outros, por si, pelos atos e pensamentos, o perdão... Aquele perdão.!

Falta coragem, falta vergonha na cara, falta sentir o gosto de perder tudo que já perdeu, perder mais ainda...
Falta vontade pra valorizar algo que está ali para ser valorizado, mas não é.!
Falta tanta coisa... Falta força, falta amor-próprio, falta orgulho e esperança...

E se essa falta continuar, nada mais resta fazer à não ser continuar vivendo assim, num mundo monstruoso que você mesmo criou, fez e sapateou em cima daquilo que o pão que o diabo amassou.
Porque não falta morrer... Pois já se está morto, mesmo vivendo.! E essa morte é a pior de todas, pois ela é eterna enquanto viva, e mesmo depois de morta...

Aproveitar a vida não é saber curtir e fazer tudo o que é errado, mas se julga bom...
Aproveitar a vida é viver pela simplicidade das coisas, pela humildade, pela compaixão e pelo amor, mas não aquele amor qualquer...
Eu falo daquele amor incomum e quase que inexistente.: O AMOR AO PRÓXIMO.!

E é a falta que por fim, vai dominar tudo e todos se continuar assim...
Porque o mundo, ele nunca para pra você voltar no tempo ou espera que o problema passe,
Ele corre.! E corre muito...
Com ele vem à tona todos os problemas do presente, passado e aglomeram-se pro futuro.!

Se é a falta que domina, então hey de dominá-la.!

2000 foooooooi 10.! :)

2010-12-26T19:50:00.000-08:00

'Mais um ano vem, e se eu pudesse pedir, eu diria assim.: pra manter o seu sorriso e o seu olhar, em qualquer lugar que eu possa enxergar, aonde eu for...'

Um passado não tão distante, mas... não deixa de ser passado.! Presente mesmo, só no coração, ou melhor, nas lembranças.!
A vida continua, eu sei e vou levando.! Vi o quanto eu aprendi, em tudo.!
Não sei o que me fez perder todas as 'forças' quando vi perto, perto demais... Fracassei, deixei voltar a ser aquela mesma pessoa que cometeu os mesmos erros que 'jurou' não cometer mais, alias, que não estava cometendo mais, até que... Sei lá. Também não quero pensar, nem saber.!

Final de ano é foda que a gente pensa muito, ainda mais NESSE ano que foi MEGA marcante na minha vida... Quando eu disse logo no comecinho do ano que 'doismilédez' e foi mesmo... Foi beeeeem melhor do que imaginei. Agora é aprender com os 'erros' de 2010 e fazer de 2011 um ano muito melhor que esse.!
Tomar um rumo na vida, agora por mim, não mais por alguém... Na verdade, sempre teve que ser por mim... Enfim...
Tocar a vida pra frente, seguir em frente... Procurar novos horizontes, e algo novo em que possa criar forças pra seguir para algum lugar.!

"(...) foi quando me dei conta, que era tudo faz de conta, percebi que sem você posso viver, não tão feliz, mas agora mais forte para sobreviver.!"

A vida continua e a gente aprende.! Um dia a gente aprende, um dia...
Agora é se apegar na meta de tocar a vida pra um futuro profissional, antes tarde do que nunca, correr atrás do tempo perdido e ser alguém na vida.!

Cabeça tá cansada demais pra pensar muito, ou pra escrever...
Encerro por aqui e se não voltar antes de acabar o ano...
Desejo à todos um FELIZ ANO NOVO cheiooo de PAZ e alegria, e MUITO amor dentro do coração de cada um, e o amor que eu digo não é desses amores, amorecos... É o amor universal.! Amor pelo próximo...

'Querido Deus, me desculpe, por não acreditar em Você algumas vezes, perdoe-me por ter uma fé tão abalada. Me perdoe por orar sem muito crer nas palavras que saem da minha boca, me desculpe por só pedir quando preciso. Me desculpe, eu sei que erro. Me desculpe por não agradecer todos os dias por ter a vida que o Senhor me deu, minha familia, amigos, minha casa, e até meus erros! Me desculpe por não aceitar ou perceber o quanto o Senhor é maravilhoso comigo! me desculpe por ser simplesmente eu, e ter essa triste imperfeição.'

O que era dúvida, hoje já é certeza.!

2010-12-15T05:19:00.000-08:00

A vida sempre coloca em prova o que estamos fazendo.!
Começamos uma coisa e sempre tem algo pra nos socar de frente, forçando a fazer com que recuemos... Mas dessa vez não.! Chega.!
Talvez a ficha esteja caindo agora depois de certas 'mudanças', minhas e de terceiros...
Talvez nunca tenha valido a pena, talvez tenha sido uma perda de tempo... OU NÃO.!
Sei lá, agora tanto faz... Já passou.! Página virada.!
De tudo o que passou, levo como aprendizado.! E como eu aprendi... Como sofri, e ainda por vezes sofro, mas não como antes.!
Tento medir palavras para que não me expresse com o que realmente sinto por dentro. Não posso e nem vou deixar novamente esse 'ódio', 'raiva' me dominar, não por prejudicar somente terceiros, mas por ME prejudicar.!
O negócio de respirar fundo, adianta... rs...

'Aprendi a duvidar da própria dúvida, e aprendi também a desconfiar da própria sombra.!'

Ainda sim, meio perdida em termos, em outros bem achada.!
Em quem confiar, no que acreditar, é difícil, é difícil...
A cabeça ainda anda confusa e perdida, é melhor não arriscar nenhum passo à mais, não agora.!
Como disse uma vez, a imunidade ainda está muito baixa, fase de recuperação, melhor ficar quietinha.!
E pedir forças somente a Deus, o único que podemos dar nosso eterno voto de confiança.!
Pois Ele é o único que nunca vai nos abandonar, independente de qualquer coisa que fizermos...
Mesmo que por vezes, muitos de nós somos ingratos com Ele. Por saber de todas as nossas imperfeições e até mesmo falta de crença, de fé, Ele ainda está lá por nós.!

Enfim... A cabeça não pode trabalhar tanto, e já está começando a acelerar.!
Melhor parar, melhor parar...

Depois de um tempo...

2010-12-13T07:46:00.000-08:00

Tive que 'perder' muita coisa, ou melhor, quase tudo, pra começar a 'aceitar' que realmente precisava de uma ajuda, e precisava ME ajudar.!
'Perdi' um grande amor, por erros que cometi diversas vezes e mesmo sendo avisada, não mudava.!
'Perdi' amigos que sempre me estenderam as mãos procurando me ajudar e mesmo assim, eu desviava dessa ajuda.!
'Perdi' até mesmo minha família por minha rebeldia e agressividade sem nenhuma necessidade.!
Mas o pior mesmo é você perder sua própria identidade, é ver que o fundo do poço já ficou raso perto de tudo aquilo aonde você se encontra agora...
O pior de tudo é você se olhar no espelho e não se reconhecer...
Ver novamente aquele monstro que você mesmo criou, e que te dominou...

Vida de Oba-Oba é boa... Mas não é a minha vida.!
E eu fui acreditar que poderia ser forte o suficiente pra essa vida, e não sou.! Realmente eu não sou.!
Mas por teimar em querer viver essa vida, fui dominada por coisas que não me pertenciam, me deixei levar por todos os pecados e tudo que fantasia ser bom, mas que no fundo é o pior de todos.!

Depois de ver tudo perdido e ter passado por uma sessão, de uma conversa espiritual, vi que o problema era mais sério do que pensava.
E foi justamente nessa hora, que a cabeça muda.! Que nos vendo no fundo do poço, criamos uma força estranha pra se levantar e continuar a lutar pela 'vida'...
É isso que eu vou fazer agora, é isso que eu tenho que fazer agora.!
E eu vou.!
Dure o tempo que durar esse 'tratamento' eu vou voltar melhor do que antes, voltarei a ter novamente a minha identidade e 'bondade' no coração que sempre tive e que sempre agradou.!
Voltarei melhor que antes e quando tudo isso passar, eu vou estar bem.!

Sem mais...

A vida sempre continua...

2010-10-26T18:06:00.000-07:00

Dia 12/10/2010... o último dia...

Hoje fazem exatamente 2 semanas... DUAS semanas estranhas, escuras, sem sentido...
E o que fazer.?!? Infelizmente, temos que levar a vida... Ela sempre continua... Mesmo estando incompleta. Mas, valeu o aprendizado... Evolui, tive que aprender a 'respirar com meus pulmões'.
Ainda as coisas estão incertas pelo que sinto, ou vejo, e não sei nem ao menos o que vai acontecer daqui pra frente, mas é como diz o título do post.: "A vida sempre continua"
Tá difícil, não vou negar, e nesses últimos dias, essa agonia, esta me matando... Um aperto no coração, estranho, ou melhor, inexplicável... Momento de fraqueza talvez, ma-as logo passa...

Vejo que a vida tem que ser levada de quaquer jeito, não da pra parar, mesmo fraquejando... Não devemos, na verdade, não podemos desistir.
A cabeça volta a ficar confusa... O medo, a insegurança de perder o que já não se tem mais... Não como antes... Tem horas que é melhor tentar aceitar...

O que dói mesmo são os planos, as lembranças, os momentos... Tudo na verdade.! Mas, o que mais corta é ver como num filme, desde o começo de tudo e ver o agora... isso é o que destrói, o que ME destrói por dentro...
47 anos... parecia tão pouco perto de tudo que eu queria viver ao seu lado, mas não lamento, pois em poucos meses, eu consegui sentir tudo que não senti em 20 e poucos anos, eu consegui sentir o amor, o meu primeiro amor...
Tive e vivi momentos intensos e inesquecíveis que nada, ne ninguém nunca vai apagar... Passe o tempo que passar...
Se terei mais desses momentos com você, não sei... Ou até sei... Mas, a duração eu não sei... E isso me quebra, me destrói... Destrói em pensar que os 47 anos, foram somente um dos planos que não serão realizados. Dói ver isso tudo, por um lado 'acabado' ou abalado... E eu não posso mentir, por mais que eu queira, que a saudade me persegue dia-a-dia, a cada respirar... E que eu sinto tanta falta de tudo, desde o começo, principalmente do começo...
E isso vai continuar a doer, mas a dor aos poucos vai amenizando. E eu não sei até que ponto isso é bom... Talvez eu não queira que ela pare de amenizar... Talvez eu não queria aprender a viver sem você, mesmo vendo que por vezes já venho aprendendo, sem querer...

Não queria que tudo isso se transformasse em apenas ótimas lembranças, não queria transformar isso, queria viver, e viver intensamente isso...!
E eu juro, que eu tentei ao máximo fazer com que cada momento fosse único e inesquecível.! Mas, nem sempre a vida é da forma que desejamos, e às vezes o suficiente é muito e acaba sufocando, e ai acaba... Acaba o sufoco e tudo o que nele envolvia... um misto de tudo...

"Se te disserem que nada é pra sempre, saiba sempre que o amor é pra sempre.!"

"É como o vento... Não posso ver, mas posso sentir..."

"Lembre dos nossos planos, na alegria e na dor..."

Mas quando eu penso em alguém...

2010-09-08T09:33:00.000-07:00

... É por VOCÊ que eu fecho os olhos.!

É isso... Exatamenta essa música o que traduz um pouco de tudo.
Não tem como eu tentar ou querer te largar, pois minha vida sem você não faz sentido. Mesmo sabendo que tenho que ter um pouco mais de amor próprio e segurança/confiança... Também não sei explicar o porque das coisas terem 'mudado', dessa insegurança, sei lá... A única certeza que eu tenho hoje, e sempre tive, é do quanto eu te quero, do quanto eu te amo... E eu sei o quanto coisas 'bobas' e pequenas te magoam e me magoam, por isso, achei muito mais fácil MUDAR, do que dar um tempo, pois longe de você eu não vou evoluir. Só rezo para que essa mudança seja rápida para que você não se sature mais à ponto de não mais aguentar...

Mozão... Faz tempo que eu não posto aqui né.?!?! Vontade não falta, tanto pra você, como pra tudo que sinto, seja em relação à eu comigo mesma, ou família e tal... Porém, chego na frente do pc e não consigo fazer nada, além de pensar em você. Tento te escrever algo, mas acabo parando pois faltam palavras. Mas, essa semana merecia um post, por coisas que eu queria muito lhe falar.

Primeiramente, OBRIGADA por tudo, por mais UMA surpresa, pelo lindo presente, pela MARAVILHOSA presença, por fazer tudo o que você faz por mim, coisas que eu até não mereço, e nessa onda de xiliques e cabeça louca, acabo 'esquecendo' esses pequenos detalhes que foram os que sempre me encantaram, que me conquistaram e que me faz ser a pessoa mais feliz desse mundo.! E já entro aqui também com meu pedido de DESCULPAS, por mais 'ridículo' que possa parecer essa palavra, mas eu tenho a obrigação de lhe pedir perdão, por tudo isso que estou fazendo você passar, consequentemente me vendo 'passar' por coisas que só acontecem na minha cabeça. Eu ESTAVA me tornando alguém que, eu sempre 'critiquei', que eu sempre tive DÓ, mas eu ESTAVA agindo exatamente como tal. Mas, não deixarei isso acontecer, pois consegui reconhecer isso antes de se tornar essa pessoa por completo. Posso sentir o peso disso, pois a 'dor' que a minha psique me fazia passar, não era de brincadeira, e hoje por mais ironico que pareça, eu sinto pena e da um aperto no coração ver uma pessoa nessa situação. Por isso mesmo, não quero que o mesmo aconteça comigo, e resolvi mudar, e vou mudar, como já estou mudando... (aimeucuassim quantos MUDAR eu escrevi agora... ksoaskaoksoaksoaksa...)
E você vai ter mais orgulho, do que já tem, de ter uma namorada como eu, eu vou fazer por merecer, você vai ver... CHEGA DE 'BAD' QUE NÃO EXISTE.! Eu sei o quanto me ama, e não vou deixar minha psique atrapalhar isso.

Agora voltando aos agradecimentos...
Amor, de verdade, você sempre me surpreende né, e eu fico mega sem graça, sem reação, sem tudo... Você me deixa 'NUA'. Amei os meuS presenteS, agora eu posso ir até a China skoaksaoksoaksoaksa... Com certeza, esse foi um dos melhores presentes que alguém já me deu, mas o MELHOR presente, dinheiro nenhum compra... O presente que eu ganhei, não somente no dia do meu aniversário, mas num certo dia de lua cheia, na praia, areia, tempo perfeito, um céu estrelado, uma noite maravilhosa... O meu melhor presente veio junto dessa noite espetacular e inesquecível. Onde a LUA, a FANTÁSTICA LUA me presenteou com um anjo, um lindo anjo, que eu depois vi que além de anjo, também se tornará o meu grande e verdadeiro amor.!
Eu sou presenteada todos os dias, horas, minutos, segundos, sempre que me lembro de você (25hrs por dia pra ser mais exata...rs...), por uma felicidade que enche meu peito de alegria, de vontade de viver, de uma força de vontade incomum...
Sem sombra de dúvidas, o melhor presente da minha vida, foi você aparecer nela, cuidar e pousar sobre o meu coração.

OBRIGADA... OBRIGADA...

SINTO MUITO, ME PERDOE, TE AMO E SOU GRATA.!

Agradeço à todo tempo ter encontrado você.!
Meu amor, minha vida, meu Nêm...
Te amo como nunca amei NINGUÉM e pra sempre vou te amar...
TE JURO AMOR ETERNO.!

Então... está COMBINADO.!

2010-08-12T09:06:00.000-07:00

Amor, como é gostoso ler e reler nossos posts...
Juro que toda vez que me bater alguma bad errada eu corro pra ler eles, porque é mais do que FATO esse nosso amor, essa nossa reciprocidade, e é FATO como você me faz a pessoa mais feliz e COMPLETA desse mundo.!
Me perdoa por vezes parecer e estar insegura, mas já lhe expliquei antes, não é nad acom você.! E pelo amor de Deus, nunca mais ouse a dizer que você não é a pessoa que me fará feliz.! PORQUE VOCÊ É.! Me perdoa te magoar por me ver desse jeito, com esses pensamentos.! Mas como eu disse... Você é meu tudo, e eu deixarei que me ajude sim, com toda a certeza, porque sei que isso me fará ser uma pessoa melhor, e TE fará feliz por me ver 'bem'.
Amor por você eu faço tudo e qualquer coisa, tudo o que me pede, por mais 'chato' que seja, eu faço com o maior gosto, por te dar gosto e por saber que isso é pro meu bem.! Você nã tem noção do bem que me faz e veem me fazendo até hoje... Você é o meu porto-seguro. Se choro na sua frente feito criança, se demonstro minhas fraquezas e medos, não se deixe levar por essa 'insegurança', acredite sempre no MEU amor e na confiança que eu tenho em você e que eu acredito, siiiiiiim, em você.! Se fico completamente nua na sua frente, é porque você conseguiu me ter por completa, e eu não tenho dúvidas nenhuma que não há pessoa nesse mundo que possa me fazer mais feliz, como VOCÊ me faz.!
'(...) e dizer que é você que pode me mudar, que pode me salvar. E eu vou te esperar, aonde quer que eu vá, aonde quer que eu vá, te levo comigo.!'

Amor, é você que eu amo como NUNCA amei ninguém, é você a pessoa que eu acordo e durmo e levo o dia pensando, sonhando e viajando. Tentando segurar e arrumar um modo de não deixar essa saudade me vencer por completa.!
E eu lhe peço, na verdade eu lhe imploro meu amor, pra que NUNCA desista de nós, lembre dos nossos planos, na alegria e na dor... Assim como eu farei, quando qualquer merda de bad tentar invadir a minha psique.! Pois o seu amor fala muito mais alto, do que essa minha auto-estima-baixa. Você me faz querer ser uma pessoa melhor, e eu serei.! Por que eu sei que sou forte o bastante, por que eu sei que você me da essa força e se você não desiste de mim, eu jamais desistirei, não quero falhar com você... Porém, me esqueci que falhando comigo mesma, desistindo de mim, eu falharia com você... Me perdoa.!

"Me perdoa, sinto muito, sou grata e te amo.!"

Não me esquecerei disso...
E não perderei o seu amor por essa causa... Não mesmo, não permitirei que isso NOS afete.!
Então, está COMBINADO.! Não desistirei de mim, pra não te perder e nem me perder...!

EU TE AMO MUITO MINHA VIDA.!

This heart, it beats, beats for only you ♥

2010-08-11T06:57:00.000-07:00

Às vezes nos tornamos ausentes em alguns 'lugares', mas não por querer, ou não por ser um 'ponto negativo', mas sim porque, tais lugares eram como uma mensagem direta ou indireta para alguém, ou até mesmo um desabafo sobre seus problemas, vitórias , coisa e tal...

Hoje, VOCÊ se tornou meu blog ambulante... Eu não preciso mais relatar nada aqui, sobre nós, sobre o que se passa, pois eu vou diretamente à você quando qualquer coisa acontece, seja ela boa ou ruim.!
Mas, estava pensando, não tem como não querer falar de nós, sendo que é uma coisa tão verdadeira, tão pura e sincera. Da vontade de gritar ao mundo e dizer.: 'OLHA, ESTAMOS AQUI, E VAMOS SUPERAR TUDO, PORQUE TUDO ISSO É REAL E VERDADEIRO.!'
Olha desde o comecinho, os nossos primeiros posts, a 'inocência' que havia, mas que no fundo já existia TUDO, o que hoje criamos.
Dizem que namoro a distância é um caso complicado, e eu sempre dizia que nunca conseguiria namorar a distância e os caralho à 4, e... OLHA AGORA.! Te ver somente nos finais de semana, e quando vejo nos findis é quase que uma tortura pra mim, me dói essa distância, essa saudade, como eu achei que não doeria, achei que me acostumaria com isso, mas não. Porém o que sinto por você é muito mais forte do que essa saudade, do que qualquer coisa, e por você eu aguento à barra e crio forças de onde nunca imaginei que conseguiria.! Você me motiva, você me estimula a ser uma pessoa melhor, melhor pra mim , pra você, pra vida.!
Todas essas 'crises' e xiliques, são coisas que a saudade faz... Eu fico LOUCA, transtornada, por te querer perto, ao meu lado, e não poder fazer NADA.! Me dói...
Mas, amor... Para e pensa comigo, isso não é NADA perto de tudo que ainda temos pra viver, perto do RESTO de nossas vidas. Eu espero por você, o tempo que for, não ficarei angustiada, ou toda 'doida', me desesperando, por mais difícil que seja... Por você eu espero.!

TUDO o que eu respiro, o que eu vejo e o que eu ouço, me faz lembrar você, me faz lembrar NÓS 2.! Você se tornou um vício tão grande pra mim, uma doença sem cura, que não dá mais pra viver sem... Você se fez de porto-seguro, e tomou posse por completo da minha vida. Sempre fui eu quem 'comandei' meus relacionamentos, mas diante de você, não consigo ter forças pra 'nada', me deixo levar como sua 'escrava', tudo que eu faço, é somente pro seu bem, pro NOSSO bem...
Pode ser que isso seja, errado, pode.! Porém foi inevitável, quando menos percebi, já estava dominada por completa, me deixei em segundo plano sem perceber ou querer... você entrou pela 'frestinha da janela' e dominou todo meu ser, entrou pelo meu sangue, correu pelas minhas veias e chegou direto ao coração, onde nele, agora, só pulsa você, só pulsa o seu amor... Todos os comandos do meu corpo são baseados nele, nesse amor...
Lembra do texto que lhe mandei ontem.?!?
Onde o final dizia.: 'O coração do homem de sua vida, batia dentro dela.'
Pois bem, é por VOCÊ que eu doaria meu coração, só pra te ver feliz, só pra fazer você viver... O meu coração ele já tem seu nome, sua forma, seu tudo... Meu coração já é seu... ele pulsa por você, somente por você.!

Amor, me perdoa te amar tanto assim, eu só quero fazer tudo isso valer a pena, quero te fazer feliz, porque daqui em diante, NADA mais tem volta, essa foi a minha escolha, e eu tive que renunciar MUITAS coisas pra isso, que pouco me importaram, pois o que está e jogo é a MINHA felicidade, a minha verdade... E VOCÊ é a minha verdade, minha certeza, a minha... FELICIDADE.!
Me lembro de um texto que havia me mandado sobre felicidade, que pra sermos felizes, não deveríamos depender dos outros, que a felicidade é só você com você mesmo no final de tudo, e os caralho... Pode até ser... Mas, viu... Olha QUEM me mostrou esse texto, VOCÊ.! Você é a minha vida, a minha forma de felicidade, eu tive que ignorar alguns trechos desse texto, porque eu não concordo, acho que NINGUÉM é feliz sozinho, porque desde o princípio de todas as eras e vidas e tudo mais, Deus colocou Adão E Eva, pra formarem essa 'humanindade', desde o princípio, Ele sempre colocou DUAS almas que juntas viram uma só.! Assim como a nossa.!

Eu te amo muito.! Palavras se perderam por completo nesse post, me empolguei... rs...
Ma-as, acho que você sabe bem o que eu quero dizer, o que eu sinto e tudo mais.!
Obrigada por aparecer na minha vida, por se fazer de porto-seguro, por me fazer acreditar e me mostrar que eu sou melhor do que penso e que posso sim seguir em frente pra enfrentar os problemas, por ser a minha vida, por ser tão mais que especial, essencial e fundamental nela.! Obrigada simplesmente por me fazer a pessoa mais feliz desse mundo.!

EU TE AMO...! ♥

Quando a chuva passar...

2010-07-27T07:24:00.000-07:00

Desde o início eu sabia que uma hora ou outra isso aconteceria, só não achei que seria tão cedo e doloroso assim. Talvez pelo fato de saber que um dia isso aconteceria, eu achei que estaria preparada pra aguentar o 'baque' da situação, mas acabei me esquecendo que com você, TUDO é diferente, e eu não jogo com armaduras, pois quando algo acontecia ANTIGAMENTE, eu sempre tinha minha armadura pra me 'proteger'.
Você diz que não está sabendo lhe dar com a situação, porque agora esta do 'outro lado da moeda', mas eu TAMBÉM estou do outro lado que nunca estive, e eu também não sei lhe dar com essa situação. A gente se perde nesse meio de tantas confusões, bloqueios, mas olha aí, no final de tudo, sempre paramos frente-a-frente.
Não se julgue e não julgue o que é certo ou errado, porque sempre haverá os defeitos, os MICROS defeitos que vai incomodar, mas que é o mesmo que vai fortalecer tudo o que construímos, porque a partir daí, trabalharemos para se adaptar melhor nessas situações. O que é melhor para cada um... E isso não pode ser realizado se não estivermos juntos, porque como cada um vai aprender com o outro, estando longe.?!?!
Medo de perder, insegurança que vem e que vai, sempre vai bater, é normal.! O que faz a diferença em um relacionamento, para ele durar perante essas situações, são as formas como agimos diante delas. E por mais doloroso que isso seja, eu consigo me manter em pé, por acreditar que isso é só uma fase, uma crise dos 3 meses. Porque o amor que eu sinto por você, vai além de qualquer mera coisa da psique, ou até mesmo da realidade, o amor que eu sinto por você, vem de dentro e do fundo do meu coração, e isso não me deixa ficar abalada a certo ponto de jogar tudo pro alto e simplesmente 'esquecer' essa história. E eu ACREDITO que esse amor, por mais confuso que esteja aí dentro, acredito firme que ele é recíproco e que ele vai vigorar por muito tempo.
"A NOSSA HISTÓRIA NÃO TERMINA AGORA, POIS ESSA TEMPESTADE UM DIA VAI ACABAR... QUANDO A CHUVA PASSAR, QUANDO O TEMPO ABRIR, ABRA A JANELA E VEJAAAA EU SOU O SOL.!"

Na alegria e na dor, eu estarei aqui do seu lado... Se digo em relação a 'dar um tempo' não é por querer me afastar de você, isso nunca.! Mas, sim pelo fato, de não querer te pressionar à nada, quero que pense em tudo, e no que realmente você quer. Sinceramente, acho que essa sua confusão, não vem somente disso, sobre minhas atitudes que muitas vezes lhe incomodam, e sim um todo, digo isso referente aos problemas que você veem passando, e acaba juntando tudo. Não vou nunca te abandonar e muito menos desistir de você, estarei aqui, te esperando o tempo que for preciso... pra sempre.! Por mais que esse sempre, seja 'pouco', farei dele eterno enquanto dure, é como dizem os poetas antigos e apaixonados, não é.?!?! RS.

"Não quero ser a introdução, nem a conclusão do seu livro, apenas um capítulo pelo qual você se orgulhasse.!"
Não quero ser pra você, somente o melhor carinho, o excesso de amor, o melhor abraço e mimo e tititi, quero ser pra você um pouco do TUDO que você é pra mim, naquilo tudo que você se transformou pra mim, não sendo somente um simples 'amor', mas sim se transformando em meu porto-seguro, na minha calma e principalmente na minha PAZ.! Acho que isso vai muito além do que qualquer 'amorzinho' comum que passa diante dos nossos olhos, que se vê em filmes ou histórinhas romanticas... acho que o NOSSO AMOR, ele supera todas as regras de amar, ele vai além de tudo que se pode esperar e prever, porque quando um amor ele é verdadeiro, ele não consegue nunca ser decifrado, nem previsto, ele simplesmente acontece e conforta, no tempo dele, e no jeito dele.

As palavras estão vindo à tona e completamente confusas, se pá, esse post está todo confuso e desfragmentado, porém eu escrevi no 'impulso', e escrevi com o coração, acho que isso já vale. Não quero demonstrar ou mostrar aqui o meu suposto 'desespero' ou medo, ou sei lá o que, porque isso, não é demonstrado em simples palavras, ele se torna verdadeiro e sincero com apenas um olhar, e acho que o meu já lhe diz muitas coisas, não é mesmo.?!?! Só não se deixe levar pelo meu olhar 'triste' e cheio de lágrimas, procure sempre que isso acontecer, olhar ao fundo dele, e ver que existe um brilho, aquele mesmo brilho, desde o dia em que eu te conheci, desde o dia em que eu me apaixonei, aquele brilho que todas às vezes que você chega, ele brilha em conjunto do sorriso mais sincero que já dei à alguém, de todo esse amor que eu sinto por você, o amor que vem lá do fundo, vem de dentro, vem do... coração e de todo o meu ser, pulsando pelas veias, onde nelas só pulsam... VOCÊ.!

Eu te amo muito e isso eu nem preciso falar...

O que se passa na minha cabeça...

2010-07-19T06:11:00.000-07:00

Eu não sei explicar o que aconteceu ontem, na verdade em alguns momentos nesse final de semana... Só sei que me bateu um desespero, uma dor, um aperto sem igual no peito que foi foda...
Ontem ao entrar no carro, após sua ida, eu chorei tanto, mas tanto, por mais que eu não goste nenhum pouco de chorar na frente dos outros, ontem foi impossível não chorar.
Aquele dia da 'brincadeira' que se tornou verdade, eu não tive 'coragem' suficiente de lhe contar, por ver o quanto eu era idiota, mas sabe, eu não tenho medo e nem desconfiança ou incerteza dos seus sentimentos por mim e nem nada. Mas, eu sei que muitas vezes eu estrapolo feio, que eu piso na bola, e isso aos poucos vai cansando, eu sei que vai. Eu sei que esses meus xiliques, até mesmo esses momentos de 'bad' acabam desgastando, e eu juro que eu to tentando me controlar, sabe, começando por ontem, pelo pedido de desculpas.
O que eu queria te dizer aquele dia, era que, você é o meu PRIMEIRO AMOOOR, que eu posso dizer que eu AMO como NUNCA amei ninguém, eu já lhe disse isso. Porém, eu não sou o seu primeiro amor, mas isso pouco importa, a questão é que, por nunca ter amado dessa forma, acaba sendo incontrolável algumas 'reações' e pensamentos, e eu não quero ouvir nada, porque eu sei que são coisas da MINHA cabeça.
Não quero comparar nem nada, porque como você já me disse uma vez.: Não se prenda ao passado.! E eu não vou me prender à isso, não tenho medo de um dia você querer voltar ou coisa do tipo, mas às vezes sei lá me bate uma coisa de louca e papapa...

Sei que erro muito, e ainda tenho muito à aprender, mas só queria lhe pedir, de coração, que me perdoe e que aguente só mais um pouco, porque eu vou mudar esse meu jeito, vou saber me controlar, e parar de te sufocar, que muitas vezes sinto que te sufoco. Perdoe todo esses meus deslizes e xiliques, eu te amo muito e ninguém vai mudar isso, NINGUÉM.!
Se cago no maiô muitas vezes é porque te amo demais e não imagino minha vida sem você, não mais.!
Mais uma vez, me perdoa amor... Prometo que daqui pra frente eu vou melhorar, porque eu confio no nosso amor, confio em você e no que eu sinto por você.! Te amo MUIIIIITO

Com você tudo é tão diferente...

2010-07-14T11:54:00.000-07:00

Sempre que nos desentendemos, não conseguimos ficar nem se quer 5 minutos brigados, pois é inevitável ficar brava com você, com todo esse seu jeitinho e vendo aquela sua carinha na cam de biquinho... Não tem como mesmo...
Você não sabe a falta que me faz, e como dói por vezes precisar DAQUELE abraço, ou colo, e o ÚNICO e insubstituível está 'longe', então me resta pra me confortar e matar um pouco da saudades e de toda coisa ruim que se passa no momento, é te ligar, e é incrível como você te o dom de me acalmar somente por deixar eu ouvir a sua voz... A sua doce voz...

Os sussurros, o 'eu te amo', as sensações que me passam com apenas aquele olhar, onde palavra alguma pode traduzir, aquela PAZ única que só você sabe colocar dentro do meu coração.!
São coisas que eu levarei eternamente comigo, e passe o tempo que passar, anos, décadas e séculos, eu fecharei os olhos e terei a nítida imagem do seu lindo rosto, abrindo aquele sorriso maravilhoso ao ver algo que te deixa bem e contente. Aquele seu olhar sincero e profundo, que me encanta e me envolve numa viagem única e alucinante, num mundo cheio de cores e brilho, cheio de flores, cheio de amores...

Impossível descrever todas as sensações que você me passa, toda felicidade, todo amor...
Incível como você leva pra bem longe a minha insegurança e aquela minha merda de defeito de 'falhar', só você tem a capacidade de transformar lágrimas em sorrisos...
Só você pra me fazer feliz, pra me fazer sorrir, pra me fazer SONHAR.!
E eu não quero nunca te perder, porque NUNCA ninguém me fez tão bem, quanto você me faz...
E eu serei eternamente grata por um dia ter conhecido um anjo que veio pra Terra, pra me ensinar o verdadeiro sentido de viver e de amar.! Obrigada meu anjo, minha vida, meu Nêm, meu amor...

Eu te amo...

Lembranças de um passado-presente.!

2010-07-06T21:02:00.000-07:00

Lendo alguns posts antigos, tanto meu, quanto seu, bateu uma coisinha tão gostosa, uma sensação tão única aqui dentro... E inevitável não vir na cabeça como um filme, tuuuuuudo que já passamos, e cada detalhe disso...
E aquelas sensações que sentia no começo, voltam, e é tão gostoso ver que tudo que desejavamos e queríamos, está acontecendo no AGORA, e está tudo tão maravilhoso, superando mais uma vez expectavivas. Realmente, QUEM DIRIA.!
Você foi a melhor coisa que já me aconteceu, e eu falo isso de coração. Cada mínima lembrança, mínimo detalhe veio à tona agora, as conversas sem malícia até as 4hrs da madruga, a CIA por mensagem enquanto eu voltava da parada de Santo André... Telefonemas, mensagens, etc etc etc...

Nêm... Amor... Vida...
Você é muito mais do que eu sonhei, é muito mais do que eu mereço.!
Você apareceu do 'nada' e me deu tudo que eu nem imaginei que precisava, e se hoje me controlo pra muitas coisas, é pro NOSSO bem, se hoje faço coisas que jamais pensei que faria, faço por amor, faço por você.!
Até mesmo esse seu pé sujo, fedorento, cheio de joanete e frieira (ksoaksoaksoaksoaksoakoskaosa) eu NÃÃÃÃÃÃOOO tenho NOJO de enconstar. Meu travesseiro de estimação você dorme em cima.!
Nossa liberdade é tanta que chega até ser assustadora, como podemos ter tanta intimidade, liberdade, espontaniedade assim.?!?! É peido na cara, é cagar junto, é fazer literalmente TUDO junto.!

E eu pensei que como tempo me 'acostumaria' com essa distância, porém, fui pega de surpresa... Cada dia que se passa, eu me acostumo mais e mais com você comigo, aqui, ao meu lado, e quando é hora de partir, dói tanto, tanto...
Você me mimou demais, e agora me deixou assim, fora de si, lhe desejando mais do que 24h por dia, querendo viver uma vida inteirinha ao seu lado. Difícil não querer algo eterno, mesmo sabendo que a eternidade não existe, por isso, eu faço de cada segundo, minuto, momentos, dias, horas, tudo... uma eternidade aqui, dentro do meu coração.! Porque hoje, é o seu amor que me alimenta, somente você e a sua vida pulsando sobre a minha...

EU TE AMO MUITO.! ♥

Promessas e juras de amor.! PRA VOCÊ.!

2010-06-29T21:30:00.001-07:00

Demorei muito tempo pra encontrar alguém que me fizesse tão bem, quanto você me faz.!
Valeu a pena esperar, pois esse tempo foi necessário pra me mostrar,
Que a felicidade ela pode demorar pra chegar, mas quando ela chega, ela vem pra ficar.!
Se você pudesse sentir tudo o que meu coração pulsa, verá que nas minhas veias só corre o meu amor, na verdade, só corre você.!
E eu quero te DEmonstrar tudo o que nele passa, todas essas sensações e emoções,
Cada sorriso, cada lágrima, seja ela de tristeza, de saudade ou de uma enorme e verdadeira FELICIDADE.!
Quero poder te mostrar e te passar todo esse amor, esse lindo amor que por sua causa nasceu.!
Esse sentimento lindo e inexplicável que 'do nada' apareceu.
Não o procurei, nem muito menos esperei, ele simplesmente aconteceu
Naturalmente, como sempre foi com a gente...
E é isso que é admirável no NOSSO amor, essa sintonia, essa reciprocidade
Tudo espontâneo, naaaaaaaaaaaaaaada forjado
Como é bom amar e ser amado.!

Essa alegria me faz querer explodir de tanta emoção
É uma coisa de louco que faz enlouquecer a cabeça e o coração.
O coração, que pulsa somente por você.!
O coração que acelera ao te ver.!
O coração que não precisa mais de palavras pra dizer, o quanto eu te amo.!
O coração que transmite no meu respirar, todo esse amor que só veem me fazendo o bem.!
O coração... Somente o meu coração... O coração que só você tem.!

E por esse amor, eu hei de lutar, com todas as forças,
E mesmo se um dia ela acabar, eu estarei lá de pé.!
Porque o seu amor não me faz perder a fé,
A fé que eu tenho sobre nós, sobre o nosso futuro, sobre o nosso amor...
Como dizem.: Seja ela na alegria ou na dor.!
Se eu estiver junto de você, não tenho o que temer
Pois sei que estará sempre ao meu lado pra me proteger.
E sabe que isso TAMBÉM é recíproco,
Como um anjo, mesmo de longe, estarei sempre ao seu lado pra te cuidar
Te proteger, te acalmar, te dar carinho e te mimar.
Infelizmente eu não posso pegar os seus problemas e mandá-los para beeeeem longe,
Mas posso te dar minha mão, aliás, todo o meu corpo e minha vida,
Só pra te ver bem, te ver sorrir, te ver em paz.!

Nêm, peço do fundo do meu coração, para que nunca se esqueça disso que eu lhe digo e não canso de dizer.:
PRA VOCÊ, COM VOCÊ E POR VOCÊ, SEMPRE... TODO O SEMPRE.!
Pra sempre eu vou te amar.!

E aqui finalizo a minha promessa e a minha jura de amor que por você é sincera e eterna.!
EU TE AMO.!

Eu juro, te juro amor eterno.!

2010-06-29T21:02:00.000-07:00

Hoje você chegou e me pediu uma coisa.: "Promente que não vai desistir de nós por causa disso.?"
Amor, primeiro, eu já disse e repito.: Eu sei o que eu quero, e o que eu quero é VOCÊ.!
Sei que passaremos por MUIIIIIITOS tormentos, que quando a bomba estourar, não vai ser nada fácil, mas nada do que aconteça chega a ser tão 'foda' à ponto de fazer com que eu queira desistir de nós.
Hoje tive uma conversa com algumas pessoas, como você sabe, pra saber e entender melhor o ponto de vista, a história e tudo mais, você me entende.! Rs. Mas agora quero que ME entenda... Sei que tenho que medir palavras, mas com você posso usar meias palavras que, como dizem.: para um bom entendedor, meia palavra basta, e você nem de palavras precisa pra me entender.

Me perdoa por vezes ter minhas crises repentinas e momentâneas, por me estourar de bobeira e coisas do tipo. Isso são coisas que eu venho tentando trabalhar pra melhorar, e eu sei que vou, pois você é o meu maior 'incentivo'.
Sabe, a cada dia que se passa só veem aumentando a certeza do quanto eu te quero do meu lado por muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiito tempo. Sempre fui do tipo de pessoa que, nunca me desesperei tanto, quanto me desespero ao ver você, nessa situação familiar e tudo mais e se sentir incapacitada, não conseguir fazer absolutamente NADA. Você não sabe como isso me deixa 'acabada'. Nunca senti tanto a falta de alguém, estando ao lado à 'minutos' atrás, é horrível a sensação e o desespero que sinto quando você vai embora, quando a minha maior vontade é te roubar pra mim.
Sei que é pouco tempo pra ter tanta certezas das coisas que tenho e que quero, mas é inevitável não querer algo de longa data com você, com todo esse sentimento que eu tenho, como todo esse... AMOR.! E é exatamente isso que eu quero e que venho tentando te mostrar ao máximo. Essa certeza de te querer ao meu lado, independente de qualquer coisa.!
Sei que ao fazer essa pergunta, você sentiu uma insegurança da minha parte, e eu te entendo... No seu lugar, sentiria a mesma insegurança. Mas meu, você mudou minha vida completamente, mudou pra uma coisa que me faz tão bem sabe.?!!? Estar ao lado de quem ama, me sentir amada, amar... Essa nossa sintonia, nosso carinho, nossa reciprocidade. Eu quero que sinta ISSO quando essa insegurança bater. Porque não há do que duvidar... É você que me faz bem, que eu amor e que me faz se sentir VIVA.!
É você quem me faz acordar todos os dias com VONTADE de viver, com sorriso estampado não somente no rosto, mas principalmente no coração.!
É você que me acalma no auge do meu stress, das minhas crises, dos meus xiliques...
Se eu for colocar os motivos do 'É VOCÊ...', aqui nesse post, vão faltar espaço, pois você é meu TUDO, tudo que há de bom em mim.

No primeiro olhar e tudo aconteceu,
Não houve dúvidas entre você e eu.
Hoje entendo bem, nada pra dizer
Tem certas coisas que acontecem sem querer.

É tão fácil quando estou com você,
Porque tudo é claro e existe nada a esconder
É tão fácil, nem precisa explicar...

Olhe pra mim, olhe pra nós
Olhe ao redor, não há nada assim
Como esse amor, como nós dois
Nós vivemos o mistério do sim
Então olhe pra mim...

Não se esquece disso, NUNCA.!
Pra você, com você e por você... Sempre, todo o sempre.!
EU TE AMO.!

Por você eu faria isso MIL vezes.!

2010-06-22T11:41:00.000-07:00

Não pude aguentar, a saudade me consumia demais, quando me falaram pra onde iriam não pensei duas vezes pra dizer que iria junto.! Não perderia por NADA nessa vida poder te ver, te fazer uma surpresa, aparecer em plena SEGUNDA-FEIRA. Coração acelerado à mil, não sabia o que diria pra conseguir sair de casa, mas de qualquer forma, eu sairía.!
Tico-e-Teco não param de pensar, como fazer a surpresa, aonde estaria no horário em que eu chegasse.?!?! Planos e mais planos... No final de tudo, tive que 'estragar' a surpresa e contar, o clima e você não estavam nada bem, minha agonia e desespero eram maiores do que fazer uma surpresa, eu queria lhe confortar de alguma forma, e a forma que eu encontrei foi essa. Logo em seguida vem o aperto no coração, eis que eu esqueço que ainda sim, deve uma 'satisfação' para algumas pessoas. Essa sensação horrível que eu senti, só de pensar que não daria 'certo' essa surpresa, não mais surpresa, foi desesperadora. Porém, no final das contas deu tudo certo, tudo nos conformes e eu pude enfim te ver, te abraçar, te beijar, ficar com você...

Sei lá, não quero escrever muita coisa agora, devido ao meu pequeno 'surto momentâneo' que tive no msn há pouco. Mas, é como eu lhe disse amor... Eu vou procurar melhorar, como já venho melhorando.!
Mas, esse sentindo de 'falha' sempre foi um defeito meu. Acho que a hiperatividade está atacando novamente... rs...
É foda amor, eu sei que é coisa da minha cabeça e tal, mas quando bate esses 5 minutos de surto, ainda mais longe de você, é foda... Porém, como eu já lhe disse, eu farei ao MÁXIMO pra te fazer a pessoa mais feliz desse mundo.!

Enfim, só queria te agradecer por tudo, por hoje e sempre, por tornar os meus dias tão maravilhosos e inesquecíveis, por ser tão especial na minha vida, por simplesmente me ensinar todas as coisas boas da vida, por me ensinar a viver, a sorrir, a sonhar, a planejar um futuro, a amar alguém de verdade, como nunca havia amado com tanta sinceridade e intensidade, assim como eu amo você.!

"(...) E é do seu sorriso que eu mais gosto e quero ele todo dia
Com você eu aprendi a ser feliz do jeito que eu queria.
Beijar tua boca fez, meu coração querer olhar pra frente,
Me dá a sua mão e VEM, que o amor já separou o que é da gente.!"

O significado da ausência das palavras...

2010-06-16T16:06:00.000-07:00

Por dias fiquei encucada, por não conseguir mais escrever algo tão produtivo aqui no blog pra você. Fiquei pensando e me perguntando aonde eu estava falhando e o porque eu não conseguia mais 'inspiração', mas hoje, agora, me veio algo na cabeça que transformou todo esse meu sentimento de falha, por um sentimento 'bom'.
Não é porque eu não consigo mais escrever algo decente, que eu não tenha mais vontade de escrever, muito pelo contrário, agora eu vi que, quando se gosta de alguém de verdade, as palavras se perdem no meio disso tudo, e escrever por mais que seja uma ótima demonstração de afeto, não é o suficiente, não consegue traduzir com um olhar, um sorriso, um beijo ou um abraço. E acho que tudo que eu quero lhe dizer, ou passar, eu consigo, ou pelo menos tento ao máximo te transmitira através disso tudo, por mais que estejamos longe, só de te ver pela cam, eu consigo me acalmar, na verdade, VOCÊ consegue me acalmar.
O seu sorriso lindo, o seu olhar, o seu jeito de dizer 'te amo' e até mesmo as nossas brincadeiras de brigas e xiliques, o jeito que me chama, tudo... TUUUUUDO... Eu não preciso de mais nada, se tudo que mantém a minha felicidade é você, e tudo que me faz lembrar você.!

O 'eu te amo' não está dito somente pela frase, dito pela boca, o NOSSO 'eu te amo' vai muito além de palavras... Ele vai de um olhar à um sorriso, de uma lágrima à uma risada, de um simples tchau até um abraço... Não sei definir bem tudo isso, porque na verdade o amor NÃO tem definição, e é isso que o torna brilhante, nós apenas SENTIMOS ele. E isso eu digo com toda certeza que nós 2 conseguimos sentir isso com toda emoção do mundo.

Dia 12/06/2010.: MAIS UM dia muito esperado, não somente pelo simples fato de te reencontrar, mas pela data em si que nomearam como um dia 'especial', porque o meu dia especial começou desde um certo dia 01/05/2010, depois desse dia em diante, todos os dias foram mais que especiais. Porém, como há uma data específica pra um dia especial para os namorados, não contrariemos essa data. E como eu já havia dito, nunca dei importancia á ela, até você entrar na minha vida e mudar completamente isso, na verdade mudar completamente TODA a minha vida.
Minhas vontades, meus desejos, meus sonhos... É incrível como você conseguiu se 'acrescentar' em todos eles, porque tudo que vejo pro presente e futuro, eu vejo pensando em você, tendo uma vida ao seu lado, coisa que nunca pensei com NINGUÉM.! As palavras novamente estão se tornando repetitivas, pois como eu disse.: Faltam palavras, porque cada vez que o amor cresce, as palavras vão ficando fracas pra querer se comparar com esse sentimento.!

Você não imagina o quanto me parte o coração ver você com uma cara de =/. Você pode dizer que não tem nada a ver, que esta tudo bem, mas eu sei que não tá.! E o que me deixa mais 'mal' é não poder te ajudar, é essa distância que nos impossibilita de algumas coisas.
Me da uma agonia fora do comum quando esse sorriso fica ausente por algum tempo, quando vejo que as coisas estão 'piorando' e que talvez fique um pouco mais 'difícil' por um lado e fácil para o outro, ai pra você. E a única coisa que eu posso fazer, estando longe, é tentar te acalmar com palavras, ai vem esse medo de falhar, essa raiva que me consome quando não consigo achar palavras pra tentar te escrever algo que te anime. E então penso, o porque está tudo assim, porque essa distância, pois sei que um abraço, num simples abraço ou olhar eu conseguiria transimitir, conseguiria passar tudo que eu quero lhe dizer, mas que não há palavras que possam traduzir o que eu quero dizer, não sei se me entende, mas é mais ou menos isso.!
Você me faz tão bem, consegue me acalmar de um jeito único, na verdade, tudo que eu escrevi aqui, sobre acalmar e tudo mais, sobre o que eu quero tentar passar pra você, é exatamente tudo o que você passa pra mim. E como você mesma disse sobre eu ser, um tanto quanto, perfeccionista, eu odeio, ODEIO, 'falhar' ou pensar que não foi bom o suficiente, como eu fico irritada quando não fico satisfeita com o que eu faço. Porém, eu sei que nada que eu tente fazer 'planejado' ou forjado, vai sair bom, porque conosco nunca funcionou dessa maneira.

Odeio quando acho que me sinto ausente na sua vida, e eu sei que você vai dizer que assim tá ótimo, tá perfeito, que eu não tenho que mudar ou coisa do tipo e blablabla.... Mas, isso ainda é um defeito meu (e não sei se deu pra perceber pela escrita, mas se você pudesse sentir, meu coração nesse momento esta a mil por hora, completamente acelerado, e eu desesperada, agoniada, não sei porque), eu sei que eu tenho muito que trabalhar nisso ainda, e eu sei que é só eu te ver, e só você simplesmente olhar pra mim que tudo se acalma.! E que todo esse desespero vai embora...
Esse desespero é somente mais uma certeza do quanto esse amor que eu tenho por você, veem crescendo, cada dia mais e mais.
Eu só quero ser e mostrar pra você, um pouco de tudo que você é, e como você me faz sentir a pessoa mais feliz desse mundo, por ter um amor tão puro e sincero, um carinho tão ÚNICO e inexplicável, e essa sintonia que chega até assustar de tão bom que é.!

Só queria que você soubesse o quanto eu te amo, e pudesse ver que agora minha vida sem você não faz sentido, que tudo que eu faço, por mais que algo saia errado, eu tento aprender e melhorar, por você, pro seu bem, na verdade pro NOSSO bem.
Você sabe, eu sei que sabe, e sente a intensidade com que escrevo cada palavra, a intensidade de cada olhar e abraço, a intensidade de cada beijo e carinho... Isso eu sei que você sabe e sente...
E é somente isso que eu quero te passar, SEMPRE.! Quero te passar toda essa minha certeza e segurança do amor, do amor que eu sinto por você. Pois mesmo sabendo que a insegurança, sempre procura andar ao lado do amor, eu não quero que você sinta isso vindo de mim.
Eu te amo muito pra deixar qualquer coisa dar errado, ainda mais quando esse erro vem de um defeito ridículo e medíocre meu.!

Então, chega, chega de escrever, o meu desespero é tanto por causa de todas essas palavras, por não ter você AGORA aqui comigo, pra poder te abraçar, te olhar domir, te beijar ao sono, ao acordar, te mimar e te fazer carinho...

Amor, me desculpe por esse momento de surto, nem e sei explicar o porque me bateu esse desespero, talvez seja por estar ausente muito tempo por aqui.

Eu te amo muito Nêm.
E me esforçarei a cada dia mais para que nossos sonhos pro futuro se tornem mais do que reais, e o mais rápido possível, pois eu quero te fazer a pessoa mais feliz do mundo, assim como você me faz.!

EU TE AMO.! ♥

O feriado mais perfeito de todos

2010-06-07T04:54:00.000-07:00

4 dias... os melhores 4 dias da minha vida.!

É incrível como eu te quero cada vez mais e mais, como é bom ter você ao meu lado, conversar sobre coisas banais até as coisas mais sérias da vida, fazer planos, QUERER planos e um futuro com você.

Nunca ninguém me fez tão bem e me fez pensar em ter um futuro daqui a 45 anos ou apenas 4... rs... Em querer ter a pessoa ao lado 24h por dia, não enjoar (coisa que sempre acontecia). Com você TUDO é diferente, as conversas, as risadas, a sintonia, o beijo, o carinho, TUDO... E eu quero isso pra SEMPRE, por mais que esse 'sempre' é algo não 'exista', uma coisa MUITO 'ilusória' se assim posso me referir, mas é o que eu QUERO e espero, por mais que talvez isso não aconteça, mas não é algo que eu quero somente pro agora, mas eu quero por MUITOOOOOOOOOOOOO tempo...

E desde o começo sempre foi assim, tudo tão natural, tão maravilhoso... Não tem como eu não usar palavras que 'não existem' pra definir isso, porque tudo é tão perfeito ao seu lado...

Ver você de bico porque alguém mexeu comigo, por você ver algo que não gostou ou algo que eu fiz, é tão engraçadinho... MEU PINGUIM. Você é muito mais do que eu sonhei e imaginei, a pessoa perfeita, que me faz tão bem, me incentiva a querer levar a vida adiante. Ontem a Flávia estava me falando sobre tudo isso, nós, trabalho, futuro, família, assunto de bêbado filósofo... Mas, que bela filosofia que ela disse, por saber que tudo é verdade. Ela me disse que, a força de vontade de uma pessoa só 'aparece' quando OUTRA pessoa aparece na vida dela, tipo como um incentivo mesmo, e você é essa pessoa que eu precisava na minha vida, pra ter uma visão de futuro diferente da que eu sempre, na verdade nunca, tive. Não é somente uma questão de construir uma família e papapa, morar junto coisa e tal, mas de querer ser alguém na vida sabe... De sair de todo esse comodismo que em 21 anos sempre predominou meu ser, porém desde que você apareceu, eu faço coisas diferente, eu mudei e mudei pra melhor, meu relacionamento com meus pais nunca foram mil maravilhas e ainda não é, mas desde que você entrou na minha vida eu venho me controlado cada vez mais, sabe, procuro pensar antes de fazer algo, faço o que me pedem sem fazer tanto bico, ou tento não ficar de tããão mau-humor.

Esses 4 dias foram perfeitos, e quando eu me estressava, eu parava meu trabalho na hora, no meio, só pra vir correndo receber esse abraço ÚNICO que consegue me acalmar, esse beijo que me faz esquecer de todos os tormentos, e esse colo que é tão confortável... Todas essas coisas envolvendo carinho, amor, proteção, bem-estar, ternura, tudo... Todos os bons sentimentos...

E é tão difícil uma despedida, é um aperto no peito a cada beijo de tchau, é um aperto no peito de pensar em ficar 5 dias sem te ver, mas o que me enche de alegria e acalma todo esse tormento, é saber que você está comigo, que em tão pouco tempo estarei novamente junto de você, e que a qualquer momento, pode me dar na louca e ir ai te ver (fica à dica hein... hahahahaha...), afinal, são apenas 100km e perto do que eu sinto por você eu viajaria 31468469496479647796748949498494 ZILHÕES de km, somente pra te ver, nem que for só por algumas horas, por você eu atravessaria o mundo, os 7 mares, tudo... Porque isso que eu sinto é maior do que qualquer distância, é maior que tudo.!

Uma das partes da conversa de ontem com a Flávia sobre tudo foi que, eu disse à ela que esse ano estava sendo o mais tranqüilo da minha vida, o ano mais sussa, que eu estava saindo pros lugares pra curtir o ambiente, os amigos, dar risada, e não pra 'pegação', e mu coração estava em paz, não estava, na verdade acho que nem queria me envolver com ninguém, foi quando você apareceu e mudou todo esse meu 'querer'... Apareceu como quem não quer nada, e de repente, levou tudo, tudo de mim...

Não tem como esconder o quanto você me faz bem, o quanto eu sou completamente apaixonada por você, porque está no meu olhar, está em tudo de mim. Eu sei, e mesmo querendo, não vou ligar o foda-se pro mundo e simplesmente gritar o quanto eu te amo, pois como você disse uma vez, quando a nossa maior vontade é de gritar e temos que nos calar... Eu tenho consciência de tudo isso, e sei que você tem MUITO mais, sei o quanto é 'cabeça', e é isso que me conforta, você 'esperar' o meu tempo certo pra cada coisa. E meu, eu já dei passos maiores do que eu imaginei, do que um dia pude imaginar... Tudo porque, na verdade, tudo pela certeza de saber o quanto eu gosto de você, por saber com toda a certeza que eu jamais tive por alguém, que é VOCÊ que eu quero pra minha vida, do meu lado, me deixando ser sua companheira, sua amiga, parceira, mulher, namorada, esposa, seja o que for... Mas, é você que eu quero pro meu lado a vida inteira.

Dizer 'eu te amo' pode parecer cedo demais, mas tudo entre nós foi cedo e intenso demais, e isso é maravilhoso, supera qualquer coisa 'pensada', imaginada ou coisa do tipo... É natural e é perfeito. E se eu disse ontem, não foi por 'retribuição', pois sei bem que você me disse de coração e não esperava que eu dissesse o mesmo, mas só não lhe disse antes por 'medo' ou sei lá, porém você me deixa completamente nua pra tentar 'esconder' qualquer coisa. E cada dia que se passa, longe ou perto, meus pensamentos são direcionados 24h em você, não tem como esconder isso...

Palavras e pensamentos estão começando a se perder nesse post... É melhor eu finalizar por aqui, até mesmo porque parei de falar com você no msn pra não me desconcentrar desse post, mas a vontade de falar contigo é maior do que isso, então é isso...

Meu amor, minha vida, meu neném, meu pinguim (rs), meu NÊM...

É você que eu quero, agora hoje e sempre,

É você que eu AMO, e que me faz perfeitamente bem...

É você somente você e mais ninguém.!

"Não vou mais querer ninguém, agora que sei quem me faz bem... Não me deixe só..."

Por você, com você e pra você.! ♥

Pra sempre Nêm, todo o sempre...

Um mês de felicidade.!

2010-06-01T16:33:00.000-07:00

É... hoje faz exatamente UM mês, em que tudo começou à acontecer. Não foi o primeiro beijo, mas valeu muito mais que isso, foi o encontro de nossas almas, e o dia de todo o envolvimento e encantamento, (até porque uma vez li no horóscopo para nunca beijar uma pessoa do signo de Aries no primeiro encontro. klsoaksoaksoaksoaksa) o dia em que TUDO mudou, e mudou pra melhor. O começo de uma nova história de vida, o começo de uma felicidade inexplicável, inevitável e incontrolável... O dia em que o Papai do Céu colocou um anjo no meu caminho, pra me fazer a pessoa mais feliz do mundo.! E não poderia existir anjo mais perfeito que você.!

Nêm, to sem palavras pra descrever tudo isso, todo esse sentimento, essa sensação que se passa aqui dentro do meu peito, dentro do coração...

Poucas palavras pra esse post, pois elas falham ao tentar passar na escrita, tudo isso que é INDESCRITÍVEL.

E que esse seja o primeiro mês de muitos meses, anos e décadas que venham nos proporcionar muiiiiiiiitas felicidades e momentos inesquecíveis, como têm sido até hoje.!

Te quero AGORA, HOJE E SEMPRE.!

Com você é tudo diferente, é tudo intenso e verdadeiro...

Fica comigo pra sempre.?!!?!? Eu preciso de você pra minha felicidade, pois agora ela depende de você... Então, fica comigo pra sempre e eu te juro que farei disso eterno.! ♥

Mais uma vez deixo na mão de palavras já feitas por terceiros...

"Me achei quando te encontrei, foi como achar algo que sempre precisei e não sabia exatamente o que era, foi como me achar quando nem sabia que estava perdida.!"

Quero ter você pelo simples fato de ter tudo a ver,
Não dá pra disfarçar
Céu do bem-querer, tua boca linda, lua sobre o mar
Decifra-me ou te devoro.!
Sabe ler meu olhar.?
Fissura é pouco, amor
Eu sinto que é mais fundo que o mar
Êxtase, frênesi
É todo meu viver
Em órbita há dias por você
Quero ter você
Muito mais que um dia eu sonhei querer
É só você chegar
Pra me enlouquecer,
Brilho espontâneo de oceano e mar
E um Mediterrâneo no
Azul do olhar, ah, meu Deus!
Deslumbre é pouco, amor
Eu digo que é mais fundo que o mar
Êxtase, frênesi
É o céu do meu viver
Em órbita há dias por você
Sabe ler meu olhar.?
Fissura é pouco, amor
Eu sinto que é mais fundo que o mar
Êxtase, frênesi
É todo meu viver
Em órbita até pousar, em órbita até descer
Em órbita há dias por você.!

Uma surpresa inesperada.!

2010-05-30T08:06:00.000-07:00

Mais uma vez, fui surpreendida... Porém desta vez, a surpresa me pegou em CHEIO.!

Você quase me mata do coração... Armou tudo, cada MÍNIMO detalhe, calculadamente pra ser perfeito... E foi.! =) (Tudo bem que eu surtei, que eu entrei de bad, que eu estava espancando a primeira pessoa que eu visse pela frente, mas... sobrevivi... ksoaksoaksoaksoaka) Ainda bem que eu não tenho problemas cardíacos hein, se não já teria infartado. kosaksokaoskaoksa...

E isso me provou maaaaaais uma vez do quanto eu gosto de você, do quanto você é importante pra mim. Aquele meu desespero, minha raiva, bad... tudo... Só me mostrou que você é tudo pra mim.! Você sabe que me tem por completa, que me domina, que é a pessoa que roubou meu coração por inteiro, e ele agora bate e pulsa somente por você...

Como você é capaz de me dar tantas sensações boas, como nunca ninguém havia me dado.?!?

Juro que estou em alfa, beta, gama, sei lá... Ainda não acredito que você fez isso comigo, ainda estou 'boba' pela surpresa te lhe ter ao meu lado, de ter vindo me ver... Você é muito mais do que um dia eu pude sonhar, é a pessoa que Deus colocou na minha vida, pra me mostrar o verdadeiro sentido de gostar de alguém DE VERDADE, como nunca gostei de ninguém.! E é até estranho e engraçado, se pararmos pra pensar no pouco tempo e na intensidade em que tudo vem acontecendo, mas é tudo tão natural, tão gostoso, tão indescritível.

O seu cheiro impregnado em mim, cada mínimo detalhe, gesto, palavras ou sorriso guardados em memória com muito carinho. Você é muito mais do que um dia eu pedi pra Deus, você é tudo pra mim.

Me enlouquece cada vez mais, me cativa e faz com que eu me apaixone a cada segundo, mais e mais... E esse carinho, essa vontade louca de te ter aqui comigo 24h por dia já é quase incontrolável.!

Hoje eu estou péssima para palavras, até mesmo porque, não há palavras que possa traduzir toda essa gratidão e felicidade que você me causa. Hoje eu tenho CERTEZA que você é tudo aquilo que me faltava. E agora sim, me sinto uma pessoa completa e feliz.! A pessoa mais feliz do universo.! Você foi a melhor coisa que já pode acontecer na minha vida.

Obrigada por cada momento de felicidade proporcionado, por ser tão importante e especial, por tudo.!

É você quem eu quero pra sempre, porque eu sei que isso não é passageiro.!

"Palavras se tornam desnecessárias, pois o sentimento fala por si só.!"

Só você pra me fazer feliz.!

2010-05-29T12:01:00.001-07:00

Incrível como você consegue me arrancar sorrisos no meio de tantos tormentos,

Como você consegue me trazer paz, no meio de brigas e guerras aqui,

Como você consegue roubar completamente toooodos os meus pensamentos diários,

Como você consegue me fazer a pessoa mais feliz do mundo,

Como você consegue me fazer sentir tanta saudades, mesmo quando acabo de sair do seu lado, e o pior é lembrar dessa merda de distância que não me deixa ficar o tempo todo com você,

Porém o que me conforta perante à isto, é saber que aquilo que criamos entre nós é muito mais forte e supera qualquer distância que for...

Você é meu bem querer, meu bem estar, a pessoa que eu levo pra vida toda, que eu quero que caminhe comigo pela estrada da vida por longos e longos anos...

Só de ouvir a sua voz eu já me sinto bem, só de ver o seu sorriso eu já me acalmo.

Como pode ser tão assim.?!?!? Inexplicável.?!?

Eu preciso tanto de você agora, hoje e sempre... É você que me dá razão e sentido pra viver, pra querer ser alguém na vida.

Fui pega de surpresa, assim tão de repente, dei cara a tapa pra muita coisa. Sinto uma segurança que até então nunca havia sentido com ninguém, e hoje eu tenho certeza que você é a pessoa CERTA.! E que NADA na vida é por acaso, então com todo o prazer do mundo, eu farei cada minuto, cada momento valer a pena, aproveitando junto de você cada mínima e/ou simples coisa como se fosse a última vez, vou fazer isso VIGORAR, pra não te perder... NUNCA.!

Com você me sinto tão à vontade, tão EU, não preciso colocar máscaras ou armaduras pra 'querer fazer bonito', pois tudo conosco acontece tão natural.

As nossas brincadeiras, caretas, conversas e planos... Ahhhhh... Os planos... Como a gente viaja né amor.?!!? skaoksoaksosa...

Bom, nosso primeiro filho já tá encaminhado né, o Enzo. O próximo vai ser o Henry ou a Julia, dai depois vem a Pietra e o Murilo... Viiixe, muitos nomes pra escolher, afinal vamos ter 12 filhos é.?!?! ksoaksaoksoaksa...

E casamento só daqui a 45 anos... ;)

Casaremos na praia, ou na lua né.?!?!

Hahahahaha... eu dou tanta risada e me da uma sensação tão gostosa em pensar num futuro doido assim... Mas é tão gostoso SONHAR, fazer planos, mesmo que eles não vigorem... Na verdade, fazer qualquer coisa com você é bom. Você me faz tão bem, me faz se sentir tão... EU mesma.! E eu só tenho a agradecer por TUDO, por entrar na minha vida e fazer dela uma vida bem melhor.!

"Não sei o quanto mundo é bom, mas ele está melhor desde que você chegou e explicou, o mundo pra mim.!"

Você sabe o jeito de me fazer feliz, o jeito perfeito de me fazer a pessoa mais feliz desse mundo, e eu quero mostrar à você que embora tudo isso seja 'novo', que eu vou me esforçar pra fazer tudo isso valer a pena, como vem valendo. Pois eu nunca tive tanta certeza de querer uma pessoa, assim como tenho com você.!

É você a pessoa que eu quero pra minha vida, pro meu presente, pro meu futuro, pra minha história.!

Fica comigo pra sempre, fica.?!? rs...

Te adoro muito neném... Muito que se torna pouco, perto disso tudo que eu sinto por você.!

Por você... Pra você... Sempre, todo o sempre.!

"Já não quero ser o que eu queria ser antigamente.

Já não ando mais com os mesmos amigos, infelizmente.

Já não tenho mais a mesma idade, aparentemente.

E não fico esperando que as coisas aconteçam na minha frente.

Mas você... Você não sai da minha cabeça.

Não importa o tempo.

Muito menos os outros.

Você é a minha única certeza.!"

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você.!

2010-05-27T08:15:00.001-07:00

Sozinha meu pensamento focaliza alguém...

Deixe-o livre... E de repente meu coração aperta...

Mas não estou triste, pelo contrário... Até deixo escapar um sorriso.

Comer não me parece tão importante agora, me sinto alimentado por outra coisa...

Acordo sempre com os mesmos pensamentos, e os mesmo me impulsionam a ter um grande dia...

Quando te vejo sinto coisas estranhas, mas boas...

Quando falo com você minha cabeça pensa direito, mas minhas palavras saem embaralhadas... Por que minhas mãos estão suando.?

Sozinho, meu pensamento focaliza alguém...

Esse alguém é você.!

Eu sei que eu erro, que sou impulsiva, estressada, ciumenta, ridícula, idiota, troxa e todos os defeitos que uma pessoa pode ter, todas as coisa ruins... Porém, depois que VOCÊ entrou na minha vida, eu tenho visto um lado de 'viver' a vida, diferente do que eu via, sabe.?!?

Hoje eu tenho motivos pra acordar com um sorriso no rosto e o mesmo me impulsiona a ter um ótimo dia, mesmo passando por stress básicos, nada consegue me fazer perder esse brilho no olhar que nasceu desde que você pousou aqui no meu coração.

Hoje eu tenho força de vontade de querer ser alguém no futuro, de sair desse comodismo todo, de dar cara a tapa pro mundo, mesmo com todo esse meu medo e insegurança. Pois eu sei, que você me fortalece. Tem uma frase de uma música de capoeira que diz assim.: "Mais bonito que o tombo, é saber se levantar.!"

Sempre levei essa frase como um 'estímulo' de vida, mas nunca quis dar cara a tapa pra pagar pra ver tudo isso... MEDO, covardia, insegurança, não sei dizer o que realmente era (ou é), talvez seja até uma mistura disso tudo, a questão é que, desde que você apareceu, parece que todo esse tormento, essa enooooooorme muralha que eu criava para tudo, aos poucos vêem diminuindo.

Até mesmo as merdas de desentendimentos que eu tenho aqui em casa, é você que faz com que eu segure a onda de muita coisa, porque sinceramente, se não fosse você na minha vida, talvez eu nem estaria 'bem' como estou, perante minha família, talvez não teria segurado à onda. E eu sei que eu fui ignorante, que eu SOU ignorante, orgulhosa, cabeça-dura, e que acabo te magoando com esse meu jeito de ser, e sei também que ficar pedindo desculpas não adianta, pedir desculpas e continuar na mesma é coisa de covarde, coisa que eu sempre fui... Mas, que agora, estou realmente disposta a fazer vigorar as minhas desculpas. Eu quero mudar, e mudar pra melhor, pra ser melhor pra minha família, pra minha própria vida e pra você, especialmente pra você.

É o mínimo que eu posso fazer de gratidão, para tudo que você me faz e já fez, por todo esse bem, por tudo...

Eu sei que eu não sou uma pessoa fácil de lhe dar, e às vezes até temo, ou às vezes não acho justo, uma pessoa maravilhosa como você, estar com uma pessoa assim como eu. Mas, agora é difícil pegar outro caminho, ou voltar pra trás, eu já fui longe demais, já me entreguei demais, e meu coração agora é seu, e eu preciso de você pra minha vida, pro meu futuro, PRA MINHA FELICIDADE.!

Me dói ver ou pensar que posso te machucar com essas minhas atitudes grotescas, essa minha grosseria e ignorância aguçada... Eu não quero de forma alguma ver você triste por minha causa, e se um dia eu perceber que mais uma vez eu fracassei, por mais que me parta o coração, eu farei o certo. Uma vez na vida, eu farei o certo.! Mas, isso é algo que eu não coloco em meus planos, não mesmo... Porque eu quero e vou me esforçar pra te fazer a pessoa mais feliz desse mundo. Controlando meus defeitos e aprendendo com você cada dia mais e mais.

Nêm, você é a pessoa mais maravilhosa que pode aparecer na minha vida até hoje. De tantas e tantas pessoas que passaram, nenhuma conseguiu fazer isso que você faz comigo. Você me faz tão bem, mas tão bem que já não cabe em um mero post ou coisa do tipo. Eu quero te mostrar que, apesar de tudo, eu posso fazer valer a pena, apesar de todos esses meus defeitos. Fica comigo pra sempre.?!? FICA...?!?!?

Eu preciso de você como nunca precisei de ninguém antes, eu preciso da sua felicidade pra mover a minha, preciso te ver bem pra estar bem. Só você e mais ninguém, quem eu quero, quem eu adoro e quem eu pra sempre levarei como um grande exemplo de vida, de um sentimento PURO, VERDADEIRO E INTENSO, pra sempre no meu coração.

Minha vida, meu amor, meu neném...

Realmente, estranho seria se eu não me apaixonasse por você.!

Sou completamente LOUCA, MALUCA, SURTADA por você...

Te quero AGORA, HOJE E SEMPRE.!

Mais uma vez, pra enfatizar, coloco esse texto pra você nunca se esquecer o quanto eu quero, adoro e desejo você...

Ter você, é caminhar pela vida confiante

Sem medo de errar, mesmo errando,

sem medo de me entregar, já entregue.

Andar pelas flores, mesmo com arranhões...

Ter você é querer ser melhor, é querer dar o melhor de mim,

é ver as coisas de uma melhor forma, é ter força para lutar, crer, vencer.

É poder te olhar nos olhos a cada chegada, ficar com saudades a cada dia.

Ter você é ter a mim mesma,

É olhar no meu coração e ver, nele pulsa minha vida, pulsa você.!

É hora de partir

2010-05-24T10:23:00.000-07:00

Desde o nascimento já fui um 'problema' na vida da minha mãe, ela teve uns treco na hora do parto e papapa, sofreu umas complicações aí... A vida dela, desde a adolescência nunca foi a melhor, na verdade, pelo que 'vejo' ela nem teve uma infância 'feliz', começou a trabalhar BEM cedo e quando adolescente já era independente, cuidava de casa, irmãos e tudo mais. Isso ninguém pode mudar, esse jeito 'rígido' que ela foi criada, sem um pingo de AMOR.! E é óbvio que toda a responsabilidade, aprendizado, e tudo mais que ela teve e cresceu, ela iria passar pra frente, para os seus filhos. E eu sei que neste caso, eu ainda falho MUITO com ela, fico devendo HORRORES, em relação à trabalho e responsabilidade e tal... Isso sim, eu concordo em ser completamente RIDÍCULO da MINHA parte, porém a questão que eu quero enfatizar HOJE não é esse.

Não quero ser ingrata, não quero ser mais motivos pra você criar desgosto na vida nem nada... Porém, uma coisa, e acho que grande parte de todos os problemas, os MEUS problemas é a falta disso, é esse AMOR que você talvez nunca tenha recebido dos seus pais e por isso não soube 'passar' para os seus filhos, ou melhor, para mim.! Pode ser egoísmo da minha parte, seja lá o que for...

Tenho um puta de um orgulho de ter você como mãe, por ser guerreira e batalhadora por tudo, e quando eu tiver os meus filhos, vou me basear em você pra ser forte igual e conseguir superar os obstáculos da vida, mas o seu exemplo de 'amor' eu farei completamente diferente, posso estar sendo completamente cega e dando minha cara a tapa em escrever isso, porém, é algo que realmente eu sinto, ou melhor, eu NÃO sinto.!

Quando eu tiver os meus filhos, nunca vou deixar de dizer o quanto os amo todo santo dia, tentarei estar na vida deles, ali presente, acima de tudo como uma AMIGA pra eles o tempo todo, claro que existirão sempre as cobranças e tudo mais, mas eu farei ao máximo para mantê-los como todo meu carinho, todo carinho que infelizmente tive que aprender com a VIDA. Eu sei que seu amor por mim é incondicional e que você daria sua vida por completo só pra me salvar, mas não quero coisas intensas e radicais assim pra saber o quanto me ama, acho que as coisas mais simples e pequenas coisas da vida são as que realmente fazem a diferença.

Se hoje sou o que sou, se sou ausente por completa perante a família, se dou desgosto, se sou revoltada e tudo mais, acho que grande parte de todo esse problema é essa 'MÍNIMA' falta que eu sinto.

Chega de ser a vagabunda que você sempre joga na cara que eu sou, chega de ser a boca dura, a respondona, a mal-educada e tudo mais... Chega de ser o seu desgosto, e seu motivo de tristeza e mágoa. Você não merece isso e eu também não... É HORA DE IR... Quem sabe um dia lá no futuro, as coisas não mudem pra melhor, quem sabe eu não tenha que 'perder' esse meu aconchego e meu refúgio que é a SUA casa, pra aprender a dar valor para as coisas e pra ver também se não é isso que você precisa pra também valorizá-las... Antes perder isso do que ter que te perder de outra forma pior, onde eu só aprenda depois de nunca mais poder fazer NADA, e isso eu não quero, não aguentaria carregar o fardo de arrependimento por nunca ter dito o quanto eu te amo, olhando no fundo dos seus olhos, dizendo cada mínima letra com toda sinceridade dentro do meu coração, mas isso eu sei que AGORA não dá pra ser dito, não por falta de querer, ou por vergonha, mas pelos fatos como andam as coisas...

Agora, mais do que nunca, acho que é hora d'eu partir, tomar um rumo na vida, 'sofrer' as conseqüências, dar cara a tapa pro mundo e ver realmente o que é VIVER nesse mundo a fora que chamam de 'lei da sobrevivência', ver o mercado, sei lá... Não sei por onde começar, na verdade, acho que um emprego novo, nem que seja de uma porra de garí (brincadeira), mas até mesmo um TLMKT da vida, seja melhor ou um começo pra sair desse comodismo todo que eu tenho, depois ir procurando algo mais sobre a área, por mais que eu ache que não tenha aprendido PORRA nenhuma na faculdade, e quem sabe em no futuro, um outro lugar pra morar.

"Eu já nem sei bem aonde eu vou... MAS AGORA EU VOU.!"

SOU GRATA.!

2010-05-24T10:20:00.001-07:00

Se você soubesse o quanto SOU GRATA por ter você em minha vida, nunca, NUNCA pediria desculpas por NADA, pois não há do que se desculpar. O passado é PASSADO.! Confio em você, confio em nós e em tudo que até agora conquistamos e construímos com toda sinceridade e reciprocidade.

Sou chata, dou piti e isso é algo que muito me irrita, mas com você tudo é tão diferente, tudo é tão ‘seguro’ não há o que temer. É você a pessoa que eu quero, como NUNCA quis alguém um dia, é você o meu bem-estar, o meu bem querer, é você quem me faz tão bem... Sei que isso tudo ainda é muito complicado, ainda mais quando se refere à uma sociedade ‘cabeça-dura’ e sei que passaremos por muitos tormentos ainda, mas sabia que isso não me assusta, não me balança, pois eu acredito que quando algo é maior que uma merda sociedade ‘careta’, a força que nós temos e a confiança ultrapassa qualquer coisa que vier pela frente. Porque eu sei que quando achar que não tenho mais forças pra continuar a caminhar por qualquer escolhe que eu fizer, seja na vida pessoal, familiar, profissional, amorosa, sei que você será a minha força maior pra mostrar que eu posso ir muito além do que acho que consigo, da mesma forma que eu tentarei ao MÁXIMO fazer isso por você.

Você vem me ensinando tantas coisas, tantas coisas boas, que mudaram por completo minha vida, mudaram pra melhor, então porque se desculpar.?!? Pedir desculpas por me fazer a mulher mais feliz desse mundo, por ter uma pessoa espetacular do meu lado, a pessoa que nem em sonhos eu consegui encontrar, pois sonhos eram poucos pra tudo isso que estou vivendo, é muito POUCO.! Com você tudo é intenso, é verdadeiro, é MARAVILHOSO.! Eu que sou cabeça dura e tudo mais, mas aos poucos vou aprender a lidar com isso. Mas, por favor, não me peça mais desculpas por uma bobeira dessa, por um piti de louco meu, como eu já lhe disse, eu quero que se foda sáporra, pois mesmo ela sendo ou não ‘indiferente’ na sua vida agora, eu sei que ela é PASSADO, e acredito nisso que você sente por mim, então, não tem o porque disso tudo...

Desde um certo dia 08/05/2010, meus dias foram transformados em sorrisos, mesmo em meio de tantos tormentos, algo me acalmava, me trazia de volta à paz, me fazia segurar a onda de coisas que antigamente fazia por impulso, por momento de raiva ou stress... Não tem UM dia desde que você entrou na minha vida, que eu não acorde, durma, VIVA, sorrindo, sorrindo à toa.! Você me faz tão bem que não imagina, pois se imaginasse não teria o porque de se desculpar por uma fucking de merda que não significa NADA na NOSSA história.!

Meu amor, se fiz o que fiz, se estou me ‘arriscando’ demais, se lhe apresentei decentemente para algumas pessoas, é porque eu realmente gosto de você, pois se tivesse alguma dúvida do que sinto por você, JAMAIS faria isso, que por mais que AINDA sejam coisas MÍNIMAS, poucas, com o tempo eu sei que TUDO vai se ajeitar, você vai ver...

Não preciso de provas, de desculpas, de nada, preciso apenas de VOCÊ estando FELIZ ao meu lado, estando satisfeita, pois a minha felicidade agora depende da sua.! Eu te quero bem, eu quero te fazer bem... MINHA VIDA, MEU NENÉM, MEU AMOR...

Da sua ETERNA PEQUENA...

Caindo na real.

2010-05-19T17:17:00.000-07:00

É sempre assim, brigas, desentendimentos entre famílias, stress e papapa... Mas, hoje foi uma briga 'comum', porém sei lá me fez pensar em muita coisa.

Primeiro, hoje já acordei virada no cão, dei uma 'brigadinha' com a mómys, e depois descobri que HOJE era o aniversário dela e eu havia esquecido completamente. Fui pra cidade, pegar a Léo e papapa, depois acabei saindo de novo pra resolver uns outros assuntos e demorei... Fiquei o dia inteiro fora e tudo mais. Deixei de lado minhas responsabilidades, deixei completamente. Chegando em casa, aqueeeeeeele sermão BÁSICO, aquele stress básico, mas dessa vez eu sei que eu que estou errada e MUITO errada, na verdade, a maioria das vezes eu sou errada. E isso me fez 'refletir' um pouco na filha ingrata que eu sou e sempre fui.

Sempre tive uma família que muitos desejariam ter, uma família QUASE perfeita, nos conformes... Apesar dos apesares, não tenho do que reclamar e sim agradecer à Deus. Mas, essa minha ingratidão, irresponsabilidade, rebeldia que não sei daonde que surge às vezes me mata, me faz se sentir tão mal... Eu não sei por onde começar tal mudança, talvez eu até saiba, mas sou tão 'RUIM' que acabo sempre deixando de lado, as coisas importantes realmente, por coisas 'inúteis', por farra... Troco minha família pelo meus amigos, faço tudo por amizade, qualquer coisa, mas agora por família eu sei que eu sou completamente ausente.!

O que me dá medo é saber o que eu vou ter que PERDER, pra realmente aprender a valorizar tudo isso que eu tenho.

Só eu sei o quanto eu me sinto ingrata, me sinto essa porra de merda de um LIXO, por ser assim, por estar ciente de tudo que sou e MESMO ASSIM, não locomover um músculo se quer pra querer mudar...

Mas, esse pensamento de PERDER é o que sempre me atormenta nessas horas, é o que eu sempre temo. Na verdade, isso tudo é um comodismo do caralho, eu sou uma pessoa excessivamente folgada e acomodada com a vida que levo, tenho tudo de 'mão beijada' querendo ou não... Até a hora em que realmente abrirem mão de mim e me 'jogarem' no mundo, pra eu começar a ver a realidade da vida... E tá faltando pouco pra isso acontecer.! "/

To de bad, sempre fico de bad com isso, e o pior de tudo é que eu sei que passa... E eu volto a ser o mesmo monstro que sempre fui. Ela não merecia isso de presente, não mesmo... Na verdade, eu sou o ERRO por completo dessa família, é desgosto atrás de desgosto... E eu continuo aqui...

Mãe...

Se você soubesse o quanto eu te amo, na verdade, se eu soubesse demonstrar o quanto eu te amo, e o quanto você é TUDO na minha vida, eu sei que nada disso aconteceria, nosso relacionamento seria diferente, TUDO seria diferente.

Sei que esse nosso relacionamento é assim devido a criação que teve, coisa e tal, ou é assim pelo menos que vejo. Por mais que não demonstre, eu sei muito bem o quanto me ama, e o quanto daria sua vida por completo por nós (eu e Alex), e eu sei que é um a puta de uma coisa RIDÍCULA da minha parte pensar ou agir assim, por sentir falta desse seu ‘amor-materno’. De ouvir um ‘eu te amo filha’, ‘como foi o seu dia’, coisa e tal...

De ter uma amiga-mãe, como eu vejo que algumas amigas e amigos têm. E eu sei que se eu quiser isso, eu tenho que dar esse primeiro passo, mas por tudo, por todos esses anos, por tudo que acontece, não dá pra ser assim... Nunca foi... E cada vez mais eu vejo que EU estou me afastando do ciclo mais importante da vida de um ser-humano, que é a FAMÍLIA.!

Por mais que eu ainda não me ‘desespere’ completamente com isso, meu coração acelera e eu fico mega perdida em pensar minha vida sem vocês, só que eu sei que eu não valorizo o que tenho aqui, não valorizo absolutamente nada... E o meu maior medo é perder isso que eu não valorizo pra poder ver o real valor quando for tarde demais.

Eu posso não falar NUNCA isso pessoalmente, da forma que eu falo aqui, ou da forma que eu passo a escrever, com todos os meus reais sentimentos, pra você.

Mas, você é tudo o que eu tenho, e eu sei que eu sou um enorme desgosto na sua vida, mas mãe... eu te amo não é forte o suficiente pra dizer o quanto eu sinto por você, e você não imagina o peso que carrego no coração por saber que sempre te causei decepções, vergonhas e tudo mais, diferentemente do meu irmão.! E por mais que isso seja uma atitude completamente idiota e covarde da minha parte, aqui eu digo, mais uma vez em no meu 'mundo' escondido de você, que eu lhe peço perdão de joelhos por tudo... TUDO.!

Sem mais palavras, porque o pensamento não deixa mais eu raciocinar direito para escrever...

Finalizo por aqui.!

Eu trocaria a eternidade por essa noite...

2010-05-17T15:15:00.000-07:00

E todos os sentimentos foram comprovados, todos os medos foram deixados de lado, prevalecendo somente o coração e a vontade. Agora mais do que nunca, é VOCÊ que eu quero e quero como nunca quis alguém um dia.

Um final de semana PERFEITO, que eu trocaria a eternidade por ele. Superou qualquer expectativa, qualquer 'sonho' ou pensamento e planejamento... Foi maravilhoso e inesquecível, cada minuto, cada momento, cada palavra, cada olhar, cada beijo, cada carinho... TUDO, TUDO, TUDO...

Como lhe disse, não vamos deixar que a DOR nos domine e prevaleça dentro de nós, pois dor é algo ruim, é quando PERDEMOS algo, e nós pelo contrário, só ganhamos e ganhamos MUITO. Então, vamos deixar a saudade percorrer todo nosso ser, mas aquela saudade gostosa e saudável, que nos tira sorrisos e 'brauletas no estômago', e não aquela saudade que só nos faz chorar, se for pra chorar que seja de alegria e não tristeza.! Tá sendo foda pra você, da mesma forma que está sendo para mim. Mas, não vai adiantar nada, temos que ser fortes e estar certas e seguras daquilo que queremos, e eu estou muito mais do que certa do que eu quero, e o que eu quero esteve nos meus braços o final de semana inteiro, e está nos meus pensamentos 25h por dia, tarde, noite... TUDO.! E o que eu quero é VOCÊ, somente VOCÊ e mais ninguém, pois se eu estou com você, nada mais me importa, é você que me faz bem e que eu quero bem.! E o que me conforta é saber que isso é recíproco, então, por mais que a dor seja inevitável, o sofrimento eu sei que é opcional, então quero que você, da mesma forma que eu, tente tirar essa tristeza do peito substituindo pelo sorriso e aquela paz que sempre nos acalmou, que sempre nos segurou e nos deixou em paz por causa dessa merda de distância.!

"Quem disse que pra estar junto, tem que estar perto.!?!?"

Somos a prova viva disso, e eu sei que isso vai render, vai vigorar, vai dar certo, pois eu acredito em você e confio, assim como acredito e confio nos meus sentimentos. A saudade vai bater e vai machucar, mas a certeza de que está tudo bem e de que estamos bem é o que vai nos assegurar. Pois isso não é o fim do mundo, pelo contrário, isso é somente o começo de um novo e belo mundo, um mundo onde só exista NÓS 2.!

Você me disse que palavras, frases, músicas nenhuma substituiriam tudo aquilo, toda aquela dor... E eu complemento, não substituiria NADA, a única coisa que pode fazer com que eu troque meus pensamentos, sonhos e desejos diários, é ter você do meu lado, assim como esse final de semana, por esse momento, eu trocaria a eternidade, eu pararia o tempo para todo o sempre.!

Te levo aqui comigo, aonde quer que eu vá, você vai estar comigo, e eu sei que eu nunca estarei só, enquanto eu manter você dentro do meu coração... Você já sabe o quanto é especial na minha vida, não tem como esconder.

*Bom você me desconcentrou de novo só pra não perder o costume, tirou completamente meu foco, desviou meus pensamentos etc etc... Daí, eu tive que ir trabalhar, e quando voltei, já era a hora de te retornar, ou seja, to sem foco nenhum pra continuar esse post... ksoaksoaksokosas...*

Só pra finalizar então, só quero te lembrar e dizer o quanto esse final de semana foi INESQUECÍVEL, foi marcante, foi especial, foi maravilhoso, foi TUDO.! E agora eu digo de boca cheia o quanto eu te quero, o quanto sou louca por você.

E eu sei que aquela cena que aconteceu no bar, aconteceram mais e mais vezes, e teremos que INfelizmente nos 'limitar' muito, nos segurar, mas vai ser sempre assim, não é tão simples ligar o 'FODA-SE pra tudo eu quero é ser feliz e foda-se o resto', eu não penso assim... Acho que quando se vive numa sociedade, tem que saber conviver, e isso não engloba somente sociedade nem nada, engloba MUITA coisa à mais... Mas, como lhe disse, quero que saiba que independente disso, de todas essas barreiras, problemas que eu sei que teremos que enfrentar, eu só quero que você saiba e acredite sempre em mim.

Confie em tudo que eu te disse sobre meus sentimentos, e tudo que eu passei (ou pelo menos tentei passar) pra você nesse final de semana, porque o que eu estou sentindo por você É verdadeiro, e embora eu ainda seja um pouco 'seca', afastada, amarga ou coisa do tipo, acredite, eu estou dando o melhor de mim, eu NUNCA fui assim com NINGUÉM, como sou com você, nunca gostei de ficar 'grudadinha' de timimi com ninguém, até encontrar você, porque com você o que eu mais desejo é ficar 24h ao seu lado, assim sem desgrudar...

Eu não falo isso pra você pensar.: "Nooooooossa comigo ela não é assim..." o fato d'eu expor isso é pra dizer que o que eu quero que você saiba é que com você é tudo diferente, é verdadeiro e intenso e eu não quero que por causa 'dessas merdas' você tenha dúvidas do que eu sinto por você.!

EU TE ADORO MINHA VIDA, MINHA PRIORIDADE, MEU NENÉM... ♥

Enfim... Chegou.!

2010-05-15T06:16:00.000-07:00

Depois de semanas, dias esperando, enfim chegou o dia tão esperado.!
Acho que nunca fiquei tão ansiosa por uma coisa, como estou hoje.!

É neném, realmente você fez com que eu me perdesse num mar de pensamentos, viagens e sonhos como NUNCA ninguém havia feito antes.! Fez eu perder todos os meus sentidos...

Hoje o salão tá meio corrido, então nem dá pra escrever muito, e é até bom que o salão esteja nessa correria, pois dai eu não vejo a hora passar e quando eu menos olhar pro relógio... PUUUUUFFF... vai tá na hora... a tão esperada hora de ir ao seu encontro.!

Queria escrever muito mais, mas ou eu escrevo, ou eu converso com você no msn, tenho que aproveitar esses pequenos intervalos do salão... E eu prefiro mil vezes aproveitar com você, do que com um post.!

Nenééém... Já te disse ontem e repito.: Em qualquer lugar que eu esteja, é inevitável e impossível não lembrar de você, e ontem até parece brincadeira né. Tooooodas as músicas, lembravam você, mas juro, não esperava tocar AQUELA NOSSA MÚSICA. Coisa do destino mesmo, coisa de Deus... Ele quis me lembrar o quanto você é importante e especial na minha vida, mas eu falei pra ele que era perca de tempo, que Ele não precisava me lembrar, pois meus pensamentos 24h são somente centrados em você, só em você.!

EU TE ADORO DEMAIS... E hoje vou provar pra você que TUDO que eu escrevi, é verdadeiro.! Todo meu carinho (coisa que eu ACHEI que não era muito boa, mas você fez com que eu me surpreendesse comigo mesma) vou demonstrar à você.

Pois é somente VOCÊ que eu quero, é você a pessoa que me faz feliz e que eu quero fazer a pessoa mais feliz do mundo.! ;)

E agora me conta o que aconteceu, que eu ando encostando meus sonhos nos seus...

2010-05-13T09:24:00.000-07:00

Como definir o indefinido, como usar não palavras e frases já usadas.?!?

Tudo o que escreve é recíproco é idêntico... O sentimento, as palavras... a SINTONIA.!

Cada dia que se passa me cativa, me ganha cada vez mais e mais.

O beijo que faz meu coração delirar, suspirar, me perder em pensamentos... Aquele beijo mandado tooooooodo tímido é o mais lindo do mundo... E é só MEU.! >_<

Não quero ser chata, ignorante, nem nada disso...

Quero somente o seu bem, sua felicidade e me preocupo de verdade com cada mínimo detalhe.

Cada dia que se passa esse sentimento vai crescendo cada vez mais e mais, como pode fazer isso comigo.?!?! Me conquistar todo santo dia, como se fosse a primeira vez...

Vou me atrever somente hoje, a trocar minhas palavras, por outras que já foram escritas por 'terceiros', mas que expressa bem o que eu quero lhe dizer.:

Ter você, é caminhar pela vida confiante

Sem medo de errar, mesmo errando,

sem medo de me entregar, já entregue.

Andar pelas flores, mesmo com arranhões...

Ter você é querer ser melhor, é querer dar o melhor de mim,

é ver as coisas de uma melhor forma, é ter força para lutar, crer, vencer.

É poder te olhar nos olhos a cada chegada, ficar com saudades a cada dia.

Ter você é ter a mim mesma,

É olhar no meu coração e ver, nele pulsa minha vida, pulsa você.!

Sempre quis mandar esse texto pra alguém, e sei lá, posso até um dia ter mandado, só por mandar, pra fazer 'bonito' sabe.?!?! Mas, nunca senti tanta vontade de mandá-lo com toda sinceridade, toda verdade, assim como sinto ao mandar pra você.!

Neném, acredite, o que eu sinto por você NÃO vai passar, porque ele é verdadeiro.!

Eu te adoro demaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais... e já não consigo não demonstrar o quanto eu sou louca por você.! O quanto eu te QUERO.! ♥

Impulsividades ridículas...

2010-05-12T18:29:00.001-07:00

Como eu sou RIDÍCULA né.?!? Juro que eu me irrito comigo mesma, com minhas próprias atitudes 'impensadas'... Eu não tenho NADA a ver com a sua vida, na verdade, eu não tenho que me intrometer nela. Você sabe da sua capacidade, do seu potencial e de tudo mais... E porque eu tenho que me preocupar então, por você faltar nas aulas ou coisa do tipo.?!? Essa é a questão, se preocupar.! Eu tenho que me controlar sobre isso, não sou dona, nem mando em ninguém, muito menos em você, porém eu quero MUITO o seu bem, por isso que às vezes fico toda bravinha, mas você bem vê, que logo eu reconheço meu 'erro', me arrependo e... voltaaaa o cão arrependido, com suas orelhas tão fartas, o seu osso roído e o rabo entre as patas... (rsssss). Desculpa mesmo neném, eu não tenho NENHUM direito de fazer isso, e vou me controlar ao máximo essa minha ignorância e estupidez.

Te adoro muiiiito neném, muito mesmo...

Me perdoa por todos os meus defeitos, minha marrudagem, grosseria e ignorância... Eu te prometo ao máximo me esforçar pra melhorar tudo isso. Pro seu bem, pro meu bem, pro NOSSO bem.!

Eu te adoro.!

Você me trás paz.!

2010-05-12T08:51:00.000-07:00

É incrível como o poder das palavras tem o dom de mexer tanto conosco, tanto pelo lado positivo, quanto pelo lado negativo, não é mesmo.?

Meu humor está péssimo essa semana estou doente, irritada, e ainda tenho que ouvir bostas desnecessárias dos 'outros'. Porém, uma única coisa, na verdade uma única pessoa, tem o dom de acalmar toooodo esse mar de irritação que me domina por completa. Uma simples palavra, um simples gesto, um simples e perfeito sorriso... Já me basta pra que eu tão logo esqueça de todos os problemas banais.

Ontem, uma sensação de vergonha, felicidade, tremor, alivio, tudo ao mesmo tempo se passaram dentro de mim em questão de segundos... Como conseguimos ter tantas sensações em apenas ALGUNS SEGUNDOS.?!?! Falei o que estava 'entalado' aqui dentro, não queria falar desta maneira, mas já não dava mais pra segurar, eu tinha que falar. Não pra surpreender, nem nada, mas por não mais aguentar essa vontade louca que eu tenho por você.!

Hoje, uma notícia ao acordar me animou MUITO, que me fez por alguns minutos até esquecer dessa gripe chata que veio à tona me pegar essa semana... Mas, agora pouco recebi uma PÉSSIMA notícia de que talvez a suposta notícia que haviam me comunicado pela manhã, não seria possível. Ai já volta toooda aquela minha irritação novamente, meu humor piora, e eu estou um saco, que nem eu mesma me aguento. Mas, talvez seja melhor assim, pra que adiar o tempo.?!? Claro, a saudade e a vontade de te ter aqui comigo, já não cabem mais em simples palavras, em uma merda de post... Porém, não vou ficar me lamentando, porque não adianta. Falta pouco pra te ver, então, resta ter paciência e esperar, por mais que essa ansiedade esteja dominando meu ser por completo.! Mas, por você, eu espero, eu aguento...

Porque com você é diferente, completamente diferente de tudo que já vivi ou senti.

Você me faz querer ser uma pessoa melhor, você é minha motivação, me faz querer viver, me faz querer dar o melhor de mim. Me impulsiona de tal forma, que me faz ver forças dentro de mim, que nem eu mesma acreditava que teria... E não é somente por um simples 'desejo' ou sei lá o que, que eu quero te ter aqui comigo. É exatamente porque VOCÊ faz a diferença na minha vida, você me causa um bem tão grande como nunca ninguém causou antes... Por você me cativar, me ganhar mais e mais a cada dia que se passa... É por essas e outras que eu digo que É VOCÊ, somente VOCÊ, que eu quero... AGOOOOORA, HOJE E SEMPRE.!

Eu te adoro meu neném...

Onde todo mau-humor passa...

2010-05-11T09:18:00.001-07:00

'Quero ter você aqui, vivendo o meu dia-a-dia,

Nada mais me da prazer, além da sua companhia.

Luzes vão ganhando cor, notas formam melodias

Não importa de quem for, um sorriso só trás alegria.

Chegou a hora, agora a noite não tem fim...

Chega mais pra cá, vem pra perto de mim,

Eu quero poder te abraçar, depois quero te beijar

Hoje a noite é nossa...'

Começando o post um pouco diferente do 'tradicional', mas essa música me veio na cabeça agora, como muitas outras que passam como filmes por aqui e me trazem você como protagonista desse filme que eu chamo de MINHA VIDA.

Como é bom, na verdade, como é MARAVILHOSO ter você aqui comigo, longe, mas tão perto, tão dentro... Dentro do meu coração.!

É tão bom ouvir sua voz, mesmo quando estou morrendo de dor de cabeça, dor no ouvido, irritada, mau-humorada, pois é incrível como você consegue fazer tudo isso passar com um simples 'OI', com qualquer mera palavra, ou até mesmo com uma risada irritantemente doce que eu não consigo mais viver sem. Eu fico puta comigo mesma, por vezes que estou de mau-humor e acabo sendo 'seca', grossa ou ignorante com você, porque você não merece NADA disso, pelo contrário, merece toda minha dedicação, atenção, carinho e momentos mega fofos que é raro eu ter... rs... Apesar de que ultimamente eu venho me surpreendendo e me superando nesses momentos, e a culpa é toda sua. Rs...

Adoro quando você diz que me adora, nos meus momentos do auge do stress só pra me quebrar por inteira. Adoooro te deixar sem graça com pequenos gestos, atitudes que te façam abaixar a cabeça e ficar com a cara espetacularmente LINDA de timidez...

Adoro quando coloco as músicas pra você ouvir, ou quando falo algo e você só fica muda, e eu logo imagino você sem graça... E só fica uma dica, isso não é NADA perto de sábado.! ;)

A cada dia que se passa me cativa mais e mais, tá bom vai, certas vezes me assusta quando da uns surtos loucos dizendo que vai subir a qualquer momento só pra me ver, ligaaando pro taxi 2:30h da manhã falando que vai subir... Ai ai ai... O coração não aguenta, então PÁRA.! Já disse que não gosto de surpresas assim... >_<

Mas é isso... As palavras somem quando tento passar tudo pro post, mas você sabendo que tudo o que se passa aqui dentro é verdadeiro e É recíproco, tá valendo... E eu sei que você sabe.! Então, torno mais uma vez a dizer.: Palavras se tornam desnecessárias, pois o sentimento fala por si só...

Fico por aqui minha prioridade, meu neném... É você que eu adoro e é só você que me faz bem.! ;)

O meu melhor presente...

2010-05-10T09:26:00.000-07:00

Diferentemente de tudo que já vivi, sensações únicas e inexplicavelmente boas.

É realmente você me encanta e eu posso dizer que 'eu acertei o pulo quando eu te encontrei'. Hoje eu paro pra pensar e vejo que meu dia-a-dia é movido por você, tudo que eu penso, que eu faço é só por você, o meu pensamento diário é isso. E isso só veem me fazendo bem, meu dia é movido por sorrisos e viagens na psique.

Pensando no NOSSO dia, e por mais que eu queira não pensar como será minha reação e a sua também, é inevitável não pensar. Inevitável não pensar e estremecer as pernas, dar borboletas no estômago e sorrir espontâneamente . O dia em que eu vou poder te abraçar e assim olhar pra NOSSA lua e desejar que ela pare aquele momento eternamente, o dia em que eu poderei te contemplar a cada minuto, segundo... O dia em que palavras se perdem no meio de tantos pensamentos e definições.

Mil idéias passam pela cabeça... Sorrisos, pensamentos, felicidade, alegria, sentimento, uma mistura de todas as coisas boas da vida.

Porque mesmo quando bate os pensamentos negativos, ele logo é substituído por um mar de pensamentos que me acalmam de tal forma. Um único sorriso, e meu dia se transforma por completo.!

As músicas me trazem cenas na cabeça, pensamentos e idéias novamente... A cabeça não pára mais, ela não consegue parar, e dessa vez eu não ligo se ela surtar com esses pensamentos, porque eu quero mesmo e vou enlouquecer. Pois esses pensamentos, esses surtos, são bons, na verdade, são maravilhosos.!

E até chegam a assustar, por estar tão 'intenso' em tão pouco tempo, é engraçado, é estranho, é um mistério que a vida nos prega, uma surpresa...

Éééé neném, você mudou a minha vida, me fez querer ser uma pessoa melhor, melhor pra mim, melhor pra você, melhor pro mundo...

Fez eu enxergar que tudo na vida tem um sentido, e que apesar de todos os apesares, a vida vale a pena e vale a pena viver a vida.!

EUUUU, logo eu... Nunca me imaginaria nessa 'situação', mas quem manda na gente.? Quem manda no coração.? E meu, foi a melhor coisa que já me aconteceu esse ano. A MELHOR.!

Então eu agradeço a todo tempo ter encontrado você, por você ter me ensinado em tão pouco, tantas lições de vida, tantas novas emoções, sensações que eu nunca passei antes, tanta... FELICIDADE.!

É você que eu coloco todas as noites em minhas orações, para que o Papai do céu proteja e ilumine sempre essa pessoa tão especial, que veio do 'nada', mas me deu TUDO, tudo que eu precisava. Essa pessoa que entrou sem pedir licença, modificou minha vida por completo e fez dela um mar de alegrias.! :)

Então eu vim aqui só pra dizer.: o quanto eu sou louca por você.!

Minha prioridade, meu neném, meu tudo...

É você e mais ninguém... Só você.! ;)

Minha prioridade

2010-05-08T03:32:00.000-07:00

São exatamente 6:000h da manhã. Meu sono foi despertado por causa de uma ligação de uma bêbada doida e perdi completamente o sono. Ao desligar o celular, fui reler minhas mensagens, já que ‘ontem’ meu teor alcoólico não me permitia muita coisa. Li que havia um post na net, e logo liguei o PC na expectativa de vê-lo, mas essa bosta de speedy ta horrível e não tá querendo pegar de jeito nenhum. Minha primeira vontade foi de ligar, ou ao menos manda uma mensagem, mas não vou arriscar tirar você do meio de uma doce soneca. O que me resta agora é, pensar.!
Sem muitas palavras pra hoje, porque acho que para um bom entendedor, meia palavra basta.! E acho que ao nível que chegamos, palavras são desncessárias já.!
Enfim, só queria que soubesse dessa minha ‘vontade’ e do quanto eu venho pensando em você. Te imagino agora e mil suposições vêem a cabeça. O que será que você está sonhando.? Daria de tudo pra te ver dormindo sobre o meu colo e eu viajando sobre seus sonhos e psiques, enquanto te olho dormindo, porém, se isso na é possível, me resta imaginar... =)
Doce e bela imaginação que me acalma, que me transmite uma paz-interior ÚNICA.!

É, alguém de casa acordou e é melhor eu ir deitar, mesmo sem dormir, mas não há mais nada a se fazer no PC, porque essa merda de net não quer pegar, e eu acho que estou com uma leve ressaquinha (RS).

Finalizo por aqui, com um post pequeno, mas completamente sincero, e é isso que vale.!
Beijos minha prioridade de hoje e sempre.!

Inevitável é pensar e não sorrir.

2010-05-07T15:26:00.000-07:00

Inevitável não ouvir qualquer tipo de música e não lembrar de você;

Inevitável não pensar em você e não sorrir;

Inevitável não demonstrar o quanto tudo isso está me fazendo bem;

Inevitável não perder os sentidos ao pensar em você, em nós;

Inevitável não se acalmar ao ouvir a sua voz;

Inevitável não dormir e acordar bem, sabendo que tem alguém no mundo que te quer e que te faz bem;

As pessoas me olham e acham que sou louca por ficar rindo sozinha e à toa.

Mas, como controlar o incontrolável.?!? Como evitar o inevitável.?!?

Fui pega de surpresa, assim tão de repente...

Não deu tempo de reagir, de pensar, de tentar me defender

Aconteceu tudo tão naturalmente e eu fui ficando tão confortada com tudo isso.

Nunca pensei que alguém pudesse me ver completamente sem minhas armaduras,

Ou melhor, nunca pensei que eu me sentisse tão segura sem elas perante à alguém.

Hoje vejo que o tempo pouco importa para algumas coisas,

Pois o que realmente interessa é a intensidade com que acontecem...

E a única coisa que eu desejo agora é que esses dias, semanas, voem logo

Para que tão rápido eu possa te encontrar,

Sentir o seu abraço e toda aquela santa paz que só você me trás.

Quero aproveitar cada segundo ao seu lado,

Dando o melhor de mim só pra te fazer sorrir, e pra te fazer feliz...

Pensar em você me faz tão bem...

Meu dia se acalma por completo, qualquer tormento logo passa quando ouço sua voz.

Me surpreendendo a cada dia que se passa, me cativando e encantando...

Roubando completamente tudo de mim,

Meus pensamentos, sonhos, dias, noites, horas, segundos...

Eu me perco no tempo, simplesmente me perco...

Me perco numa doce viagem de pensamentos tão... leve, delicado, gostoso...

Não existe palavra que possa traduzir tudo isso,

Pois felicidade se tornou pouco perto desse mar de alegria.

Eu tento escrever algo de útil, ou 'bonito' aqui,

Penso direito, mas quando tento passar para o 'real',

As palavras se perdem no meio desses pensamentos,

E como ousar a escrever algo tão intenso, sabendo que vou falhar.?!?

Porque nada que eu escreva, será tão intenso quanto ao que está aqui dentro de verdade.

Palavras são apenas palavras...

Então eu acho que já me ousei demais escrevendo e falando,

Agora me resta esperar esse 'tempo' passar logo,

Para que todas essas palavras vigorem, para que elas saiam das escritas pra realidade...

Da mesma forma que você torce, eu também torço por nós.! :)

Você me faz tão bem...

O que eu quero...

2010-05-06T18:38:00.002-07:00

E quem entende as coisas que acontecem na vida.?

Mas, pra que entendimento, quando essas coisas são boas.?

Como pode alguém aparecer ‘do nada’ em nossas vidas

E ter a capacidade de mexer tanto conosco,

Com nossas sensações e pensamentos.?!?

Tem certas perguntas que nunca serão respondidas,

Porque quando se fala de sentimentos,

Palavras se tornam desnecessárias e insuficientes para tal explicação.

Eu poderia colocar as mais belas palavras já escritas pelo ser humano,

Ou as mais belas rimas já postadas em um poema,

Mas nenhuma delas seriam o suficiente pra alcançar

Tudo o que se passa aqui dentro do meu peito, dentro do meu pensamento...

Uma sensação única que explode de felicidade, adrenalina e tudo mais

Um querer estar bem, pra fazer o bem à quem está ao lado.

Como uma simples palavra consegue mudar completamente o nosso humor.?!?

E como um simples gesto consegue roubar toda nossa alma.?!?

Como alguém consegue cativar tanto uma pessoa que mal se conhece.?

Como pode existir tanta sintonia, tanto entendimento e compreensão, tão rápido.?!?

Tais perguntas não necessitam de respostas, enquanto tudo isso segue para o lado positivo.

Pois a única coisa em questão é a nossa felicidade, as perguntas pouco importam

Se estivermos bem... E eu sei que estamos.!

Não quero mais entender as coisas, quero VIVÊ-LAS,

Quero ter sensações, quero ter aquele aperto no peito, aquela agonia,

Quero ter alguém pra se pensar o dia todo, quero sentir aqueeeela saudade.

Quero poder dormir e acordar com o pensamento focado em algo,

Quero ter essa motivação pra levar o meu dia bem,

Quero ter a certeza de que tudo isso é recíproco, sentido com o coração,

Quero ter aquela pontinha de insegurança, para que em seguida, eu tenha o abraço protetor me mostrando que tudo irá ficar bem,

Quero dar mimo, carinho, quero ser mimada...

Quero dedicar cada música, cada estrela, cada lua, cada mínima coisa,

Que me façam lembrar à todo momento, que existe alguém em especial na minha vida.

Quero poder sonhar e inventar planos que talvez nunca sejam realizados,

Mas somente pela sensação de sonhar, já vale a pena.

Quero alguém que viva os momentos mais simples, os momentos mais intensos comigo,

Que compartilhe toda sua felicidade e seus medos, suas alegrias e tristezas.

Quero ter alguém que eu possa contar pra todas as horas e circunstâncias.

Não quero me iludir pensando em querer alguém pra VIDA TODA, porque eu sei que um dia tudo acaba.

Quero apenas ter alguém ao lado que valha pena compartilhar os melhores momentos da minha vida, aproveitando somente o AGORA.

Quero apenas uma felicidade instantânea, espontânea e natural...

Quero fazer tudo o que me faz feliz, pra passar pra outra pessoa, pra fazer feliz também,

Quero por fim, apenas viver intensamente o que o destino colocou no meu caminho.

Parei de pensar pra poder viver, e o que eu mais quero agora, é viver pra você.!

É viver pra te mostrar o quanto você me faz bem,

Viver pra te fazer todooo esse bem que você me faz, pra te fazer a pessoa mais feliz que puder.

E se eu não puder fazer você a pessoa mais feliz, eu chego o mais perto disso possível (RS)

Quero poder recompensar cada sorriso, cada paz que você me trás e me dá.!

Quero poder ter alguém assim... Exatamente como você.!

E por fim poder sentir que NADA disso é em vão, pois eu sei que não é.!

Explicando o inexplicável.

2010-05-06T05:05:00.000-07:00

Eu não sei o porque de muita coisa, mas depois de ontem resolvi não martelar sobre os 'porques' de coisas que são inexplicáveis. O que entra em questão AQUI, é tudo que meio que se, 'confirmou' ou 'afirmou' ontem, não confirmar, mas o fato são as sensações. E ontem foi mais do que provado do quanto isso tudo esta me fazendo bem, e como esta.!

Primeiro, somente pelo fato de um simples mal-entendido, meu coração já acelerou de preocupação.

Telefone toca, toca, toca e ninguém atende, logo vem o desespero de "puta merda, caguei no maiô, que saco e papapa...". De repente, toca o meu celular, pernas balançam, coração gela, frio na barriga, não dá pra explicar a real sensação.

Celular desliga, mas a vontade de 'estar' em sintonia com tal pessoa ainda estava em falta, e me atrevi a ligar novamente, não para falar nada demais, mas simplesmente pra ouvir aquela voz que me acalma. Primeiro 'sinal'.

Segundo, créditos de merda que acabaram e faltavam hoooooras ainda pra meia-noite. Minha adrenalina super alta, meu coração acelerado por causa do jogo, e toooma-lhe o primeiro gol Flamengo... A gritaria e a euforia foram a milhão, pulos e mais pulos, abraços e mais abraços, mas... cadê AQUELE abraço.? Cadê a PORRA do meu crédito pra pelo menos ter essa leve sintonia de ter a pessoa aqui do meu lado, nem que seja por via mensagem.?!? Não tem, NÃO TEM...

O jogo prossegue... Repentinamente... OUUUUUUUUUUUUUUUUUUTRO goooooooooool... E a torcida vai ao DELIIIIIIIIIIIRIO.! Teor alcoólico 'pouco' elevado já e fim do primeiro tempo. Ai sim, veio o 'desespero', a FALTA. Cadê você.?!? Porque todas essas sensações.? Desespero, agonia, saudades... Não, isso não é o efeito do álcool, isso é a prova de como tudo isso me faz bem, MUIIIIITO bem.!

Terceiro, o desespero 'maior', relógio bateu.: MEIA-NOITE. A primeira reação, pegar o celular e ligar... Logo, decepção... os crédiiitos expiraram. Desespero, agonia, e agora.?!?!

Chegar em casa, e a porra da speedy não conectar de jeito nenhum.! Ter alcoólico elevado demais, raiva começa a subir na cabeça... De repente, tudo se acalma... Eis que toca o celular. Tudo passa, tudo fica em paz, tudo se tranqüiliza e eu vou dormir com um sorriso no rosto e uma sensação gostosa dentro do coração.! :)

Ao acordar hoje de manhã, mesmo de ressaca a primeira coisa a se fazer, escrever e falar tudo que se 'passou'.

E hoje eu digo, com medo ou sem medo, é VOCÊ que me faz bem. E é por isso que eu quero te fazer tão bem, quanto você me faz.! Parei de pensar, pra poder viver.! E a hora de viver é AGORA.!

É que de repente me bateu uma saudade... "/

2010-05-04T18:27:00.000-07:00

Meu, me bateu uma bad errado horrível agora. Cabeça veio a milhão, peso na consciência, perguntas, questionamentos, lamentos, tudo veio à tona... Porque nós sempre acreditamos e fazemos futuro para o PRA SEMPRE, sendo que o pra sempre nem se quer existe.? Sendo que esse SEMPRE é algo momentâneo, por isso devemos vivê-lo intensamente, pois nunca saberemos o dia de amanhã.

Eu nunca quis que isso acontecesse com a nossa amizade, porém agora, a culpa é de quem.? De NINGUÉM, esse é o pior de tudo, é saber que a culpa não é de NINGUÉM. Então, se não é, porque a vida nos afastas das pessoas que queremos eternamente junto de nós.?!? Porque as coisas mudam ou tem que mudar.?!?

Se você soubesse o quanto eu sinto falta, o quanto isso me perturba toda vez que eu paro e olho pra toda nossa história, toda nossa amizade e nos ver agora assim, tão perto, mas ao mesmo tempo tão distante, e por mais que aparentemente esteja tudo 'normal', e eu sei que está, essa distancia me deixa com um aperto dentro do peito.!

Você é a pessoa que eu posso dizer sem medo, sem dúvidas que eu AMO, e que vou levar pra SEMPRE na minha vida. A pessoa que me ensinou tantas lições de vida, que já vivenciou tantas coisas, desde as mais maravilhosas até as piores, ou até mesmo daquelas simples, mas que foram mais marcantes do que algo surpreendentemente 'foooda'.

A questão não é se lamentar pelo caminho que cada uma 'seguiu', são conseqüências da vida, se assim posso dizer, mas ver isso balançado, distante, me dói... E por mais fraca e covarde que eu pareça, eu sinto tanta falta e tanta raiva ao mesmo tempo, por não conseguir trazer tudo isso de volta, toda sintonia, toda amizade.!

Eu poderia escrever um livro sobre tudo que está me passando pela cabeça agora, mas o estado em que eu me encontro só me permite essa fraqueza de chorar...

Desculpa, eu termino esse post outro dia... Só queria que soubesse o quanto eu ainda te amo e o valor insubstituível e indestrutível que você tem aqui dentro...

Te amo por toda vida.! ♥

Por pensar demais eu preferi não pensar.

2010-05-04T14:38:00.000-07:00

Hoje olhei pro céu pra procurar a lua, e não achei. O céu está tão sinistro, tão diferente... Mas, mesmo sem lua, está 'bonito', uma mistura de cores, algumas estrelas... Quando dei por mim, me peguei em alguns pensamentos, na verdade 'agradecimentos'.

Primeiro da Lua, por ser sempre tão perfeita, tão linda e tudo mais, ainda mais quando se trata de Lua Cheia. Por ela me fazer bem, ou não... Pois às vezes me faz pensar e pensar demais, às vezes não me faz pensar em nada, de qualquer forma me trás uma sensação de 'paz' tão boa.

E percebi também que, independente da Lua estar ou não se 'mostrando' para nós, sei que ela está lá por entre as nuvens brilhando do mesmo jeito e passando a mesma energia, sintonia que passa, e por pensar assim, por aprender isso, agora posso senti-la. E mesmo quando não à vejo, fecho os meus olhos e procuro elevar meus pensamentos até ela e assim, em meio aos pensamentos, consigo enxerga-la, linda e bela somente pra mim...

Realmente é algo que sempre me encantou, e eu posso passar horas e horas viajando e falando coisas nada a ver sobre ela, mas palavra nenhuma pode substituir ou traduzir esse fenômeno, e tudo o que ela passa quando eu olho ou penso nela.!

Deixo apenas então... Que sintam.!

Não tenho muito o que dizer sobre alguns fatos, acontecimentos e papapa, pois é algo que prefiro deixar rolar os dados do que ficar pensando sobre o mesmo. Pensar demais só confunde mais a minha psique. E eu não quero pensar se é certo ou errado, porque acho que isso nem entra em questão... A questão é saber, o que eu realmente quero.?!?

Sinceramente, tudo isso ainda anda muito confuso, e exatamente por isso eu resolvi NÃO pensar em mais nada.! E simplesmente, deixar rolar pra ver no que vai dar...

Nunca fui de me 'arriscar' assim, mas minha intuição diz algo que eu ainda não consegui decifrar bem, mas é algo 'bom', então, uma vez na vida, vamos dar 'cara a tapa' nisso que chamam de 'destino' ou sei lá o que...

Sempre bato na mesma tecla da frase.: CADA ESCOLHA É UMA RENÚNCIA ASSIM É A VIDA.

E pra não perder o costume desse dilema, mais uma vez me encontro entre 'escolhas', e através disso, vem as renúncias...

E quer saber.?!? Chega um pouco de pensar nessas renúncias, acho que tá na hora de pensar um pouco, nas melhores escolhas pra minha vida. Pois conseqüências são inevitáveis... E se for parar pra ficar matutando sobre isto, a vida passa pelos diante dos nossos olhos e nós ficamos parados num mesmo lugar.!

Deixe estar que o que for pra ser, vigora.! É mais ou menos isso...

Aprendendo com alguns erros do passado, vivendo algo semelhante que um dia a vida me pôs e eu procurei 'ignorar'. Agora chega de somente renunciar por 'medo', ou sei lá o que... Nada é por acaso.! E isso só veem me fazendo bem, cada dia que se passa, então, porque não dar chance pra si mesmo.?!?! Mas como eu falei, nada de tirar meus pés do chão, não ainda... Posso me arriscar a dar cara a tapa, mas me jogar de cabeça não. Ainda tenho minhas armaduras...

Vamos deixar pra ver o que acontece...

Até mesmo as coisas ruins que acontecem na vida, servem de alguma coisa.! Então, seguimos em frente.!

Não temendo tanto sobre o futuro, tentando aproveitar o que o presente, o momento oferece, sei lá... É deixar acontecer naturalmente agora e ver no que tudo isso vai dar.!

Onde palavras se perdem ao meio de pensamentos.

2010-05-03T09:36:00.000-07:00

Tem coisas que nós até tentamos explicar, mas não tem 'o que', nem um 'porque' de explicação, é estranho...

Não é bloqueio, não é vestir armadura, não é nada disso. É o meu refúgio apenas, se assim posso dizer, minha proteção, meu 'mundo' de bolha em pensamentos. Às vezes isso faz mal, atrapalha, entretanto outras, talvez seja a melhor forma pra minha psique.

Nunca gostei que entrassem demais na minha psique, que 'invadissem' meu território, talvez por medo, fraqueza, ou por uma simples proteção, não sei... Na verdade eu realmente NÃO SEI de muita coisa, ou prefiro não saber, sei lá... Prefiro medir palavras.

Não venho muito inspirada pra escrever muita coisa, na verdade não que eu não esteja inspirada, pelo contrário, porém prefiro manter essa 'inspiração' somente em pensamentos, do que passar num texto aberto ao vento. Até porque, eu posso tropeçar e me confudir ou contradizer em palavras, porque se eu tentar passar algo que minha mente tá trabalhando, vão sair coisas que não tem NADA COM NADA, e cada um entende de uma forma então, é melhor que não entendam nada, até EU conseguir entender parte desse desentendimento... KOSKAOSAOSKAOKSOAKSA...

De fato eu não sei 'o que' pensar, é estranho... Mas, me surpreende o fato d'eu não temer tanto assim, em algumas coisas, agora em outras... Liguei o foda-se pra algumas coisas, mas bloquiei mais ainda em outras que eu achava 'desnecessário'. Eu falo e penso alto demais, deixo fragmentos ao vento em cada canto, e 'odeio' quando eles são juntados e ligados...

Enfim, apesar de todo esse 'tormento' na psique, eu estou me sentindo 'bem'... E muito bem por sinal. Só que ou eu controlo isso, ou acaba acontecendo o que sempre acontece. Ou não... Sei lá.

A questão agora é manter os pés firmes no chão e ver o que o tempo vai dizer, porque voar com incertezas só faz a gente se perder... E eu não quero me perder, ou quero.?!? Não...

Tem coisas ainda que 'machucam' e por eu sempre preferir ficar calada, acabo me enrolando mais e mais nesse turbilhão mental de pensamentos loucos. Agir pela razão, ou pelo coração, na verdade, será que existe alguma razão.?!? É sempre assim, eu sempre sigo pelo lado racional, crucificando completamente o lado emocional. (hahaha lembrei da aula do Vanderlei agora... apolíneo e dionisiaco, não era.?!? hahaha... que brisa, adorava essa aula.) Voltando... Algumas coisas andam ficando mais 'claras' pra mim, o que só torna as coisas mais fáceis ou difíceis pro entendimento da minha psique, depende do ângulo em que eu analise isso.

Bom, eu não vou mudar pelo que os outros falam, pensam, brincam, acho que tenho uma maturidade suficiente pra relevar certas coisas e pra saber o que devo ou não fazer, e não deixar se levar por outros lados. Eu quero que se FODA os outros, porque os outros 'pouco' importam nessa questão. O foda é o outro lado.! Não 'OS', e sim o 'O'. É esse o ponto X da questão. E é o que vai diferenciar...

Concluindo, não posso falar nada com certeza, porque simplesmente não tenho certeza de nada, em relação à tudo.!

Na verdade, eu nem deveria publicar esse texto, mas, pra essa parte eu liguei o foda-se.!

Das duas, uma... Então agora, é deixar rolar os dados... Pois, eu não sei de fato, quais serão as minhas próprias reações, atitudes, pensamentos etc e tal, da mesma forma que também não sei como será lá.

E é isso. Chega de brisa, escrevi demais já... O necessário e até o desnecessário.!

Mas, para um bom entendedor, meia palavra basta.!

Enfim, ela apareceu...

2010-04-29T20:00:00.000-07:00

Após 2 dias sem dar sinal de 'vida', ela finalmente apareceu para nos saldar, NOS não, para ME saldar... sei lá, eu tenho uma ligação muito estranha, mas boa, com a lua, acho que todo mundo tem um pouco. Mas, comigo é diferente... Pronto, falei. (momento egoísta) ksoksokasa...

Tão sinistra, tão distante, ao mesmo tempo tão encantadora e inspirante. Tão perto e quente, mas completamente fria e ausente... É inexplicável, cada momento uma nova sensação...

Acho que não tem UMA pessoa nesse mundo que, quando olha pra lua, não tem algum pensamento voltado à ela, seja ele bom ou ruim.

Sempre temos um pedido, ou um agradecimento... Hoje eu já pedi o meu e já agradeci também.!

Até mesmo quando ela não aparece, eu faço uma pequena prece e uma oração, desejando sempre PAZ e tranqüilidade no coração de todas as pessoas. Que ela nem que por um momento, um segundo que seja, consiga transmitir essa sensação ÚNICA e INEXPLICAVELMENTE BOA, que se tem ao olhar pra ela.!

Eu sempre brinco que vou morar, vou viajar, ou visitar a lua e parece loucura minha, mas toda vez que eu fecho os olhos perante à ela e começo minhas orações, meu corpo entra em transe e eu me sinto leve, pareço flutuar. E ao deitar, seja na cama, na grama, na praia, na calçada, aonde for... Eu viajo em pensamentos, mas pensamentos tão reais que eu chego a duvidar se essa minha brisa é somente uma loucura, ou será que em algum momento, consciente ou inconsciente, meu espírito não se eleva até as alturas, superando todos os limites e chegando ao tão desejado sonho de ir pra lua.?!?!

Hoje ela está mais do que nunca, completamente ENCANTADORA, e quando fui saldá-la encontrei meu pai ali parado, olhando pro céu, tivemos uma pequena prosa, mas suficiente pra me deixarem bem, na verdade, ambos bem. Não por causa da conversa em si, mas pela sensação que ela estava nos passando... Não sei e nem dá pra explicar.

Tem certas coisas que nem as mais belas palavras conseguem traduzir, é ai que entra os sentidos e atos... Deixa ficar subentendido, pois isso pouco importa, não vai mudar...

A minha satisfação da noite já aconteceu, que era ver a Lua, e posso dizer que dormirei tranqüila e em paz, pelo menos HOJE. E é isso que eu quero e desejo pra todos vocês... Desejo essa paz que estou sentindo agora, por mais que saiba de todos os meus problemas e tormentos da psique...

É isso... já escrevi muita bosta por hoje... Ainda estou boba e sem palavras pra descrever essa sensação e esse momento, então finalizo aqui com uma leve musiquitcha em homenagem à esse 'fenômeno' (se assim posso chamá-la) maravilhoso e encantador...

Posso te falar dos sonhos, das flores, de como a cidade mudou.

Posso te falar do medo, do meu desejo, do meu amor...
Posso falar da tarde que cai e aos poucos deixa ver

No céu, a Lua, que um dia eu te dei...

Gosto de fechar os olhos, fugir no tempo, de me perder

Posso até perder a hora, mas sei que já passou das seis....

Sei que não há no mundo, quem possa te dizer

Que não é tua a Lua que eu te dei.

Pra brilhar, por onde você for

Me queira bem, durma bem... Meu amor...

http://letras.terra.com.br/ivete-sangalo/35010/

Coisas da Lua

2010-04-26T18:02:00.000-07:00

A lua

Que flutua
É a mesma que afunda
A racionalidade pura
Daqueles que se vêem
A salvo da loucura.

Pois na face dela
Uma cratera
Se revela criatura:

Vê-se Mona Lisa sem tela,
Sem boca e íris secretas...
Apenas nua.

A lua
Sempre crua
Espera...
Aguarda o preparo
De seu retrato
Por viagens inúmeras.

- Vinícius Motta da Costa

Uma leve recaída dos pensamentos

2010-04-26T15:25:00.000-07:00

Eu vejo coisas, eu dou risada, eu faço tudo parecendo um tanto quanto animada.

Não, eu não digo que essa animação seja forjada, mas algumas vezes tento torná-la, como se fosse um escudo, entende.?

As coisas da minha psique estão me superando e me orgulhando cada vez mais, a tortura de pensar já não é mais a mesma, e as sensações também estão mais amenas. Porém agora, ouvindo uma certa música, me bateu um leve aperto no coração, comecei a lembrar de alguns fatos e outras coisas... Sei lá, fiquei insegura novamente, perante aos meus sentimentos e a minha meta que era te 'esquecer', percebi que por mais ameno que isso esteja, você ainda prevalece nos meus pensamentos, no meu dia-a-dia, em cada coisa que vejo, ouço e sinto. E se eu falar que superei isso é mentira, porque ainda é forte, talvez por ser VERDADEIRO.! No entanto, de nada vai adiantar insistir em algo, onde você já sabe o final. E o melhor que se tem a fazer é deixar tudo como está.

Bola pra frente, cabeça erguida é o que dizem, então vamos... Seguir sempre em frente, se se deixar abalar por algo que nunca nem existiu de verdade.

Como diz uma frase que li hoje.: "Se não puder voar, corra. Se não puder correr, ande. Se não puder andar, rasteje, mas continue em frente de qualquer jeito.!"

E entre feridas, pauladas eu continuarei a caminhar, até porque, eu vejo uma luz surgindo, uma nova estrela guia que veio pra me ajudar.

"Serei pra sempre seu anjo, e estarei sempre pronta pra te proteger, mas deixe-me ir um pouco agora, para que eu recupere minhas forças, que por amor se fez perder.!"

- Thaís Yokoyama

Vale a pena.?!?

2010-04-22T05:47:00.000-07:00

Me olhe e analise, entre no meu mundo, na minha psique e veja...

Veja se não conhece ou REconhece algo em 'comum', qualquer mera semelhança não é por acaso.!

Vá até o centro do meu pensamento e lá existe um certo alguém, reconhece.?

Agora olhe tudo em volta... Confuso não.?!?! Isso te assusta.?

A culpa não é sua, não quero que se sinta mal, nem se espante...

Só queria te mostrar o que em palavras eu não consigo traduzir.

Agora se volte para mim, mas continue me olhando e só responda, é em vão.?!?

É uma simples loucura que MAIS UMA vez a minha psique idealizou 'do nada' aqui dentro,

Ou vale a pena correr o risco de se jogar.?!?

Não quero certezas completas, apenas a certeza de que isso não vai ser perca de tempo,

E nem que vá perder a graça assim...

Gosta de se aventurar.?!? Então entra no meu mundo, que eu te faço delirar...

Joga comigo esse jogo, você só tem a ganhar...

Você conseguiu pescar todas as informações, os sinais, as confusões dentro da psique.?!?

Você enxergou quem estava em foco, na parte principal do pensamento.?!?

Então vem comigo, que nós vamos adiante, não precisa de mais entendimento,

Pois quem muito entende, ou tenta entender, perde muito tempo

E agora eu já não tenho mais tempo a perder, eu já perdi tempo demais...

Eu não quero entender o porque de tudo isso, e porque algumas coisas acontecem assim,

Eu só preciso saber se de alguma forma, vai valer a pena.

Eu não tenho medo de me jogar, porém antes preciso averiguar o território aonde vou pousar,

E se você disser que não vai ser em vão, isso me basta.!

Algumas coisas acontecem simplesmente por que tem que acontecer,

Mas elas só tem continuidade a partir do momento em que damos abertura para isso.

Certas coisas a gente não escolhe, elas simplesmente acontecem sem nenhuma explicação concreta ou correta.

'Sei que eu cheguei de intruso, mas não era o que eu queria. Só sei que fiquei confuso, por te querer todo dia...'

E quem explica.?!?

2010-04-21T23:02:00.000-07:00

Imagine uma noite de insônia, uma cabeça desmiolada e nela se engloba ZILHÕES de pensamentos, imaginou.? Pois bem, o pensamento começa a fundir seu cérebro de tanta informação, e você precisa de alguma forma liberar este pensamento, o que você faria.?

Bom, no meu caso eu escrevo e tento passar de uma forma completamente 'clara e confusa', mas que eu entenda (se alguém não entender, melhor ainda, eu escrevo pra mim e não pra impressionar alguém). A questão é, o que fazer quando o seu refúgio é a escrita, e lhe faltam palavras pra todo esse 'momento'.? Como se expressar, como 'desabafar', como entender, como liberar esse pensamento de você, SE LHE FALTAM PALAVRAS.?!?

Uma vez eu disse que, certas coisas não precisam ser escritas ou ditas, pois o sentimento fala por si só, porém NESSA situação e nessa confusão mental da psique, da MINHA psique, eu necessito achar palavras, ou forças pra tirar esse turbilhão de pensamentos, questionamentos, confusões e surtos de dentro, se não eu não sei até aonde isso pode aguentar.! Eu NÃO quero mais pensar nisso, mas é quase que inevitável e de certa forma, colocar isso 'exposto' aqui, criaria mais uns 300 pensamentos loucos sobre o que postei e sobre toda conseqüência, então tentarei escrever algo, mas não me referindo diretamente a esse tormento.

Eu realmente não sei ainda o quanto e quando isso tudo vai acabar pra eu mudar essa direção de 'vida' ou visão. Eu já conheço essa história, narro e sempre acabo sendo a personagem principal disso, só mudando os outros personagens. Eu já estou ciente de tudo que acontece, do que vai acontecer e PORQUEEE eu tenho a capacidade de encanar com isso.?!? Porque eu sempre tenho que 'pagar pra ver', dar cara a tapa.?!?

Isso não vai levar em nada, como nunca levou... E de toda essa 'ladainha' que veem sendo criada desde o princípio desse novo e velho capítulo, só acontece o mesmo 'final', o bom é que agora eu estou 'ciente' (grande merda, se isso não ajuda em nada). O que mais me pega é que, isso nunca ocorreu da 'rapidez' que esta ocorrendo, o meu entendimento está muito mais ágil do que antes, talvez minha atitude também, na verdade todo o meu conjunto parece que 'amadureceu' pra vida.

E não é querendo ser pessimista, mas eu paro sempre no 'errado'.... Mas esse erro, está me complicando e me deixando mais confusa e calma do que os anteriores. Será que isso pode ser o princípio de um 'novo' capítulo.?!? Será isso pro meu bem, por mais que eu tenha que dar esse pulo no buraco 'propositalmente'...?!?!

Quando eu achei que o mais complicado de todo esse tormento já havia passado, agora vejo que ele mal começou... E essas coisas da vida, Senhor.... Quem é que explica.?!? Quem é que entende.?!?!

É complicado, mas não vale a pena falar nada mais que isso, não por enquanto.! O momento certo chega, ele sempre chega, eu querendo ou não.! A hora da verdade, aparece... Sempre.!

Fui.

2010-04-21T19:11:00.000-07:00

"Até a própria perfeição, tem os seus defeitos.!"

- Thaís Yokoyama

Dia de Treva

2010-04-21T13:50:00.001-07:00

Pior do que descumprir uma promessa que se faz pelos outros é, descumprir uma promessa que você faz pra si mesmo.! "/

É horrível, e esse peso na consciência que eu estou agora, é quase que inexplicável... Mas, foi diferente de todas as outras vezes, foi ruim e deu bad errada. E agora eu vejo que, eu realmente não quero mais isso pra mim, que isso não me satisfaz e me deixa num estado lamentável depois.

É foda você ver e pensar nisso, nas pessoas que fazem isso... E eu estou com tamanha vergonha e culpa dentro de mim. Enfim...

Apesar dessa vibe errada, ontem foi um dia agradável, não vou falar muito de nada, porque de nada ainda sei.! Só sei que eu estou feliz e orgulhosa de mim, por umas coisas, por algumas evoluções e aprendizados.! Estou vendo que estou superando algumas coisas, e a partir dessa superação, estou evoluindo e conquistando outras... É a vida, é o caminho, é a escolha.!

E hoje eu me sinto bem com tudo isso.!

E por enquanto é só... Quem sabe daqui pra frente em não coloque um post especial por aqui.! ;)

"Deixa estar que o que for pra ser, vigora.!"

http://letras.terra.com.br/maria-gadu/1495938/

Os verdadeiros

2010-04-19T19:56:00.000-07:00

Falando agora no msn com uma amiga, bateu saudades dos tempos em que todo mundo saia junto e tudo mais, deu um aperto no coração, aquele nó na garganta... E então comecei a pensar, como a vida, na verdade, como nós somos perante a vida, como as coisas são engraçadas.!

Uma das únicas certezas que temos na vida, é a MUDANÇA.!

Mudar é algo INEVITÁVEL, que às vezes vem por bem ou por mal, o fato é que, ela vêm.! Você aprende mudando, às vezes é necessário mudar, por mais que você não queira. E se você não aceita essa mudança, a conseqüência faz você 'aceitar'.

Quando você se afasta de alguém, não é por querer se afastar, e não é porque você se afastou que você não tem mais um sentimento, uma consideração pela pessoa, não no MEU ponto de vista, ainda mais perante à todas as pessoas que eu estou afastada, o meu sentimento continua o mesmo, e os verdadeiros sabem que independente da distância, eles sempre terão seu lugar aqui dentro do meu coração.! Agora, quem me julga por isso, talvez não merece tanto a minha consideração.

As pessoas entendem de uma forma ou de outra, elas entendem os motivos e as razões pra tudo, ou pra nada.! A questão é que, os verdadeiros, sabem que independente de tudo, EU sempre estarei aqui de braços abertos para acolhe-los da melhor e mais carinhosa forma possível.! Assim, como sei que meu lugar sempre estará reservado e a minha espera quando eu sentir medo, ou simplesmente quiser voltar.!

Me bate uma saudade enorme de muitas coisas que já vivi, e hoje vejo quanta coisa mudou, como as pessoas mudaram, e principalmente o quanto EU mudei.! Não julgo ninguém por nada, por mais que algumas mudanças tenham sido pro lado 'negativo', eu sempre levo como um aprendizado, como uma lição... O que eu quero dizer é que, nada é por acaso e nada acontece por acaso.!

Eu me sinto culpada em relação à algumas coisas, circunstâncias e tal, perante meu 'afastamento', mas não me sinto arrependida de nada, tudo na vida tem um porque, e eu sei que posso fazer o que for, pois os verdadeiros amigos saberão me entender e é isso que importa e que vale.!

Porém me sinto na obrigação de pedir desculpa pela ausência e pela falta de animação que antes eu tinha... Eu sei que é só uma fase minha (ou não), mas que logo menos tudo volta nos conformes...

Eu sempre digo e repito.: Cada escolha é uma renúncia assim é a vida.!

Sem mais.!

Uma noite estranha

2010-04-16T00:07:00.000-07:00

Acordei 3:40h e não consigo mais dormir, eu tentei, rolei na cama, fui no banheiro, bebi àgua, mas nada...

Tive uma noite estranha hoje ao dormir, não sei se estava acordada, não sei se foi sonho, só sei que ficou tudo confuso aqui dentro, mais do que já é. Acordei estranha, mas acordei pensando em você, o que não acontecia há tempos... Na verdade essa insônia não me pegava faz tempo.

Acordei exalando álcool também, e como eu odeio isso... Ressaaaaca.! Minha cabeça dói, e não tem nada, nem ninguém na net... Que ótimo.!

Eu sempre tento não pensar nos "porque's" da vida e de algumas coisas, principalmente de mim, mas é sempre o que me veem em mente, sempre me pego pensando nos mesmos questionamentos. Porém não vou coloca-los aqui... Não convém expô-los sendo que nada vai mudar, sendo que ninguém vai conseguir me dar as respostas...

Que merda, o sono não volta, tentei deitar e minha cabeça só roda e roda...

E estou pensando em DOBRO no que não deveria NUNCA pensar... Ouvindo músicas que me fazem lembrar você, pensando em tudo que na verdade não é TUDO, e sim um NADA. Eu não entendo porque isso acontece. Se eu fizesse uma lista do que me faz lembrar você, não caberia aqui. As músicas, os lugares, os momentos, os relances, os pensamentos... Principalmente os pensamentos.!

Até quando isso vai durar, eu não sei.! Na verdade, não sei ao certo se isso me faz bem ou não, só sei que de certa forma me alimenta, de uma forma errada, mas alimenta.!

E é isso que me balança, é isso que me faz querer e não querer mais isso pra mim.! "/

Seguir a linha da razão, ou do coração.? Não consigo entrar num consenso perante à esta situação, não tem como, em relação à isto eu sou muito extremista, na verdade, em tudo eu sou extremista.!

Enfim, o melhor é deixar que o tempo fale por si só.! Eu tentei, de certa forma, mas tentei... Agora é esperar, infelizmente, eu sei que eu vou esperar, eu vou te esperar, até você acordar, ou então, até quando eu cansar ou superar...

Confissões de um bêbado.!

2010-04-15T19:28:00.000-07:00

Tá.! Eu estou um pouco alterada, e está sendo um sacrifício escrever certo nessa porra, mas vamos lá....

Pensamento de hoje.:

Hoje eu fiquei super feliz, por rever pessoas que eu não via 'há' tempos, umas um tempo lonnnngo, outras nem tanto. A questão é que, eu me afastei de algumas pessoas não por querer, mas porque o 'acaso' me levou a isso.! Mas, talvez tenha sido a melhor coisa a se fazer. Hoje estou muito mais centrada comigo mesma e tudo mais.!

Hoje eu posso afirmar com toda certeza de que, NADA É POR ACASO.! Eu me distancio das pessoas que mais amo, das pessoas que só querem meu bem, etc e tal... Mas, tudo isso tem um porém, ou um acaso...

'Longe' dessas pessoas, eu tive que aprender 'sozinha' algumas coisas, que só aprenderia estando só. E eu vejo que os verdadeiros amigos, independente da distancia, sempre vão entender os seus 'porque's'. Eu tive que passar por momentos solitários, pra aprender certas coisas, e aprendi.!

Me sinto satisfeita e orgulhosa com isso, pois eu aprendi muita coisa, e aprendi que as coisas verdadeiras, sempre serão verdadeiras independente do tempo ou conseqüência, isso eu me refiro as amizades.!

E eu só tenho à agradecer por tudo que Deus me deu por mérito ou não, mas ele sempre me deu o fardo daquilo que Ele sabe que eu posso aguentar, Ele nunca deu, e nunca dará, um fardo à mais, além daquilo que posso carregar. Hoje por mais que eu me sinta 'insatisfeita', mas eu sei que isso parte muita na questão de ingratidão, hoje eu sei que ele faz e fez o CERTO.! E eu só tenho que agradecer.

Eu sei que eu supero, e se ainda não superei, eu sei que vou superar.!

O vendedor de sonhos

2010-04-14T11:28:00.000-07:00

"Sou apenas um caminhante

Que perdeu o medo de se perder.

Estou seguro de que sou imperfeito.

Podem me chamar de louco,

Podem zombar das minhas idéias,

Não importa.!

O que importa é que sou um caminhante,

Que vende sonhos para os passantes.

Não tenho bússola, nem agenda,

Não tenho nada, mas tenho tudo.

Sou apenas um caminhante,

A procura de mim mesmo.!"

(..............................)

"Eu procuro vender coragem para os inseguros,

Ousadia para os fóbicos,

Alegria para os que perderam o encanto pela vida,

Sensatez para os incautos,

Críticas para os pensadores,

E para aqueles que pensam em pôr um PONTO FINAL na vida...

Procuro vender uma VÍRGULA, apenas uma VÍRGULA.!

A verdade dói.!

2010-04-14T08:18:00.000-07:00

A verdade dói, isso é fato.!

Sempre odiei admitir meus medos, meus problemas, minhas fraquezas, mas acho que estava tanta coisa acumulada, que se eu não 'vomitasse' todas as palavras e pensamentos que estavam entaladas aqui dentro, eu teria um piri-paque.

Foi bom conversar com alguém que me compreende e me entende melhor do que à mim mesma.! Que me dá uma força, na verdade, que ergue minhas próprias forças, da onde eu nem imagino ter.! Juzão, obrigada mesmo.!

Agora esse assunto vai render MUIIIITO chão ainda, mas o foco principal de toda essa conversa, não a conversa centrada, que nem essa que eu tive com a Ju, mas a conversa em si, de todo longo caminho, eu tenho que conversar somente com UMA pessoa. Que eu sei que eu devo muitas explicações. E essa conversa eu sei que vai me doer MUITO, mas MUITO mesmo.! Mas, já chega de fugir, de tapar o sol com a peneira.! Eu terei de encarar tudo isso de frente e daqui pra frente.!

E eu sei que depois dessa conversa, por mais dolorida que seja, eu terei um apoio e uma força, talvez a força que eu precise pra acabar com tudo isso.! Todas essas perturbações psicológicas... Vai ser o melhor pra mim, vai sim.!

Mais uma vez a vida me colocou na frente de dois caminhos, o difícil é saber qual escolher sem medo de se arrepender.!

Agir com o coração, agir com a razão.?!?! As dúvidas que questionam e correm a psique do meu ser...

Tudo está mudando, na verdade eu estou mudando, evoluindo e aprendendo.! E sim, meu sinto orgulhosa por isso.!

A vida é assim, ou você aprende por bem, ou por mal, a questão é que você tem/vai APRENDER.!

Algumas coisas acontecem e fluem naturalmente né, é tudo uma questão de tempo.! E daqui pra frente vai ser assim. Mas, escolhas são escolhas... Cada escolha é uma renúncia.! E eu tive que renunciar algumas coisas...

Porém, eu sei que quando toda essa tempestade passar, o céu vai se abrir lindo na minha janela.! E eu vou sorrir com o coração aliviado novamente.!

'ESTAR PERTO, mas o ESTAR PERTO é de uma maneira incompleta, será mesmo que isso é o suficiente.? Será que você tem forças o suficiente pra aguentar o tranco.? ...'

É foda ouvir certas coisas, que possivelmente são verdades e só você não quer acreditar... "/

O sorriso do palhaço tristonho.!

2010-04-13T17:33:00.000-07:00

Sabe é qual o meu problema.? É que eu PENSO demais, eu sempre penso demais. E pensar muito, nem sempre é bom.!

É estranho essa minha 'dupla personalidade', minha bipolaridade, sei lá como posso nomear esses meus surtos loucos e repentinos...

Essa frase diz muito sobre o que exatamente eu sou: "Nem sempre o sorriso que trago é a vida que levo. Quem conhece o verdadeiro sorriso, sabe que nem todo palhaço é feliz.!"

A questão é que eu sempre fui boa pra 'enganar', sou tão boa nisso que às vezes até acredito nas minhas próprias mentiras, na verdade eu prefiro acreditar na mentira (em certas situações). Mas eu sempre me julguei a 'espertona' ou a fortona, o problema é que quem muito se engrandece em um aspecto, pouco é dele.! Na verdade, isso tudo é uma puta duma covardia e medo... Uma mistura de ingratidão, junto com um peso na consciência, sei lá...

Eu deveria mesmo é agradecer, eu sei.! A vida sempre foi maravilhosa comigo, o problema é que eu nunca me esforcei a ser o mesmo pra ela.

E quando eu digo que quero ficar só, é quando eu mais preciso de alguém do meu lado.

E quando eu digo pra se afastarem de mim e me deixarem em paz, é quando eu mais preciso de um abraço protetor e de alguém pra se apoiar.

E quando eu digo que eu não preciso de ninguém, é quando eu mais estou perdida e precisando de 'ajuda'.

E quando eu digo que não está acontecendo nada, é quando mais eu estou atordoada com as coisas.

E quando eu digo que não há problemas, é quando mais o problema me toma por inteira e invade a minha psique.

E quando eu digo 'Quer saber, FODA-SE eu não vou mais me importar', é quando eu realmente estou pra desabar.

E quando eu digo que está tudo bem com aquela cara de idiota, é quando as coisas estão indo de mal a pior...

E quando eu digo que não vou chorar ou que não vale a pena, observe ao fundo dos meus olhos e penetre este olhar ao fundo, chegando no meu coração, pois lá estará toda a verdade que se esconde atrás da face de um palhaço que procura esconder seus medos, problemas e outras coisas através de uma maquilagem e um sorriso nem sempre verdadeiro, fazendo as pessoas ao seu redor se alegrarem, às vezes apenas para esquecer ou esconder a sua própria tristeza...

E por esse meu jeito de ser, eu sempre acabo afastando e magoando as pessoas ao meu redor, sempre acabo 'chutando' à ajuda, o ombro amigo, o conselho, o consolo, o tudo.! E assim eu sigo... Se faço isso por defesa, fraqueza ou não; eu não sei.! Não sei ao certo porque ajo desse jeito, só sei que isso não é bom, mas nem sempre o saber é o suficiente.! O primeiro passo é querer, e hoje eu me pergunto, será que eu quero ser 'ajudada'.? Ninguém poderá fazer NADA por mim, se eu nunca me permitir primeiramente.

"É difícil perder-se.

É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar,

Mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo."

- C. Lispector

O pior é saber que esses problemas nem são problemas assim, são somente loucuras que a minha psique inventa pra me atormentar.! Pois eu sei, a vida é bela.!

Eu só quero me livrar desse pesadelo, porque o sonho da realidade é maravilhoso.! Só quero isso... HOJE, somente HOJE.!

Falando nisso acabei de ouvir essa música pra me deixar MAAAAIS animada do que já estou, lembrei de algumas coisas do passado.:

(...)

Hoje eu preciso ouvir qualquer palavra tua.!

Qualquer frase exagerada que me faça sentir alegria...

Em estar vivo.

Hoje eu preciso tomar um café, ouvindo você suspirar,

Me dizendo que eu sou o causador da tua insônia,

Que eu faço tudo errado sempre, sempre...

Hoje preciso de você, com qualquer humor

Com qualquer sorriso...

Hoje só tua presença, vai me deixar feliz, só hoje.!

É... talvez era isso que eu precisava.!

Enfim...

Chega de pensar...!

Agradecimento

2010-04-12T06:55:00.001-07:00

Meu, eu estou TÃO feliz comigo mesma, tão feliz por ver a minha capacidade, minha força e tudo mais.! Minha própria superação...

Ultimamente eu só venho lamentando por perdas e tudo mais, e acabei esquecendo mesmo de agradecer outras, quando dei por si que em vez de chorar pelo que perdi, eu tinha mesmo era que agradecer pelo que NÃO aconteceu, pelo que eu tenho e por todas as outras coisas, quando a minha energia, sintonia mudou, as coisas conseqüentemente também mudara... Pra melhor.!

Primeiro, sobre o meu carro, tudo bem, eu to fudida pra pagar e nem sei daonde vou tirar dinheiro pra isso, mas CARRO é uma coisa MATERIAL e que tem concerto, agora, a vida de alguém ou até mesmo a minha própria vida, muitas vezes NÃO tem concerto e volta. E eu me crucifiquei muito pela 'perda' do carro e esqueci completamente de levantar as mãos par ao alto, de agradecer nas minha orações a pessoa sortuda que eu sou, sim eu tenho sorte e por muitas vezes esqueci que tinha. Não aconteceu NADA com absolutamente NINGUÉM, estamos todas bem, vivas, rindo, felizes e saudáveis...

Segundo, sobre tudo que eu venho ganhando, conquistando, em relação a aprendizado, experiências de vida e superação. Das forças que eu criei, ou que saíram de mim quando eu achava que nunca teria forças pra tal coisa, e tive. O melhor de ter é ver que está tudo entrando nos meus conformes, que eu estou amenizando algumas coisas aqui dentro, e que se o certo é o certo, não adianta eu querer mudar algo. Que eu ganhei muito mais do que queria e não pude enxergar por um bom tempo, mas hoje eu agradeço à Deus por ele ter feito o que era certo.

"Não tenho tudo que quero, mas tenho tudo que preciso.!"

Essa é a frase que se encaixa hoje comigo, muitas coisas não são dá forma que queremos ou esperamos, acabamos nos decepcionando e magoando, esquecendo das 'mínimas' coisas que fazem a diferença, porque Deus não faz o torto, ele faz o correto, e querendo ou não, temos que aprender a lidar com isso e a aceitar, pois por mais difícil no começo que tudo isso seja inaceitável, quando menos esperamos, e quando subliminarmente aceitamos isso, começamos a compreender que foi o melhor à fazer, ou acontecer.! =)

E perante à isso, apesar de algumas pequenas mágoas, eu estou MUITO feliz com o que ganhei, mesmo não sendo inicialmente o que queria, agora isso já não se passa mais, pois outra coisa se tornou prioridade. A vida dá um toque e a gente tem mais é que aprender, entre tormentos e tormentos eu aprendi, e hoje posso dizer que estou bem e só eu sei o quanto eu estou orgulhosa por tudo que eu venho aprendendo e superando, estou orgulhosa de mim.! :)

Então, não há nada do que se lamentar, pelo menos não hoje. Hoje eu só quero AGRADECER por tudo e pela força que a cada dia que se passa vem me surpreendendo e me fortalecendo.

Obrigada Senhor.

A ingratidão perante à Deus

2010-04-07T11:59:00.000-07:00

Ouvindo a música Índios - Legião Urbana e sobre alguns fatos que comentaram comigo hoje, sobre esta música ter uma ligação perante à Deus e tal, comecei a analisar algumas questões que nunca parei pra pensar.

Não quero em questão, entrar em algum assunto sobre religião e tal, até porque eu não sou lá a pessoa mais religiosa desse mundo, mas analisando essa letra com um olhar diferente, acaba dando tanta 'indignação' se assim posso dizer, por ver como o mundo e as pessoas estão seguindo.

E realmente tudo o que essa música diz é exatamente a 'ingratidão' do Homem perante à Deus...

"Quem me dera ao menos uma vez, provar que quem tem mais do que precisa ter, quase sempre se convence que não tem o bastante, fala demais por não ter nada a dizer..."

Vai dizer que não é verdade.?!? A maioria das pessoas nunca se contém com o que tem, e quando conseguem o que querem, SEMPRE querem mais, parece que nada nunca o satisfaz. A HUMILDADE, como o próprio nome já diz, vem lá de baixo, e o povo ainda ri disso tudo.!

"Quem me dera ao menos uma vez, fazer com que o mundo saiba que o SEU NOME está em tudo e mesmo assim, ninguém lhe diz ao menos, obrigado.!"

Na hora de pedir, do desespero, toodo mundo lembra de Deus, todo mundo diz que tem fé e tudo mais. Mas, por um mínimo detalhe, pela coisa MAIS simples da vida que lhe agrada, você por acaso lembrou de agradecer Ele por isso.?!?! Tem gente que ainda diz que não precisa agradecer, porque Ele sabe de TUDO.! Tststststs... Mundo decadente.!

Uma bela música pra começar a se pensar na vida, no mundo e em tudo o que está acontecendo com ele. E não nos esquecemos que parte de toda tragédia que veem acontecendo com ele, é nossa culpa também.!

A falta de FÉ das pessoas estão matando seu próprio-ser.!

E por favor, não generalizem... Esse texto foi apenas um comentário alheio, sobre as questões que eu vejo acontecendo com o mundo, com as pessoas, até mesmo comigo.! :)

Sem mais

A alma de um fracassado.!

2010-04-06T17:46:00.000-07:00

De que adianta dar bons conselhos, se você mesmo não consegue seguí-los.?

Falar é fácil, qualquer um consegue ser um bom conselheiro assim... Agora, seguir tudo o que fala e aconselha, aí já muda a história né.

Infelizmente eu sou esse tipo de pessoa... E isso me faz se sentir tão FRACASSADA.! Muita gente diz que eu falo bem, que eu escrevo bem e não sendo modesta, mas eu também algumas vezes acredito nisso, acredito que muitas vezes meus conselhos são necessários e são de uma grande utilidade, e isso sim me deixa MUITO feliz e gratificada por saber que ajudei alguém, que consegui ser útil, entende.?!?

Mas, muitos dos conselhos que EU passo, eu não uso... Então como posso dizer o que é bom e o que é ruim se eu mesma tenho medo de usar tudo que penso ou que acho que sei, que lado bom se vê por isso.?!?!

Eu me sinto fracassada e covarde sim, e não tem quem me faça acreditar o contrário.!

Eu sempre fiz de tudo pra manter as pessoas ao meu redor fortes e blábláblá... Mas, no fundo quem sempre precisou ser forte, fui eu, e eu sinceramente nunca fui (EM ALGUNS ASPECTOS, MOMENTOS E SITUAÇÕES, não vamos generalizar também).

E foda-se, pensem o que quiser... Que é drama, que é só depressãozinha barata, não peço que me entendam, nem que me ouçam, na verdade NÃO QUERO isso. Eu sempre me bloquiei de muitas coisas, que por mais que eu 'exponha' """TUDO""" aqui no blog ou com algumas pessoas, eu nunca exponho abertamente, nunca falo do problema em si, eu rodeio por cima dele, mas nunca falo o que realmente me dói aqui dentro... E eu sei que isso não me faz bem, como muitas coisas que andam acontecendo e não estão me fazendo NADA bem, mas deixar a peteca cair nunca foi meu forte, demonstrar a minha 'fraqueza' também não.!

Enfim... Eu sempre acabo que escrevendo e escrevendo coisas que não tem haver, que não tem sentido nem cabeça, coisas nada com nada, com palavrinhas nhénhénhé e é sempre o mesmo resultado.! ISSO.!

Bateu bad do nada agora, sei lá, acho que sou o ser mais estranho, confuso, complicado que pode existir na face da Terra, do UNIVERSO.! Só queria às vezes não pensar tanto... =/

Bons textos de nada tem utilidade ou valor, se o próprio autor não acreditar nele.!

Um conselho inesperado.!

2010-04-05T20:17:00.001-07:00

"Há momentos na vida da gente, que a gente se pergunta por que é que as coisas são assim. São nesses momentos que paramos para refletir sobre o real sentido das coisas. Descobrindo assim as certezas e INcertezas da vida que a gente vem carregando desde de sempre.

O interessante disso tudo, é que não é apenas questão de rever os princípios, mas é questão de rever a si mesmo, em quem você se tornou, em como você interage com as pessoas, se perguntar por que as coisas são assim não adianta em NADA, se você não demonstra pra você mesmo o seu brilho, a sua força, a sua garra, o seu carisma, o seu alto astral, o seu vigor, sua juventude. Não basta apenas mostrar pra você mesmo, você deve agarrar isso com tudo, e provar pra todo mundo do que você é capaz e COMO você se dispõe a encarar seus medos e seus tropeços de cabeça erguida, de peito aberto, sem medo, sem preceitos, sem esquecer de QUEM VOCÊ REALMENTE É, de que como você realmente gostaria de ser.

É com esse pensamento que você abre as portas de você mesmo para o seu verdadeiro EU, mostra a todos quem está por dentro e abrindo essa porta, também, é que você consegue trazer pra dentro, interagir com o exterior, absorvendo as coisas. Nessas horas, temos que ficar atentos e criar um filtro para os dias, com o brilho nos olhos, disposto a enfrentar seus medos, e dar um tapa nos inimigos, você consegue obter de você mesmo e dos outros tudo aquilo que você sonha, tudo aquilo que você quer.

É a capacidade de nos apaixonarmos todos os dias é que nos faz criar asas e alçar vôo rumo a lugares mais distantes e bonitos. O fogo inocente dos olhos de uma criança, o brilho curioso, é o que devemos ter para conseguirmos sonhar, viver, sorrir e crescer.!

E pra finalizar, uma citação, essa é pra todos vocês. Então DECORE.:

"AMANHÃ SERÁ TOMORROW.!" - Falcão"

- Pedro Bial -

A soma dos problemas

2010-04-05T16:44:00.000-07:00

Deixando bem claro no começo que, minha cabeça tá com um turbilhão de coisas, de vários assuntos, pensamentos e problemas, então se quiser ler isso apenas lembre-se... É certo que esse texto sairá completamente CONFUSO.! Agora se vale ou não a pena ler, você que vai dizer.

Tem certas coisas que acontecem na vida pra lhe ensinar certas lições. Ou acontecem pra você pagar pelos seus erros...

Esse final de semana foi o meu dia de pagar pelos meus erros, mentiras e outras coisas...

Não preciso entrar em detalhes sobre O QUE aconteceu, pois acho desnecessário tocar no assunto, sendo que a questão em si é sobre a lição de vida ou o susto que eu tomei pra começar a rever alguns conceitos, valores etc etc etc...

Eu nunca fui o exemplo típico de filha perfeitinha que toda mãe se orgulharia em ter, pelo contrário, eu sou o exemplo vivo é de uma filha completamente rebelde e ingrata sem um 'porque' exato.

Na verdade, esse é um assunto muito delicado, quando se trata de família (ainda mais a minha) é muito complicado. Eu tenho sim uma família que MUITOS dariam o mundo pra ter, e no fundo, mesmo não parecendo, eu agradeço por estar NESSA família. O problema vai muito além do que qualquer olhar alheio pode ver ou imaginar, e são POUQUÍSSIMAS pessoas do meu convívio e dos meus amigos que entendem o que eu digo sobre este assunto.

E é um assunto que realmente mexe comigo, então prefiro não dar mais detalhes ou falar sobre ele. #Problema1

Voltando um pouco para o 'foco' principal. A questão é que às vezes você tem que passar por certas situações que nunca passou antes, talvez por um teste que a vida te impôs pra ver até quando e qual o seu limite pra suportar certas coisas. E eu descobri que o meu pior e maior limite de suportar algo é a pressão psicológica, na verdade, acho que de todo mundo. Mas, a única pessoa que consegue mexer FUNDO na minha psique, é a minha mãe, talvez pelo fato do 'problema não citado abertamente acima'. E eu realmente não sei até quando e onde isso vai durar.

Será que foi uma lição de vida pra mim, ou pra ela... Ou para as duas.?!?!

Eu acho que tenho a capacidade de ser tão ruim, que por mais mal que eu esteja, minhas atitudes continuam sendo as mesmas, as atitudes RUINS que eu sei bem que eu deveria e TENHO que mudar, se não quiser me foder mais na vida.! Eu sei que tenho que dar mais ouvidos ao que ela fala, que eu tenho que ter um pouco (quer dizer MUITO) mais de responsabilidade. E a única coisa que surgiu e acrescentou, foi apenas mais um problema em cima de 54164747 problemas já criados por uma e várias outras mentiras e situações do passado.! E isso eu sei que eu PRECISO mudar.!

Algumas atitudes que eu tenho, eu sei que se eu não mudar só vou criar mais e mais confusões pra minha vida.! Agora, o que eu preciso passar pra que eu tenha um pouco mais de força de vontade pra mudar, eu já não sei. E o meu maior medo é isso, é pensar no que eu tenho que 'perder' pra realmente valorizar certas coisas que querendo ou não, eu não dou tanta importância. E quando cair a minha ficha do real valor agregado nisso tudo, eu sei que meu mundo vai acabar, e é provável que eu não aguente, porque sobre essa questão não existe uma coisa de LIMITES, é algo unicamente inexplicável...

Mas, de que adianta eu estar ciente de tudo isso e não fazer absolutamente NADA sobre o mesmo.?!?! Eu me sinto tão ridícula, tão péssima por ser e agir desse jeito.! E isso é um assunto que também me dói falar, porque ele acaba se interligando com o assunto acima, então sobre ESTE assunto eu finalizo por aqui.! #Problema2

Agora esse problema que perto dos outros não é NADA, é apenas um mero problema INÚTIL, mas é o que mais me atormenta. Porém a única coisa que eu tenho que comentar sobre isto é a questão de ATÉ ONDE VALE A PENA SE DOAR por tudo isso.?!? Ou melhor, será que tudo isso vale a pena mesmo.?!?! Meus pensamentos vão muito além do que essas simples perguntas, porque na verdade pra essas eu até sei a resposta, talvez eu que queira passar de idiota ainda, sempre foi assim.! E eu sei também que ISSO eu preciso mudar, com muita gente, MUIITA.!

Ai entra numa questão de importância, de valores, de considerações... E ultimamente eu só venho me decepcionando e me magoando com o que vejo e com o que anda acontecendo, mas eu sei que a minha parte eu faço... E perante à isso nada mais posso fazer, pois quem tem que começar a abrir os olhos é você e não eu.! Eu já fiz muito mais do que podia e do que queria, tudo pra te agradar, já você fez o que.?!?! Se fez, me perdoe pela ENORME 'ingratidão' ou algo do gênero, pois ultimamente eu não vejo nada à não ser coisas 'negativas'. #Problema3

Talvez toda essa minha confusão e problemas de dar o valor correto ou não, que eu falei, eu esteja pagando com o 'sofrimento' perante à coisas que não valem tanto a pena quanto as OUTRAS coisas. Eu sei, eu sempre faço TUDO errado, TUUUDO.!

E sobre esta questão de valores e tal, eu tenho MUITO ainda que aprender e infelizmente eu sei que tenho que me fuder muito pra isso...

O que me deixa mais indignada comigo mesmo é ser desse jeito, saber aonde está o erro, saber aonde tem que mudar e não mover absolutamente UM músculo se quer pra essa mudança.! Parece que eu gosto do RUIM, da MALDADE, do erro e conseqüentemente do sofrimento opcional... Você pode até falar que eu não sou uma pessoa ruim, mas só estando dentro de mim pra saber o quanto eu me sinto tomada pelo lado da 'ruindade'. E no fundo isso me dói, pode não parecer, mas dói... É como acontece, os malvados nunca são felizes de verdade, eles apenas se escondem atrás de máscaras por serem meros fracassados.!

Sendo assim, finalizo mais um texto demonstrando toda minha fraqueza, covardia e tudo mais... Me rebaixando à um limite e estado lamentável...

Essa é apenas uma parte da minha psique um tanto quanto perturbada.!

2010-04-02T10:59:00.000-07:00

"Mesmo ausente, estarei presente em todo lugar em que se encontrar e precisar.! Sendo seu anjo, feito pra te cuidar.!"

Thaís Yokoyama

Hoje eu...

2010-04-01T08:40:00.000-07:00

Hoje eu não vou beber absolutamente NADA.!

Hoje eu não quero e nem vou sair, por NADA;

Hoje eu não quero olhar pra cara de NINGUÉM;

Hoje eu acordei com vontade de matar o primeiro que aparecer na minha frente;

Hoje eu confesso o quanto eu ODEIO minha família e meus amigos;

Hoje eu falo que NADA nessa vida vale a pena;

Hoje eu aprendi que não se deve confiar absolutamente em NINGUÉM;

Hoje eu percebi que todos que estão à minha volta não passam de pessoas falsas e interesseiras;

Hoje eu descobri o quanto minha mãe me odeia, e não me suporta;

Hoje eu digo que tudo que um dia eu falei de 'bonitinho' de lealdade, para as pessoas que 'tem' um valor muito grande comigo, era tudo da boca pra fora;

Hoje eu digo que todos os 'EU TE AMO' que disse à quem quer que fosse, É MENTIRA, pois eu não amo NINGUÉM.!

Hoje eu digo o quanto 2010 está sendo o pior ano da minha vida;

Hoje eu assumo que estou ODIANDO esse novo ciclo, caminho e pessoas que conheci recentemente;

Hoje eu quero na verdade é me MATAR.!

Hoje eu tive um pesadelo HORRÍVEL no qual me fez se desesperar à ponto de chorar.

E pra finalizar...

HOJE EU QUERO LEMBRAR À TODOS QUE É 1º DE ABRIL E TUDO QUE EU DISSE É MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

QUE TUDO QUE EU ESCREVI AÍ, É O OPOSTO DO QUE EU SINTO DE VERDADE.!

O texto certo e verdadeiro de HOJE seria.:

Hoje eu vou beber PRA CARALHO.!

Hoje eu quero e vou sair;

Hoje eu quero olhar pra cara de tooodo mundo e sorrir;

Hoje eu acordei com vontade de abraçar o primeiro que aparecer na minha frente;

Hoje eu confesso o quanto eu AMO minha família e meus amigos;

Hoje eu falo que TUDO nessa vida vale a pena;

Hoje eu aprendi que deve dar o primeiro voto de confiança, entre aqueles que você realmente acha que vale a pena;

Hoje eu percebi que todos que estão à minha volta me fazem bem e me ensinam uma lição de vida a cada dia que se passa;

Hoje eu descobri o quanto minha mãe me ama, por mais que seja um amor-materno diferente de alguns.. ksaoskaoksoaksoa...

Hoje eu digo que tudo que um dia eu falei para as pessoas que realmente tem um valor muito grande comigo, são completamente sinceros e de coração.! CADA PALAVRA.!

Hoje eu digo que todos os 'EU TE AMO' que disse à quem quer que fosse, É VERDADE, pois eu só uso essa frase com quem realmente eu sinto isso, pois banalizar ou desvalorizar o peso que essa pequena frase tem não vale a pena.! Eu só uso com as pessoas certas.!

Hoje eu digo o quanto 2010 está sendo o MELHOOR ano da minha vida, por todas as conquistas e tudo mais...

Hoje eu assumo que estou ADORANDO esse novo ciclo, caminho e pessoas que conheci 'recentemente', das pessoas que de meros 'colegas' se tornaram hoje, AMIGOS de confiança...

Hoje eu quero na verdade é me JOGAR PRO MUNDO E GRITAR O QUANTO EU SOU FELIZ POR TER ESSA VIDA, apesar de tooooodos os apesares, de todos os obstáculos e problemas, pois DEUS sabe o que faz pelo nosso 'destino', e por mais que 'momentâneamente' pareça ruim, ELE nunca falha. Ele faz o CERTO, na hora certa.! E eu sei que o que é MEU está guardado em algum lugar.! =)

Hoje eu tive um sonho maravilhoooso, do qual eu não queria mais acordar pra vivê-lo eternamenteee...

OBRIGADA À TUDO E À TODAS AS PESSOAS QUE ESTÃO NA MINHA VIDA.!

VOCÊS SÃO MUITO ESPECIAIS PRA MIM.!

Um grande beijo no coração de cada um...

Mais uma dose

2010-03-31T06:27:00.000-07:00

Um dia frio e chuvoso... Você chega em um bar, pega o cardápio e vê o que tem de bom pra tomar. Chama uma dose de vodka, pega a dose e vai se sentar.

Os primeiros goles descem queimando a garganta e ardendo no estômago... Passado algum tempo, essa ardência já não incomoda mais. O frio também já parece não mais incomodar, e você começa a ter uma leve sensação de calor bem fraquinho vindo de dentro, uma leve sensação de parecer flutuar, deixando escapar um sorriso.

Passa a observar mais as pessoa ao seu redor, continua bebendo, a dose acaba e você insatisfeito pede outra, e por aí vai o mesmo ciclo, com as sensações cada vez mais 'aguçadas', dose vai, dose vem... Acho que já deu. Os sintomas mostram que você começa a ficar alterado. A cabeça gira, as pessoas estão diferentes, engraçadas e mais simpáticas. Você conversa, dá risadas, e sem perceber está pedindo OUTRA dose; algumas pessoas te aconselham a moderar ou a parar de beber, entretanto outras querem te 'ajudar' a beber, você começa a se irritar com tudo isso, começa a partir pra ignorância, IGNORANDO e esquecendo que as pessoas 'querem' somente o seu bem, mas o seu corpo já está dominado por toda aquela chama que o incendeia e você parece se tornar compulsivo por aquilo que te alimenta desse 'mal'. Você não consegue mais parar, na verdade, você não QUER mais parar.

Você pede a sua 'over-dose' sem saber, e enquanto ela não chega você começa a refletir sobre a vida, na verdade sobre os problemas. Parece que tudo volta à tona... Parece que o mundo desaba na sua cabeça, toda aquela leveza é atingida por uma tonelada de cimento que cai em cima de você, e você se sente pesado.

Vozes começam a atormentar a sua psique e você sente que vai explodir, começa a se desesperar e questionar o porque de tudo isso, agonia... Agonia..

Você grita e bate a mão na mesa, abaixa a cabeça e à balança inconformado com tudo aquilo, começa a chorar... Repentinamente sua dose chega, você até se esqueceu dela, e todo esse momento de 'desespero' lhe pareceu uma eternidade, uma torturosa e dolorosa eternidade...

Você pega a dose e parece não mais tomá-la por 'degustação', por prazer... Não parece mais querer apreciar aquela bebida... Você à toma num gole só.!

Decide ir embora...

Andando pelas ruas, você chora, chora muito... Não entende o porque de tudo aquilo, não se auto entende.

Chegando em sua casa, você deita e tenta dormir, porém aquela perturbação psicológica, aquele seu estado lamentável alcoólico, não te deixam dormir... Sua cabeça roda, gira, dói; as vozes e as perguntas comem a sua mente... De repente, algo estranho corta todos esses 'efeitos' e você rapidamente se levanta e corre para o banheiro... Você vomita, passa MUITO mal, toma um banho, desce na cozinha e pega um remédio, novamente se deita na cama e depois de horas consegue dormir.!

No dia seguinte, ao acordar, você levanta com aquela ressaca, com aquele mal-estar e aqueeeeeeeela dor de cabeça, sem lembrar de muitos fatos ocorridos na noite anterior. Você fica deitado na cama, juntando os fragmentos alheios e os flash's sobre tudo que aconteceu, e você pensa... De que adiantou tomar aquele porre.?!? Seus problemas não se resolveram, possivelmente você tenha criado MAIS problemas devido ao seu estado alcoólico, RESSACA MORAL.! Você sente vergonha, você diz que não vai mais fazer aquilo e nem beber daquele jeito, 'NUNCA' mais.

Cai à noite... E novamente, você está lá, no mesmo ou em qualquer outro bar, fazendo o mesmo roteiro, esquecendo ou simplesmente ignorando todas as conseqüências... Ou não...

Você pode estar lá não pra fazer da bebida um refúgio dos seus problemas, mas somente por diversão com os amigos mesmo. O fato é que, independente do que você esteja passando, da sua situação e tal, você está bebendo novamente...

É assim a vida de algumas pessoas, que não cabe classificá-las como alcoólatras, frustradas na vida, normais, felizes... Etc, etc, etc... Tudo isso é muito relativo.!

Enfim, cada qual sabe o que faz da vida, esse é só mais um 'conto fictício-real' do que muitas vezes acontece não só comigo, mas como de muita gente.!

O passado que renasceu presente.!

2010-03-30T17:44:00.000-07:00

Em certos momentos da vida você não precisa falar mais nada, porque acaba sendo tudo em vão.!

Eu cansei, cansei de muita coisa, principalmente de mim.! Mas, não vou me deixar levar por essa 'marézinha' ruim...

Eu já conheço bem essa história, eu já ME conheço bem nesse personagem, porém mesmo estando ciente de TUUUDO isso, eu não consigo conduzir essa história, na verdade não consigo ME conduzir... Acabo sempre deixando a 'razão' de lado.

Esse texto ele é bem antigo, só que eu estou 'atualizando' ele, na verdade, comparando tudo que já passei, que eu superei, mas que novamente voltou a mesma situação, o mesmo roteiro, só quem muda são os personagens...

Mais uma vez eu venho com esse meu 'orgulho' de querer me superar, mostrar ser forte, me surpreender.! Ridículo, eu sei, mas essa é uma proteção, um auto-bloqueio que eu faço somente eu - comigo mesma, entende.?!? É um teste, um aprendizado, uma 'evolução' que eu preparo pro meu próprio interior... O porque disso.?!!? Não me pergunte, pois até agora não vi nenhum resultado positivo nisso, à não ser, a 'satisfação' de saber que superei esse momento de sofrimento. E eu estou ciente de que esse momento SEMPRE volta e sempre vai voltar...

Sempre fui do tipo de pessoa NADA agradável de primeira, de segunda ou terceira.!

NÃO faço social, e dependendo do meu humor ou situação, não faço nem questão de ser educada.! Pois, o que eu realmente sou, eu mostro só pra quem eu acho que vale a pena ME CONHECER, são pessoas que eu deixo 'entrar no meu terreno', se assim posso dizer...

Enquanto ao resto... Bom, nunca ninguém preciso do resto pra ser feliz.! Então FODA-SE... Que me odeiem.!

Realmente, eu sou a 'japa loka' que todo mundo vê de longe e se assusta, se incomoda; porque eu não falo... eu GRITO.! Eu pulo, sou estabanada, exagerada, serelepe, frenética, acelerada, estressada, FOLGADA, chata... MUITO CHATA e INSUPORTÁVEL. Sou extremista, inconstante, efusiva... Enfim... Sou tudo de ruim que um ser humano pode ter, e os demais odiar... Mas, para os poucos que gostam e amam, sou o melhor remédio pra curar qualquer tipo de 'sensação' ou estado.!

Depois de algum tempo, eu aprendi a diferenciar a hora de brincar, com a hora de falar sério. E eu posso garantir que, minha conversa séria, meus papos 'cabeça' e até mesmo conselhos, são muito mais inteligentes, interessantes e construtivos, do que muitas outras pessoas que pagam de 'FODÕES' em tudo, em uma filosofia de vida barata, ou de uma conversa mais intelectual.

Como eu disse, eu NÃO preciso e faço questão de que os alheios NÃO conheçam o meu lado 'merecedor' de ser conhecido por poucos.!

Esse meu jeito 'louco' de ser, é o que eu realmente sou, é a minha 'marca-registrada', é o que sou por dentro e por fora e isso nunca, ninguém vai mudar, pois é a minha identidade.!

Agora, o meu real valor e meu caráter, POUCAS pessoas conhecem. Digo e repito.: Não falo questão NENHUMA de que muitos me conheçam verdadeiramente, afinal, minha vida não é um livro, uma novela ou um filme pra todo mundo acompanhar.!

Então... DEIXE QUE DIGAM, QUE PENSEM, QUE FALEM.!

Se as pessoas que eu me importo e que eu valorizo estão bem comigo, eu não preciso de mais nada.! :)

"Eu olho pra dentro de mim, e ão me importo com que as pessoas fazem ou dizem.! Eu me preocupo somente com as coisas certas e com as pessoas certas.!"

Nem tudo é o que parece

2010-03-29T16:57:00.000-07:00

'Nem sempre o sorriso que trago é a vida que levo. Pois quem conhece o verdadeiro sorriso, sabe que nem todo palhaço é feliz.!'

Fiz uma pequena junção de duas frases que eu gosto e que infelizmente eu levo como filosofia em certos momentos da minha vida. E o momento de 'AGORA' é esse.!

Não sei... Eu estava bem, estava numa boa, ontem a noite, hoje de manhã, e de repente veio essa tristeza estranha, esse aperto no peito e um nó na garganta, logo a tardezinha. Uma vontade RIDÍCULA de chorar (ridícula sim, porque eu sou orgulhosa metida a durona que não gosta de chorar), um vazio, uma saudade... Saudade de algumas amizades, de tempos atrás... Saudades de quando eu nem sonhava que você apareceria na minha vida e causaria todo esse 'fuzuê'.

Na verdade, eu tenho que parar de pensar um pouco.

Acontece uma coisa aqui, outra ali, e isso vai juntando e juntando e virando uma bagunça, uma salada, ai da nisso.! Eu não sei nem por onde começar a pensar no PORQUE desse meu estado de bad.!

Eu só quero que isso passe... E nada mais.! Quero poder esquecer desses pensamentos ruins que ficam rondando na minha cabeça... =(

Toda covardia de um pobre coitado

2010-03-29T07:58:00.000-07:00

Começando à agir mais com a razão e deixando de lado, ou pelo menos tentando deixar, o coração.!

Por anos cometi o mesmo erro e bati na mesma tecla, fiz promessas pra mim mesmo de que nunca mais cairia nas suas histórinhas e no seu xaveco barato, porém sempre deixei que o desejo e a vontade falasse mais alto do que qualquer outro motivo ou razão.! Passado 7 anos e a patifaria ainda sim continua no mesmo roteiro, nunca mudou, nem nunca mudará.!

COVARDE.! Essa é a palavra que eu uso pra referir-me à você, porque quem é FILHO DA PUTA tem coragem suficiente de fazer as merdas e falar na cara, sem medo e sem nenhum remorso, já você... tstststs... PATÉTICO.! Nunca foi homem suficiente de assumir todos os seus erros, suas canalhisses...

Mais uma vez, só que DESSA vez realmente foi a ÚLTIMA, eu acabei descobrindo por segundos o que estava acontecendo no momento, e você que satisfação me deu.?!? NENHUMA.! E você sim me deve MUIIIIIIIIIIIIIITA satisfação, não de hoje, mas de tudo que já passou e nada se resolveu, nada se entendeu...! Porém agora suas palavras, desculpas esfarrapadas ou mentiras já não são mais necessárias, não pra mim.!

Porque todo aquele sentimento gostoso que eu tinha por você, se tornou simplesmente em um dos sentimentos mais tristes que você pode ter por um ser-humano... Que não é RAIVA, ÓDIO, RANCOR, mas sim o DESPREZO, a INSIGNIFICÂNCIA, a DÓ... Sim, o que prevalece dentro de mim, perante à você é somente isto.: DÓ, PENA.! Porque você não passa de um pobre coitado, se fazendo de espertalhão, mas no fundo sofre tanto por essa sua 'solidão' e por esses pensamentos infantis e mentiras baratas.

Eu fui muito idiota de 'acreditar', na verdade, eu sempre soube qual era a real, mas me deixava levar pelo momento. No fundo, nunca acreditei em nenhuma de suas palavras, mas o desejo era maior e eu ignorava minhas próprias razões, o meu próprio eu.!

HOJE, eu posso dizer que você é um passado na minha vida, e talvez uma das pessoas que mais me ensinou, como lição de vida, a aprender que certas coisas nunca mudam, assim como o caráter. Inúmeras lições que me fortaleceram e me surpreenderam...

Está na hora de finalizar essa história, mesmo com milhares de 'porque', de pontos de interrogações e blábláblá... Por que realmente nada disso vale mais a pena, não vale mais o sacrifício de tentar entender o pensamento de um pobre coitado como você.

E aqui, agora... Essa 'nossa' história eu finalizo com um eterno PONTO FINAL.!

Paciência tem limite

2010-03-28T19:28:00.001-07:00

Olha, até quando eu vou aguentar isso, eu não sei.! Só digo uma coisa, todas essas suas atitudes, esse seu jeito estão começando a me irritar profundamente. Eu amo você, MUITOOOO, MUITO mesmo, só que esse seu jeito tá ficando cada vez mais difícil de aturar.! dai depois você vem, se arrepende e me procura como se nada estivesse acontecido, e eu tento levar nossa amizade numa boa como sempre.! CHEGAAAAAAAA...

Eu era muito assim, sempre fui muito efusiva, exagerada, que fala mais que a boca, mas uma coisa eu aprendi me fudendo MUITO com a vida.: a RESPEITAR.! Eu tive que perder ou quase perder muita coisa pra aprender isso, demorei, me controlei, mas aprendi... E hoje vejo o quanto isso foi gratificante na minha vida, porque meu relacionamento com as pessoas melhorou muito. Eu não sou o exemplo viva de uma pessoa que tem um auto-controle fudiiiido, que segue a linha correta da razão certinha... Sei que muitas vezes ainda sim extrapolo, que ajo por impulso e os caralho à 4, afinal, ninguém é perfeito.!

Só falo uma coisa e falo de coração... Egoísmo não leva à nada, ou melhor, te leva a perder TUDO. Você é uma pessoa que eu amo incondicionalmente e faço de o que for preciso pra te ver bem, você sabe disso melhor do que ninguém. Você sim é o meu MELHOR amigo... O foda é essa sua falta de compreensão e esse seu egoísmo barato, queridão só um aviso de quem te ama muito e quer ver seu bem... Comece a rever suas atitudes.! Fica à dica.!

Aos poucos vou evoluindo...

2010-03-27T05:49:00.001-07:00

Há algum tempo eu venho tendo uma 'felicidade ilusória', com esses pensamentos que me enganaram, me fizeram acreditar que seria bom pro meu ego, que talvez pensando assim surgiria algo e que era pra eu continuar seguindo em frente. Até que, eu cai na real e vi que tudo isso não passa de uma bobagem, MAIS UMA BOBAGEM, da minha cabeça, desse meu mundo de fantasias... E eu dessa vez, cansei de verdade.

Não cansei de VOCÊ, mas desse meu jeito de pensar, de agir e me 'auto-defender'. Chegou à hora de crescer e encarar algumas verdades, chegou à hora de evoluir, bola pra frente cabeça erguida.! =)

Eu vou sentir sua falta, falta de pensar em você, de acordar e dormir com os mesmos pensamentos, mesmos devaneios... Mas é o que tem que ser feito, diante de toda essa situação, de todos os fatos e de tudo que eu venho observando e analisando. Vai doer, eu não nego.! Porém, vai ser melhor e eu sei que quando tudo isso passar, todos esses pensamentos não passaram de uma doce lembrança e de um presente cheio de risadas e alegrias.

'Um dia acontece e a gente tem que crescer,

Temos que encarar a responsa

Eu não deixei de achar graças nas coisas.

Simplesmente, hoje eu quero ser levada à sério,

As coisas mudam sempre, mas a vida não é só como eu espero.

Existe um dom natural que todos temos,

Nossas escolhas vão dizer pra onde iremos,

Mas se for pra falar de algo bom, eu sempre vou lembrar de você...'

É bem isso...! =)

E vamos seguir sempre em frente, porque ficar parado esperando o que nunca virá, não dá.!

A felicidade está logo ali, eu sei... E é ela que eu vou buscar...!

A VERDADEIRA FELICIDADE.!

Será que existe alguma razão.?

2010-03-16T07:10:00.000-07:00

"(...) Também não sei porque isso tudo começou, pois eu já sabia que eu não podia levar em frente, o que eu sentia ao ver você.!

Me encantei logo que eu te vi passar..."

Tudo parece caminhar tão bem, mas mesmo assim, não no caminho que eu queria caminhar.

Será que é errado pensar e agir desta forma.?!? Será que eu estou sendo muito ingrata, ou insatisfeita com isso.?!? Eu sei que querendo ou não isso já é uma vitória, e uma GRANDE vitória, mas de que adianta ganhar um troféu de 'primeiro' se o que te interessa é aquele segundo.?!?! Entende.?

Isso que eu ganhei pode ser, na verdade É, muito melhor do que aquilo que eu realmente quero, mesmo sabendo disso, estando ciente do valor agregado nisso, não vai ser tão importante pra mim no momento, porque minha cabeça está focada em OUTRA coisa agora. Pode ser que daqui a algum tempo nada disso que eu penso agora faça sentido, mas eu não quero pensar no futuro sendo que é o presente que me perturba... Como eu posso pensar num futuro bom se meu presente está todo confuso, todo doído por dentro.?!? :(

Eu tento me controlar, eu tento não pensar, eu tento ACEITAR, mas confesso que a cada dia nessas tentativas só resulta em um novo fracasso.! Todas minhas tentativas de tentar esquecer ou desencanar são em vão, porque por mais que eu queira, eu não consigo. Meus pensamentos, meu coração, falam mais alto e mais forte do que a própria razão.

Eu já entrei em uma história parecida com essa e só eu sei o quanto sofri, e quanto tempo demorou pra isso passar. Não quero ver essa história se repetir novamente, mas creio que já estou no meio dela, não tem como escolher o que e por quem vamos ter um sentimento, ele simplesmente e INEXPLICAVELMENTE acontece, esse é o mistério que ninguém NUNCA vai conseguir traduzir em palavras.!

E eu só queria que isso não doesse tanto como dói.

Queria pelo menos aceitar o fato de que não tem nada a ver, de tudo... Das coisas...

Na verdade o que eu realmente queria, não posso ter.! Então eu procuro outras maneiras de tentar supostamente 'esquecer' ou simplesmente mudar de foco pra não ficar 'sofrendo' em vão.!

Essa não é a primeira vez que isso acontece, e eu sei que acontecerão outras e mais outras vezes, mas isso eu não temo. Não temo tanto quanto antes temia.!

Acho que aos poucos tudo está se encaixando aqui dentro, a bagunça está sendo 'desbagunçada'.

A minha preocupação não é o que está ao meu redor, mas sim o que está aqui dentro de mim, de como posso ter um auto-controle sobre toda situação pra não ficar tendo esses meus devaneios loucos, pra controlar minhas emoções, pra tudo.!

Qual a razão de se encantar por uma pessoa, dessa forma como eu me encantei por você.?!?! Será que existe realmente alguma razão, pra explicar todas estas questões do coração.?!?

Se alguém um dia souber, por favor me fale, porque nenhuma teoria vista até hoje me convenceu...

É uma loucura...

2010-03-11T06:21:00.001-08:00

"É uma loucura odiar todas as rosas porque UMA te espetou;

Perder a fé em todas as orações, porque numa não foste atendido;

Desistir de todos os esforços, porque um deles fracassou;

Condenar todas as amizades, porque uma te traiu;

Descrer e todo amor, porque um deles te foi infiel;

Jogar fora todas as chances de ser feliz, porque uma tentativa não deu certo;

Espero que na tua caminhada não cometa essas loucuras

Lembrando sempre que há uma outra CHANCE

Uma outra AMIZADE, um outro AMOR, uma nova FORÇA

Basta ser perseverante e procurar ser mais feliz a cada dia.

A glória não consiste em jamais cair, mas sim de erguer-se toda vez que for necessário.!"

Música inspíradora.!

2010-03-11T03:47:00.000-08:00

Só pra constar aqui...

Esses últimos textos que escrevi foram TODOS ao som de I Can't Live Without Your Love - Dan Torres

Geralmente eu gosto de escrever em silêncio, mas essa música ultimamente vem me inspirando à escrever esses textos 'emobichas' ksoaksoksokaa...

Me acalma e é um som extremamente relaxante e 'pensante'...

Se você quiser viajar em pensamentos...

Recomendoooooooooo... ;)

http://www.youtube.com/watch?v=x3-PwHoEtS8

Hoje eu acordei com vontade de ser FELIZ.! =D

2010-03-10T15:08:00.000-08:00

Simples como essa foto... :D

Acordei com vontade de gritar: BOM DIAAAA VIDAAA.!

Acordei com vontade de voar, de me jogar, de dar risada, de brincar com meus cachorros.

Acordei com vontade de voltar a ser criança, e como isso não é possível, brinquei como se fosse uma.

Acordei com uma vontade de abraçar meus amigos e familiares e dizer o quanto os amo, e o quanto são importantes e essenciais na minha vida, que sem eles nada tem sentido.

Acordei com vontade de encher a cara e abraçar desconhecidos, porque abraço só faz bem não interessa à quem.!

Acordei com vontade de ir pra praia ver o sol nascer, com uma pessoa, ou até mesmo com várias (sendo eles meus amigos)

Acordei com vontade de comer açaí pra me dar mais energia do que nunca (alooooka rs)

Acordei sem medo dos meus sentimentos feridos

Acordei sem medo do que viesse pela frente

Acordei sem medo de ver algo que me chateasse (e vi)

Acordei sem medo de ouvir algo que desagradável (e ouvi)

Acordei sem medo de ter medo de tudo que me assombra

Acordei sem medo da minha própria covardia e fraqueza

Acordei sem medo de ser FELIZ.! \☺/

Hoje eu acordei pra gritar e agradecer à Deus o quanto essa minha vida é MARAVILHOOOOOSAAAA.!

MUITO OBRIGADA MEU DEUS POR ESSE DIA DE SORRISO.!

As coisas acontecem, porque tem que acontecer... Ou não.!

2010-03-10T04:55:00.000-08:00

Cada coisa que vejo e que me assusta, como ainda consigo me surpreender com as pessoas.?!?

Sempre coloquei na cabeça: NUNCA ESPERE NADA DE NINGUÉM pra não se foder, mas no fundo, beeeem lá no fundo, todo mundo sempre espera alguma coisa de alguém, ainda mais se esse alguém tiver um significado na sua vida.!

Às vezes eu vejo algumas coisas que me confortam por saber que, não sou somente eu que tenho essas confusões psíquicas, que as minhas dúvidas são talvez 'universais' na cabeça de uma louca confusa procurando um sentindo óbvio pra vida. O problema disso é você ver uma pessoa com a mesma confusão que você, porém por um outro alguém. E mal sabe (ou bem sabe) essa pessoa que todo o seu problema é causado por ela. Seria assim o ciclo de vida 'amoroso' de algumas pessoas.?!? Uma pessoa sofre por um alguém, mas esse alguém sofre por um outro alguém, que sofre por uma terceira pessoa etc etc etc... Porque sempre procuramos o caminho mais difícil e complicado à se seguir.?!? Seria tão mais fácil gostar de alguém que goste da gente, que nos queira bem, que queria cuidar, dar carinho, que SAIBA TE VALORIZAR.! Eu pelo menos sou assim... Todas as pessoas que souberam realmente me valorizar, me deram o céu e a lua, eu nunca soube valorizar isto, não consegui entrar em sintonia com um sentimento muito mais à frente que o meu, e eu tentei, por diversas vezes tentei ser feliz com quem me quer me fazer feliz, mas de que adianta isso se o que alimenta sua felicidade não é exatamente as necessidades que você sente, e sim da pessoa.?!? Se é que me entendem...

Uma pessoa pode dar TUDO que você quer e precisa, do jeito mais maravilhoso do mundo, isso vai te alegrar somente quando seu ego, sua carência estiver batendo, porque na verdade isso só vai alimentar sua 'ilusão', não vai necessariamente SUPRIR a sua vontade, porque a sua vontade no fundo é que uma OUTRA pessoa faça isso por você, ou é algo que você quer fazer pra OUTRA pessoa e não pra essa. E isso não dá o direito de você 'brincar' com o sentimento alheio, somente por uma 'alimentação de ego' se assim posso dizer.

Eu me pergunto, quando vejo casais se dando tão bem, se encaixando e suprindo as necessidades um do outro, como elas conseguem.?!?! Como conseguir encontrar ou a pessoa que realmente te completa, como conseguir a pessoa que você deseja e porque ela deseja você também.?!?!

Certas coisas são inexplicáveis, simplesmente acontecem...

Seria tão mais fácil mandar no coração. Poder escolher de quem gostar. Mas, a vida infelizmente não é assim e não adianta eu criar mais pensamentos loucos na minha cabeça, se não eu surto de vez. Tudo isso é muito relativo e pessoal, cada um tem uma opinião diferente, essa é a minha no momento, pode ser que ela mude, pode ser que não... Tudo é muito relativo.!

Mudanças são inevitáveis.

2010-03-09T07:37:00.000-08:00

É tão estranho como percebemos depois de um tempo que as mudanças são inevitáveis.!

Algumas coisas que achamos ser eternos, e blábláblá, SEMPRE acabam, ou mudam, ou simplesmente se 'afastam'. Por isso, eu aprendi a fazer eterno tudo aquilo que se faz no AGORA, aproveitando cada momento como se fosse o último, sendo intensa e verdadeira, podendo ao máximo me doar ao que for preciso pra quem realmente merece. E como você não foi diferente, infelizmente não foi, os dias foram passando, anos se passaram e quantas histórias e aventuras que já vivemos hein... Inúmeras aventuras loucas e histórias marcantes que eu levarei PRA SEMPRE no meu coração, levarei para contar para os meus netos, para passar adiante uma história de uma amizade verdadeira.!

Lembra logo no começo como era engraçado.?!? Como nós nos apegamos em tão pouco tempo, desde o início já nos demos bem, já tomamos uma tal liberdade de ter intimidade uma com a outra, intimidade eu digo de xingar, de falar bosta, sem medo ou vergonha de nada.! Desde o princípio você já sendo extremamente folgada e pegando minhas coisas ksoaksaoksoaksoka... Tudo era motivo de risadas. Passado o tempo, os rolês foram sendo cada vez mais intensos e a companhia cada vez mais necessária e INDISPENSÁVEL, o ciclo foi aumentando, eu fui conhecendo seus amigos e você os meus e assim mais histórias e aventuras foram se formando...

Nos afastamos de algumas pessoas, entretanto outras continuaram ali, mas nós sempre estávamos lado-a-lado não importava com que grupo de amizade em que nos encontrávamos, NÓS estávamos JUNTAS.!

E as nossas conversas sérias, os conselhos, o colo quando era necessário 'chorar' (e que saudades disso), o ombro amigo quando era necessário desabafar e até mesmo o abraço protetor quando palavras não conseguiam se pronunciar.

Com isso também vieram as brigas bobas e as enormes irritações uma com a outra, mas mesmo assim, sempre que uma precisava a outra estava lá e vice-versa. Isso nunca foi o suficiente pra abalar nossa amizade.

O tempo passou e nada mudou, porém esse mesmo 'tempo' foi aos poucos nos distanciando, distanciando... Sem talvez percebermos, mas acabamos meio que nos deixando levar.

Um novo ciclo se formou para cada uma de nós, conhecemos pessoas novas, rolês novos, mesmo assim, ainda andamos juntas, conhecemos uns aos outros (os nossos amigos), mas não parece e não é mais como antes.

Talvez estejamos numa vibe diferente de rolês, talvez no momento essas pessoas são as que mais 'agradam', não sei, são muitas questões que não tem respostas, simplesmente foi acontecendo, não foi nada planejado, aconteceu.! Eu não quero ficar me questionando o motivo do nosso suposto 'afastamento', porque eu sei que independente dos rolês não serem mais os mesmo nem nada, o sentimento é recíproco e verdadeiro, eu ainda continuo te amando na mesma intensidade e até mesmo mais, independente de não ser mais aquela velha amizade de antes. Eu confio em você da mesma forma, e sei que á qualquer hora e momento em que eu realmente precisar de um ombro amigo, não importa a distância eu sei que eu terei um canto, um lugar aonde eu possa falar que é verdadeiro e que sempre estará de braços abertos pra me acolher com um abraço de urso ÚNICO.! Sei que o MEU cantinho, meu espaço eu criei ai no seu coração e sei que sempre serei bem vindo nele, assim como você tem mais do que absoluta certeza de que tem o mesmo 'direito' de fazer comigo, pois uma vez eu disse e sempre irei repetir: POR VOCÊ E PRA VOCÊ SEMPRE, TODO O SEMPRE.!

Eu não posso, na verdade, ninguém pode garantir que a amizade seja eterna, que nossos planos pro futuro de sentar numa varanda e tricotar enquanto nossos netos brincam no jardim felizes, enquanto conversamos sobre nossa adolescência e nos recordamos das nossas aventuras no HOJE, isso eu não posso garantir que seja eterno e nem que vá realmente acontecer, porque como eu disse A MUDANÇA É INEVITÁVEL.! Porém, uma coisa eu falo com toda certeza do MUNDO, que meu sentimento por você esse sim é eterno, esse sim eu poderei sentar, tricotar nem que seja sozinha na minha velhice, mas este sentimento e essa lembrança que eu tenho de você, sempre serão lembrados e guardados com muito carinho, pois É VERDADEIRO.!

Não nego que sinto falta de como tudo era antigamente, não nego que sinto falta do seu abraço protetor, das nossas brigas ridículas, das tardes de domingo sentadas no sofá sem fazer absolutamente NADA, das conversas, das brincadeiras e das risadas, enfim... de toda amizade em si.! Porém, não fico totalmente chateada com toda essa mudança, porque o que me conforta é ver o quanto você está bem, e o quanto este novo ciclo de amizade está te fazendo bem, e é isso que me deixa feliz. E sei que eu não perdi e nunca perderei o meu lugar, como você também sabe que o seu sempre estará aqui, que o SEU canto estará sempre bem arrumado pra quando você sentir vontade e necessidade de voltar pra ver como esta seu aconchego, ele estará no devido lugar e nunca ninguém vai mexer nele.!

Você melhor do que ninguém me conhece por inteira, sabe quando não estou bem, quando o medo é que me toma conta, quando faço algo de errado... Você conseguiu passar por uma barreira de proteção que eu criei de auto-defesa que ninguém conseguiu.! E você me mostrou que ter medo, que chorar por ter problemas não são sinônimos de fraqueza, muito pelo contrário, poucas pessoas conseguem ser fortes o suficiente pra demonstrar isso. E mesmo sabendo de todos os meus defeitos, dessa minha personalidade forte, de tudo... Você mesmo assim nunca saiu do meu lado, nunca me abandonou pelo meu jeito de ser.

Fláh, você me ensinou tantas lições de vida, me fez aprender tanta coisa, me mostrou um outro lado da vida diferente da que eu visava... E minha eterna gratidão ainda seria pouco pra tudo que você já me fez.!

Na verdade eu fiz todo esse contexto simplesmente pra tentar traduzir um pouco de tudo que sinto no momento, da saudade, do amor e da amizade que eu sinto por você.! Eu não estou chateada, nem triste... Apenas me bateu uma nostalgia do começo da nossa amizade, e logo veio a lembrança e a saudade de tudo que nós já vivemos juntas.!

Mas, eu sei que onde quer que você esteja, sei que levará essa nossa amizade no seu coração, assim como eu levarei. Independente do que aconteça.!

Porque um sentimento quando é verdadeiro... É ETERNO.!

Eu te amo Flávia Olímpio ♥

Permita-se.!

2010-03-08T13:43:00.000-08:00

Cansei de quem gosta, como se gostar fosse mais uma ferramenta de marketing. Gostar aos poucos, gostar analisando, gostar duas vezes por semana, gostar até às duas e dezoito.

Cansei de gente que gosta como pensa que é certo gostar. Gostar é essa besta desenfreada mesmo, e não tem pensar. E arrepia o corpo inteiro, mas você não sabe se é defesa para recuar ou atacar. Eu gosto de você porque gostar não faz sentido.!

Permita-se.! Se você acha que no fundo mesmo, apesar de todas essas reuniões e palavras em inglês que só querem dizer que você não sabe o que está falando, o que importa é ter pra quem mostrar que saiu o arco-íris.

Permita-se.! Porque eu não quero que você tenha essa pressa ao ponto de ajudar como as próprias mãos. Eu quero que você sinta esse prazer que chega aos poucos. E mata tudo que há em volta, e explodi os relógios. E chega aos poucos ainda que você ainda não saiba nem quem é pouco e nem quem é lento.

Porque você morre. Se você prefere a vida quando se morre um pouco por alguém. Permita-se.!

Eu não faço a menor idéia de como esperar você me querer, porque se eu esperar, talvez eu não te queira mais.!

Eu não queria ir embora e esperar o dia seguinte, porque cansei dessa gente que manda ter mais calma, e me diz que sempre tem outro dia.

E me diz que eu não posso esperar nada de ninguém. E me diz que eu preciso de uma camisa de força.

Se você puder sofrer comigo a loucura que é estar vivo, se você puder passar a noite em claro comigo de tanta vontade de viver esse dia, sem esperar o outro,

Se você puder esquecer a camisa de força e me enroscar no seu corpo para que duas forças loucas tragam algum equilíbrio.

Se você puder ser alguém de quem se espera algo, afinal, é uma grande mentira viver sozinho, permita-se.!

Eu só queria alguém pra vencer comigo esses dias terrivelmente chatos.!

Impulsividades

2010-02-22T19:37:00.000-08:00

"Sou o que se chama de pessoa impulsiva.

Como descrever.?!? Acho que assim: vem-me uma idéia ou um sentimento e eu, em vez de refletir sobre o que me veio, ajo quase que imediatamente. O resultado tem sido meio-a-meio:

Às vezes acontece que agi sob uma intuição dessas que não falham, às vezes erro completamente, o que prova que não se tratava de intuição, mas de simples infantilidade.

Trata-se de saber se devo prosseguir nos meus impulsos. E até que ponto posso controlá-los. [...] Deverei continuar a acertar e a errar, aceitando os resultados resignadamente.? Ou devo lutar e tornar-me uma pessoa mais adulta.? E também tenho medo de tornar-me adulta demais:

Eu perderia um dos prazeres do que é um jogo infantil, do que tantas vezes é uma alegria pura. Vou pensar no assunto. E certamente o resultado ainda virá sob a forma de um impulso. Não sou madura o bastante ainda. Ou nunca serei.!"

- Clarice Lispector

Faz tempo que não posto nada dela.! ;)

Sem mais... só uma pequena observação.: Que vontade de você.! Que vontade LOUCAAAAAA.. 666*

ksoaksoaksoaksokaoskaoa... me calei =X

Vivemos esperando dias melhores.!

2010-02-22T07:43:00.001-08:00

'Aprendi, da maneira mais difícil,

Que às vezes nos enganamos em relação as pessoas, e que somos enganadas também,

Que existem pessoas invejosas, e também pessoas falsas, e que não é por isso que não podemos confiar nos outros, porque nem todos são iguais,

E que isso nos fortalece mais a cada dia, porque o que aprendemos por experiência própria,

Vale mais do que o que nos ensinam, e que assim amadurecemos e nos tornamos pessoas melhores.!'

Sempre haverá guerra.!

2010-02-19T09:12:00.001-08:00

Vai doer e está doendo... Mas, passa... Eu sei que passa.!

Eu não entendo o porque de todas as nossas brigas bobas, talvez por sermos parecidos demais um com o outro, talvez por sentirmos a mesma necessidade perante as coisas, sentimentos e tal... Porém essa foi a última briga, o último desentendimento, o FIM. O fim de tudo... de toda essa amizade.! De todas as histórias e aventuras que já vivemos juntos.

Sei que não vou e mesmo que quisesse não conseguiria apagar essa amizade que significou, diferenciou e mudou tanto a minha vida e em alguns aspectos meu modo de pensar. Mas, agora é necessário encerrar esse capítulo, é necessário por um ponto final e é necessário VIRAR A PÁGINA.!

A perda de uma amizade é pior do que perder um namorado, pior que muita coisa... Ainda mais quando se considerava uma amizade verdadeira.! Não julgo que estou certa, nem errada, muito menos você. Ninguém tem mais ou menos culpa nisso tudo, se foi um erro, o erro foi NOSSO.!

Quando a raiva sobe pra cabeça dizemos e ouvimos coisas desnecessárias e bobagens de momento, mas que machucam e marcam por tempos, nós infelizmente chegamos a este ponto. E antes que o nível baixasse mais, foi melhor encerrarmos tudo por aqui, pra ver se ainda sim, EU conseguiria guardar uma pequena e DOCE lembrança de uma pessoa que eu amei e ainda amo muito, como amigo e como irmão. Porque dizem sentimento de irmão é eterno, e por mais magoada e machucada que eu esteja, eu levarei uma doce parte de você no meu coração pra que em certos momentos eu possa buscar aquele que um dia me fez sorrir com o coração, me fez chorar com emoção e chorar de verdade, aquele que me trouxe muitas lições e aprendizados (bons e ruins), mas aquele que um dia eu pude chamar de MEU MELHOR AMIGO.! Aquele que um dia eu poderei sentar, contar e ensinar para os meus netos que, nenhuma lição é mais válida, do que você passar por ela. Pois não vai adiantar eu dizer à elas que o pra sempre, sempre acaba. Elas terão que aprender isso e provavelmente de um modo triste, que o sempre é tudo aquilo que se faz eterno no AGORA. Direi à elas somente para que aproveitem todos os momentos bons da vida, e que se superem nos momentos difíceis, que nunca desistam, que sejam fortes e que a vida vai sempre bater de frente, mas que você vai conseguir superá-los.! E que no final de tudo, por mais triste que termine uma história, você sempre levará uma boa lembrança daquele que um dia marcou verdadeiramente a sua vida e tocou seu coração. Tanto no amor, quanto na amizade.! E por mais que isso te doa, por mais que seja a raiva que prevaleça, você no fundo sentirá aquela saudade e aquela vontade de sorrir por lembrar daqueles doces momentos e tempos... E vai sentir vontade de correr para o abraço, vai sentir vontade de pedir perdão, vai sentir necessidade de gritar o quanto ama essa pessoa, porém, será bem provável que não haja mais tempo. E eu direi à elas então o me último conselho, que elas aproveitem MUITO cada momento e minuto ao lado de uma pessoa que é especial pra elas no momento, que faça tudo que tenha vontade, que não tenha medo de se expressar, pois o amanhã é incerto e pode ser tarde demais.!

Sei que tudo isso são coisas de momentos, pode ser que tudo passe, ou não.

Só sei que de repente tudo desabou, de repente tudo perdeu sentido e minha direção foi desfocada, perdi meu chão... Porém, tento ter forças pra dizer que é baque do momento, e tenho fé e forças pra acreditar que mais uma vez eu me supero e me ergo.! Não tenho vergonha, e acho que o sentimento que eu tenho ou tinha por você ultrapassa qualquer orgulho bobo que possa surgir a minha frente, por isso, não tenho vergonha de dizer que isso tá me machucando, e que vai me machucar muito ainda.! Você vai fazer MUITA falta, muita falta mesmo. Prefiro acreditar que muito das coisas que me disse foi por impulso do momento, mas se não for, não guardarei rancor. A mágoa continua e não sumirá tão de repente, mas se for pra ser assim a melhor forma de apagar toda essa tristeza, que seja assim um triste e eterno ADEUS.! Não vou implorar por afeto... Vou deixar pra ver o quanto valeu a pena se doar por tudo isso, o quanto foi verdadeiro e intenso. O tempo se encarrega dessa vez...

Que você seja muito feliz, que encontre pessoas que te compreendam, que te façam sorrir verdadeiramente e não chorar dolorosamente, porque é isso que te faz bem.! Eu sei que, amizade não é feita somente de sorrisos, e quem nunca chorou por um amigo, talvez não saiba o seu real valor. Eu posso dizer bem o valor que você tinha comigo... E de certa forma também sei que algum valor eu tinha com você, por mais que naquele momento eu tenha falado merda, mas desculpa, há nenhum momento eu menti, foi o que senti que você estava me passando...

É uma pena nossa amizade não ter suportado um momento de crise que na verdade, nem nós sabemos o porque de tudo, porque um sempre vai julgar o outro, jogando a culpa... Enfim, eu não tiro a minha da reta, mas não à coloco como alvo principal, pois eu tenho a consciência de que se tem alguém errado nessa história, somos NÓS... Eu errei em certas partes, e você também errou, entretanto, eu achei necessário uma conversa que você achava desnecessário por isso me falou certas coisas que eu acabei achando desnecessário você falar naquele tom, e assim caminhou a briga e desentendimento todo, até chegar a conclusão que o melhor a se fazer é acabar com toda essa amizade. Só que essa conclusão foi você quem chegou, você quem tomou essa decisão, segundo o que diz, pelas minhas atitudes, mas eu consegui ME colocar no SEU lugar e pensar em tudo no que eu estava certa e no que eu estava errada, já você...

Eu sei que o que eu estou perdendo é de grande valor, mas se for pra ser o melhor, que seja feita a vossa vontade.! Eu não vou sair como a boa samaritana dessa história, mas também não vou ser crucificada como uma bruxa maltratando pessoas 'inocentes'. Pelo menos eu assumo parte da minha culpa e levo tranqüila a minha consciência LEVE, por mais que o coração esteja quebrado...

Como eu já disse, aqui encerro com a minha última lágrima derramada por este assunto, e viro minha página.!

PS.: Escrever aqui não era mais necessário, ainda mais sobre este assunto, porém, eu precisava de um canto pra desabafar, já que no momento, estou 'infurnada' aqui no trabalho sem ninguém pra poder conversar... Não quero que leve isso como um apelo emocional, nem como que eu quisesse tirar o meu da reta ou tentar dar algum tipo de explicação, ou reaproximação... Só fiz o meu desabafo.

Sem mais.

O oposto do amor...

2010-02-11T03:54:00.000-08:00

'O oposto do amor não é o ódio, mas sim a indiferença.!'

- Érico Veríssimo

E não é que é verdade mesmo.?!?

Se pararmos pra pensar, o que realmente nos mata, não é o ódio.! O ódio é somente uma demonstração de covardia, de mágoa... Sacia a sede, a satisfação, alimenta a maldade. Um coisa momentânea...

Você pode muito bem até matar ou espancar alguém, e isso vai alimentar, ou matar sua vontade, sua sede e se suposto 'alívio' de descontar sua raiva ou mágoa, mas ele vai continuar lá, e você sempre vai procurar novas formas de matar essa 'chama do mal' dentro de você.! E isso não vai agregar em nada na sua vida, não melhora em nada... Nem pra você e nem pra ninguém.! Você pode se achar a 'melhor' pessoa por praticar, por deixar o ódio te dominar, mas só você mesmo saberá o quanto é infeliz por dentro, o quanto aquela mágoa antiga ainda te maltrata, que por mais que você desconte sua raiva, ela nunca vai sumir de você.!

Quando se sabe que é indiferente pra alguém, ainda mais se esse alguém for especial pra você, isso sim é o pior de tudo... Isso mata, mata a si mesmo, te destrói e te deixa sem rumo. Algumas vezes conseguimos até mudar isto, entretanto outras não.! E isso machuca, machuca MUITO.! Ainda mais vindo de pessoas que você gosta, que você tem um carinho, admiração, afeto. Porque ódio/raiva nenhuma muda essa indiferença, não muda o poder de visão dos outros perante à você.! O que você pode tentar mudar é com AMOR, na verdade acho que quando verdadeiro, o amor muda tudo isso, ele sim tem a capacidade de desmoronar e destruir qualquer raiz do mal, qualquer visão e opinião alheia.!

O amor é lindo quando você sorri pra ele e o aceita de braços abertos;

O amor é lindo quando aprendemos a lidar com ele, por mais que ele seja incontrolável;

O amor é lindo apesar de todos os apesares que ele deixa, de todas as dúvidas e insegurança que ele trás, ele é verdadeiro, puro e sincero.!

O amor é realmente lindo, quando se acredita nele.! :)

DoismilééééDEZ.!

2010-02-09T09:12:00.000-08:00

Nossa, eu estava lendo algumas postagens anteriores e fiquei tão feliz.!

Fiquei feliz por ver e perceber o quanto eu estou mais equilibrada comigo mesma, o quanto a minha sintonia se ajeitou.! E tudo que eu mais procurava ano passado era isso, essa PAZ.!

Hoje, eu posso dizer que em alguns aspectos eu mudei e mudei muito... Acordei pra vida, pra realidade, pra minha própria realidade (se assim posso dizer).

O Carinha lá de cima ouviu meu pedido, e o concedeu, talvez porque esse tenha sido o pedido mais intenso, sincero e de coração, um pedido nada material, nem absurdo ou clichê... Mas, um pedido que eu buscava dentro de mim, que eu queria, porque NECESSITAVA dele.! Só quem viu e percebeu meu 'desespero' de algumas coisas, desse conflito comigo mesma, pode entender que esse não foi um pedido 'em vão'...

E desde que 2010 chegou, apesar de algumas coisas, ele está sendo MARAVILHOSO... Me aproximando de pessoas fantásticas; me deixando mais tranqüilizada e sossegada... Enfim... Eu estou MUITO feliz, embora meus pensamentos ainda me confundam, me estressam, eu estou MUITO feliz.! Por saber que agora eu tenho em mente um caminho mais tranqüilo que eu possa seguir sem medo.!

É Paizão (Deus) eu só tenho à lhe agradecer por me dar a oportunidade de 'recomeçar' (não sei se era essa palavra que eu deveria usar), por ter me entendido e ter todos esses momentos e chances que eu procurava.! Obrigada pela coragem, pela força e pelo amor... O amor que embora não muito lembrado pelos outros, mas o mais sincero e puro sentimento do mundo, o único que pode destruir qualquer tipo de guerra.! O amor que o Senhor passou de geração à geração, até que chegasse à nós, o amor que venho aprendendo cada dia mais com os meus pais, com meus amigos, comigo mesma e com a vida.!

Obrigada Pai, pelos pais e família maravilhosas que você me deu, pelos amigos fantásticos e verdadeira que o Senhor colocou em meu caminho, e o último obrigado é pela vida, que me concedeu e me 'condenou' (não em um sentido ruim), que apesar de todos os conflitos, brigas, desrespeito, má-educação, desgosto... ENFIM... Apesar de todas as coisas ruins, e essa falta de reconhecimento da minha parte, eu sei e o Senhor também sabe, que a vida que eu tenho MUIIIIIIIIIIIIITOS trocariam de pele comigo pra ter tudo isso, e eu sei que tem coisas que eu também não faço por merecer, mas pode estar certo, eu vou melhorar...!

Disse e repito: 2010 será o ano da VIRADA.! :)

Felicidade Clandestina

2010-01-28T06:50:00.000-08:00

Ela era gorda, baixa sardenta e de cabelos excessivamente crespos, meio arruivados. Tinha um busto enorme, enquanto nós todas ainda éramos achatadas. Como se não bastasse, enchia os dois bolsos da blusa, por cima do busto, com balas. Mas, possuía o que qualquer criança devoradora de histórias gostaria de ter: um pai dono de livraria. Pouco aproveitava. E nós menos ainda: até para aniversário, em vez de pelo menos um livrinho barato, ela nos entregava em mãos um cartão-postal da loja do pai. Ainda por cima era de paisagem do Recife mesmo, onde morávamos, com suas pontes mais do que vistas. Atrás escrevia com letra bordadíssima palavras como "data natalícia" e "saudade". Mas, que talento tinha para a crueldade.

Ela toda era pura vingança, cupando balas com barulho. Como essa menina devia nos odiar, só que éramos imperdoavelmente bonitinhas, esguias, altinhas, de cabelos livres. Comigo exerceu com calma ferocidade o seu sadismo. Na minha ânsia de ler, eu nem notava as humilhações a que ela me submetia: continuava a implorar-lhe emprestados os livros que ela não lia. Até que veio para ela o magno dia de começar a exercer sobre mim uma tortura chinesa. Como casualmente, informo-me que possuía As Reinações de Narizinho, de Monteiro Lobato. Era um livro grosso, meu Deus, era um livro para se ficar vivendo com ele, comendo-o, domindo-o. E completamente acima de minhas posses. Disse-me que eu passasse pela sua casa no dia seguinte que ela o emprestaria. Até o dia seguinte eu me transformei na própria esperança de alegria: eu não vivia, eu nadava devagar num mar suave, as ondas me levavam e me traziam. No dia seguinte fui à sua casa, literalmente correndo. Ela não morava num sobrado como eu, e sim numa casa. Não me mandou entrar. Olhando bem para meus olhos, disse-me que havia emprestado o livro a outra menina, e que eu voltasse no dia seguinte para buscá-lo. Boquiaberta, saí devagar, mas em breve a esperança de novo me tomava toda e eu recomeçava na rua a andar pulando, que era o meu modo estranho de andar pelas ruas de Recife. Dessa vez nem caí: guiava-me a promessa do livro, o dia seguinte viria, os dias seguintes seriam mais tarde a minha vida inteira, o amor pelo mundo me esperava, andei pulando pelas ruas como sempre e não caí nenhuma vez. Mas, não ficou simplesmente nisso. O plano secreto da filha do dono de livraria era tranqüilo e diabólico.

No dia seguinte lá estava eu à porta de sua casa, com um sorriso e o coração batendo. Para ouvir a resposta calma: o livro ainda não estava em seu poder, que eu voltasse no dia seguinte. Mal sabia eu como mais tarde, no decorrer da vida, o drama do "dia seguinte" com ela ia se repetir com meu coração batendo. E assim continuou. Quanto tempo.? Não sei.! Ela sabia que era tempo indefinido, enquanto o fel não escorresse todo meu corpo grosso. Eu já começara a adivinhas que ela me escolhera para eu sofrer, às vezes adivinho. Mas, adivinhando mesmo, às vezes aceito: como se quem quer me fazer sofrer esteja precisando danadamente que eu sofra. Quanto tempo.? Eu ia diariamente à sua casa, sem faltar um dia sequer. Às vezes ela dizia: pois o livro esteve comigo ontem de tarde, mas você só veio de manhã, de modo que o emprestei a outra menina. E eu, que não era dada a olheiras, sentia as olheiras se cavando sob meus olhos espantados. Até que um dia, quando eu estava à porta de sua casa, ouvindo humilde e silenciosa a sua recusa, apareceu sua mãe. Ela devia estar estranhando a aparição muda e diária daquela menina à porta de sua casa. Pediu explicações a nós duas. Houve uma confusão silenciosa, entrecortada de palavras pouco elucidativas. A senhora achava cada vez mais estranho o fato de não estar entendendo. Até que essa mãe boa entendeu. Voltou-se para a filha e com enorme surpresa exclamou: mas este livro nunca saiu daqui de casa e você nem quis ler.! E o pior para essa mulher não era a descoberta do que acontecia. Devia ser a descoberta horrorizada da filha que tinha.

Ela nos espiava em silêncio: a potência da perversidade de sua filha desconhecida e a menina loura em pé à porta, exausta, ao vento das ruas de Recife. Foi então que, finalmente se refazendo, disse e calma para a filha: você vai emprestar o livro agora mesmo. E para mim: "E você fica com o livro por quanto tempo quiser." Entendem.? Valia mais do que me dar o livro: "pelo tempo que eu quisesse" é tudo o que uma pessoa, grande ou pequena, pode ter a ousadia de querer. Como contar o que se seguiu.? Eu estava estonteada, e assim recebi o livro na mão. Acho que eu não disse nada. Peguei o livro. Não, não saí pulando como sempre. Saí andando bem devagar. Sei que segurava o livro grosso com as duas mãos, comprimindo-o contra o peito. Quanto tempo levei até chegar em casa, também pouco importa. Meu peito estava quente, meu coração pensativo. Chegando em casa, não comecei a ler. Fingia que não o tinha, só para depois ter o susto de o ter. Horas depois abri-o, li algumas linhas maravilhosas, fechei-o de novo, fui passear pela casa, adiei ainda mais indo comer pão com manteiga, fingi que não sabia onde guardara o livro, achava-o, abria-o por alguns instantes. Criava as mais falsas dificuldades para aquela coisa clandestina que era a felicidade. A felicidade sempre iria ser clandestina para mim. Parece que eu já pressentia. Como demorei.! Eu vivia no ar... Havia orgulho e pudor em mim. Eu era uma rainha delicada. Às vezes sentava-me na rede, balançando-me com o livro aberto no colo, sem tocá-lo, em êxtase puríssimo. Não era mais uma menina com um livro: era uma mulher com o seu amante.!

Felicidade Clandestina - Clarice Lispector

Um tempo de mudanças...

2010-01-18T12:52:00.000-08:00

É, acho que o círculo esta se fechando cada vez mais e mais, quer dizer, eu estou fechando meu próprio círculo, perdendo o meu suposto medo.! (Eu acho...) Estou começando a aceitar certas coisas, mas ainda não... Não dá pra aceitar assim... Ainda mais eu.!

Os lugares já não são mais os mesmos, algumas coisas que me animavam e tal, já não me animam tanto quanto antes... Sinto que estou mudando, isso por um lado é bom, entretanto por outro...

É o que dizem cada escolha uma renúncia, e ultimamente eu só ando renunciando. Oo

Aos poucos eu estou começando a entender, a me aproximar, a procurar... Na verdade, pra te procurar; saber aonde freqüenta, o que faz, do que gosta... Estar perto, mesmo que estando longe...

A época da mudança está começando, quer dizer já começou faz tempo, eu que 'nunca' me permitir evoluir e amadurecer... Chegou a hora da criança parar um pouco de brincar de boneca e começar a lidar com o mundo (Ir)real que está me esperando lá fora.! O tempo está passando e eu perdendo tempo dentro da minha casinha de boneca camuflada feito um 'casulo de borboleta', está na hora dessa borboleta criar asas pra voar, pra enfrentar todas as dificuldades e obstáculos que esse mundão tem pra colocar à frente, porém a recompensa de ser livre pra voar e sentir o doce mel das flores, sentir o cheiro de cada flor, provar seu néctar, VIVER, viver em PAZ... É a maior prova de que por mais que existam obstáculos, vale a pena... Vale a pena SIM.! :)

E eu vejo o quanto estou mais 'tranqüila', o quanto estou mais em paz depois que comecei a desencanar de algumas coisas... Meu relacionamento com meus pais, amigos também melhoraram. Aos poucos tudo vai se encaixando... Assim espero.! :)

2010-01-14T18:13:00.000-08:00

Caraaaalho me bateu Shakespeare agora, ou Hitch - conselheira amorosa...

Porque meeeeeeeeeeeu... Nem eu acredito no que escrevi.! koskaoskaoskaoksoaksokasa....

Mas, de que adianta eu falar coisas assim, se muita delas eu não coloco em prática.! ¬¬"

Falar é fácil, qualquer um pode falar...

Enfim... Eu estava conversando com uma amiga hoje e ela me falou que precisava parar e pensar na vida, pra saber o que realmente queria, então sei lá o que se passou na minha cabeça, mas acho que isso que eu falei é verdade... Que não adianta PARAR E PENSAR, porque certas coisas você só percebe com o tempo, com o decorrer de cada coisa, através de atitudes, de demonstrações, coisa e tal... Sei lá, é que eu cansei de ficar me iludindo, falando que eu precisava parar pra pensar na minha vida, quem eu queria na minha vida... Porque pode ser que amanhã esse meu pensamento possa mudar, dependendo da atitude, da escolha que eu fiz... Saca.?!? Ficar nessa cobrança que eu preciso ter uma escolha definitiva... Pra certas coisas isso sim é necessário, mas pra outras não, ainda mais se for em questão à relacionamento (pelo menos na minha opinião HOJE). Eu sou inconstante, improvável, mas quem nessa vida não é, ou já não foi.?!!??!

E como eu estava falando pra essa pessoa, em relação ao coração coisa e tal, a questão não é se você ama a pessoa, a questão é: se essa pessoa ama você também.! Dizer que ama é uma coisa e é muiiito fácil, agora, você sentir a reciprocidade, sentir o amor, carinho que ela te passa é totalmente diferente.!

E na vida você tem várias caminhos que pode seguir...

Parar e se perguntar: Até aonde vale a pena se doar por esse amor.?!?

Se a pessoa te ama, ela vai correr atrás de você e vai mudar, ou não.!

Se essa pessoa não te ama tanto assim vai ser o melhor pra você, você vai sofrer.?!?! PRA CARALHOOOOOO... vai pensar em fazer 'N' loucuras, sim...! Mas, ai você vai ter que ter maturidade o suficiente pra aguentar, porque amigos que estarão ao seu lado pra te segurar é o que não vai faltar... e depois de tudo você vai ver que foi a melhor coisa que aconteceu pra você...

É um risco que você corre.! É preciso perder pra dar valor não é.?!? Quem sabe se a pessoa te perder de VERDADE ela não comece a pensar nas atitudes que fez...

A questão é que, você tem várias opções, porém é somente você que decide o que é melhor pra si mesmo.! E não é uma coisa fácil, não... Ninguém nunca disse que o AMOR ou a VIDA seria algo fácil, só que valeria a pena.! E isso é certo.!

A escolha, o caminho pra felicidade é só você que pode dizer o que é melhor pra você.! ;)

O Medo

2010-01-12T18:22:00.000-08:00

Cara, ultimamente eu ando meio que sem 'inspiração' e sem muita vontade de escrever, até porque minha vida está tão monótona e sem graça que nem tem o que falar sobre nada.!

Enfim, vamos ver se sai alguma coisa hoje... (não que eu seja OBRIGADA a postar todos os dias, coisa e tal, mas é que faz tempo que eu não escrevo e não exercito a minha 'mente'... hahahahaha...)

Eu acho engraçado como EU sou. Minhas atitudes, pensamentos e sentimentos. Sabe, sempre reclamava da falta de uma 'paixonite' na minha vida, ai sempre quando consigo ficar com alguém numa boa eu enjoou, simplesmente enjoou.! Talvez eu até saiba o porque disso, mas... É tudo muito complicado sei lá, eu sou muito complicada e confusa comigo mesma.

Eu sempre fico atrás das coisas que eu não consigo, das coisas mais complicadas (complicadas assim né, eu que acabo tornando isso complicado.)

Eu procuro sempre o modo mais difícil das coisas, até mesmo das coisas mais simples, eu sempre vou para o lado mais difícil... Talvez eu tenha um certo 'tesão' por aventuras loucas, ou por sofrimento gratuito e desnecessário para eu mesma.

Mas, é como uma citação da C.Lispector

"O medo sempre me guiou para o que eu quero. E porque eu quero, temo.

Muitas vezes foi o medo que me tomou pela mão e me levou.

O medo me leva ao perigo.

E tudo que eu amo é arriscado.!"

Eu me identifico MUITO com esse trecho... Na verdade, com quase todas as citações que a Clarice Lispector faz, eu me identifico.! Eu admiro muiiito seus textos e tal... Esse não é a citação que talvez eu maaaaaaaais me identifique, porém acho que isso são coisas de momento na verdade. (ksoaksoaksokaoskaos...)

Por um lado, em relação a esse MEDO que eu tenho, esse trecho acima é um tanto quanto claro...

E talvez esse medo que me impeça de tantas coisas, que eu acabo impondo tantas e tantas barreiras/obstáculos na minha frente, sempre exigindo de mim algo que eu não tenho o porque exigir, ou tenho... Não sei.! Só sei que cada dia que passa eu sinto que me aproximo mais desse 'medo' e não sei explicar realmente se me desespero, não sei o que realmente se passa dentro de mim, é como se fosse uma raiva, só que uma raiva 'gostosa' se assim posso dizer... Engraçado né.?!?!?

Não tente entender, nem eu me entendo, só sei o quanto isso é complicado.! E como é...

Enfim... Isso não quer dizer que eu estou infeliz ou a treva, não.! Eu continuo feliz por este ano seguir maraaaavilhosamente bem e eu digo isso de coração. Toda essa minha perturbação que escrevi acima não vem de hoje... Só escrevi por que sei lá... Sinto o 'medo' perto de mim, sinto o cheiro dele, e ele esta fazendo suas próprias estratégias para me guiar, mas este medo por um lado é BOM.! :)

E eu sei que eu estou aos poucos me deixando levar por ele...

Seria isso realmente bom ou ruim.?!?!

Cada escolha é uma renúncia, assim é a vida.! Simples...

Em PAAAAZ ---

2010-01-06T18:26:00.000-08:00

Ficar uma tarde sentada olhando tudo o que a mãe-natureza tem de bom pra oferecer, tudo que o ser-humano ingrato estragou nela, pensar, mas pensar em NADA...

Ficar em PAZ... Essa sim é a palavra que define a minha tarde de hoje... PAZ.! :)

Estar reunido com os amigos, jogar conversa fora ou simplesmente sentar ao lado sem trocar uma palavra, mas tendo total sintonia um com os outros... Não tem explicação.! Estar em contato com a mãe-natureza, dar risada, esquecer dos problemas.!

Ver a cidade pequeniniiiiiinha vista lá de cima é tão engraçado, imaginar desenho nos meios das casas, viajaaaaaaaar...

Resumindo.: Foi a melhor tarde que eu tive (até agora) nesse ano que mal começou... E se ele continuar nessa sintonia de boas vibrações (apesar dos apesares), eu garanto que meu ano será FANTÁSTICO.! Assim espero, assim desejo...

Mais a noitinha eu vi você, beeeeeeeeem rápido, mas eu vi.! E agora eu paro pra pensar: Que engraçado, como posso admirar tanto uma pessoa, ter tanto desejo de possuí-lo, que somente eu avistando seja de longe ou perto, seja bastante ou pouco, me deixa tão feliz.! E é ridículo, porque pra você eu sou uma pessoa TOTALMENTE insignificante... Você nem deve imaginar o quanto te quero (nem que for só por uma noite), o quanto te desejo... Ou você até imagina, mas não tem nenhum interesse ¬¬"

Eu que não vou pagar pra saber isso... Vou esperar até algum milagre ou força divina ajudar e quem sabe 'por acaso' não tenhamos o nosso primeiro 'contato' decente.! E se nada acontecer, pelo menos podemos ser amigos, eu já ficaria muito satisfeita com isso.! :)

Xeque-Mate

2010-01-04T17:54:00.000-08:00

Éééé... estava tudo indo tão bem (em algumas coisas ainda estão), até eu mais uma vez fuder com o relacionamento aqui em casa, com minha mãe.! Só que dessa vez foi diferente... Totalmente diferente, e eu sinto que foi um xeque-mate.!

Eu sei que eu nunca tive um ÓTIMO relacionamento com minha família, sempre fui distante e nem eu entendo o porque disso (e só eu sei o quanto isso me machuca). Todo mundo tem briga com família e tal, e eu vejo casos beeeeem piores que o meu.! Só que eu sempre tive 'TUDO', sempre tive uma vida que muitos pediriam à Deus, os pais perfeitos e tal... Mas, é triste ver eles se questionando porque eles tem uma filha tão 'problemática' assim como eu, tão rebelde... Ovelha NEGRA da família.!

Pior ainda é ouvir coisas deles e saber que eles estão completamente certos, e saber que isso os deixam muito magoados... E como deixam...

Eu NUNCA dei valor à tudo que eu tenho, à tudo que eles fazem por mim, à tudo que a vida me ofereceu de mão beijada.! Realmente talvez, eu tenha que perder pra aprender a dar valor à tudo isso que eu tenho.! Provavelmente eu seja a maior decepção que eles tiveram até hoje, e não tiro a razão deles... Tudo o que eu tenho eu NÃO fiz por merecer, eu sei.!

Talvez eu tenha que dar um novo passo pra vida, talvez eu tenha que cair muito pra aprender o significado das coisas... Mas, eu não me vejo sem vocês, não me vejo sem essa mordomia que eu tenho, porque eu sei que no fundo, no fundo... Eu sou uma completa covarde e fracassada que não quer saber do futuro, por ter esse conforto que eu sei que vocês me dão.! Mas, HOJE, agora, foi foda... E eu tenho que ter um pouco de 'semancol' e tocar a minha vida.! Talvez seja melhor pra todos nós, talvez isso melhore no nosso relacionamento...

Só espero que 2010 seja sim um ano de mudanças, e que eu seja forte o suficiente pra aguentar tudo que vier pela frente, e que se essa decisão for concretizada que Deus esteja comigo nesse novo rumo de vida.!

2010 - O ano da VIRADA.! \o/

2010-01-02T13:39:00.000-08:00

PAZ E SORTE.! Essas são as palavras que definem o que eu quero esse ano.!

E parece que a sorte já começou a soar à meu favor.! =)

A virada não foi uma das melhores, mas me fez 'conhecer' uma pessoa ai um tanto quanto... INTERESSANTE.!

E ontem, foi muito melhor... Primeiro dia do ano, primeira balada (vaca loca) não poderia ter começado melhor esse meu ano.!

Você é interessante, é legal, inteligente, BONITO, FOOOOFO *---*, simpático... Meu, você é FODA 'rapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiz' hahahahahahahaha...

Tem um sotaque único e engraçadinho, ai ai ai... você me encantou.!

É uma pena você ficar aqui somente UM mês =/

Mas, por isso eu quero aproveitar cada momento, cada dia, cada minuto em que eu puder estar perto de você.! Quero fazer valer a pena esse UM mês, pra mim e pra você.! =)

E não é só por isso que meu ano começou bem, não.!

Eu estou sentindo uma energia tão boa dentro de mim, tão... Sensacional.!

Algumas coisas que eu esperava estão aos poucos, acontecendo (e espero que continuem progredindo).

É... eu sinto e tenho esperança e fé que 2010 vai ser um ano MUITO bom.!

Começando pelos meus pensamentos positivos... Eu sei que vai ser o ano da VIRADA.! ;)

Retrospectiva 2009 - 'DEZINOVE'

2009-12-30T17:10:00.000-08:00

Caraca... como esse ano voou.!

Mal começou janeiro e já estamos aqui na contagem regressiva pra virada.!

Esse ano foi um ano... INTERESSANTE.! Um ano de novas experiências, se assim posso dizer...

Um ano de auto-conhecimento talvez, um ano complicado, morno, mas um ano de evolução.!

É, 2009 foi INOVADOR e marcante.! Por tudo que aconteceu, por tudo que passei e por tudo que aprendi.!

Talvez esse ano tenha sido o mais confuso e complicado ano da minha vida, no sentido de eu-comigo mesma.! E por causa de todo esse tormento dentro de mim, acabou afetando (e muito) o meu relacionamento com as pessoas, principalmente as mais queridas... Acabei me afastando de muita gente, andando em linha errada, conhecendo pessoas de talvez, não muita boa influência, mas tive que passar por isso... Pois também entre pessoas e pessoas, conheci pessoas MARAVILHOSAS, me aproximei de simples 'conhecidos' e pude ver que são pessoas espetaculares.! Me fudi também.! DESconheci 'amigos' que confiei muito e não mereciam tanta confiança assim... Mas, foi bom pra aprender, para me fortalecer.! Me mostrou que eu posso ir muito além do que podia imaginar.!

Tive mágoas muito grande, mas também tive momentos INESQUECÍVEIS e PERFEITOS...

Consegui uma coisa que há tempos eu queria, porém preferia que isso nunca tivesse acontecido.!

Esperei tanto por momentos que, quando chegaram não foram o que eu taaaanto esperei, e toda aquela minha expectativa foi pura decepção... Ao contrário de outras, que eu não esperava nunca que acontecesse, e quando aconteceram foram coisas naturais, simples e boas... Coisas que me surpreenderam e me marcaram.!

Aprendi, compreendi coisas que eram tão... SIMPLES, e eu as tornava tão complicadas.! Tive tantas lições de vida, criei um novo 'conceito' sobre ela após alguns fatos...

Talvez o ano de 2000inove tenha sido uma indireta pra eu mudar alguns pontos de vistas sobre como eu levava, como eu visava à vida.!

Cai num buraco negro e achei que nunca mais pudesse me levantar... Porém me levantei e me levantei mais forte do que antes, mais forte do que imaginei.! Superei obstáculos.!

Sofri e ainda sofro muito, até porque ainda não estou em paz comigo mesma... Minha cabeça ainda me irrita, meus pensamentos e sentimentos me irritam profudamente... Me complico, implico com todos, criou e faço renascer o monstro insuportável dentro de mim, afasto novamente tooodos á minha volta, SOFRO NOVAMENTE, entro em crises existênciais, penso mil e uma besteiras... Me ergo novamente.!

Em relação ao meu EU-INTERIOR esse ano minha vida foi basicamente resumida desta forma... Confusões e bipolaridades. Brigas... MUITAS brigas.! Decepção...

Mas, tive meus poucos e ótimos momentos de felicidade e sorrisos sinceros.! =)

Terminei minha faculdade, tudo bem... E daí.?!?! O que isso mudou na minha vida.?!?! Que mudança INTENSA foi essa.? Somente a mudança de escolaridade no currículo pra SUPERIOR COMPLETO (graaande bosta).! Não que eu me arrependa de ter feito Publicidade e Propaganda, muito pelo contrário, eu AMEI.! Aprendi MUITA coisa...

Eu só me questiono por talvez, não ter agora um emprego na área... Por saber que isso talvez tenha somente acrescentado e alimentado o meu ego e meu conhecimento para algumas coisas.! Mas, não mudou minha força de vontade pra buscar algo pro futuro.! =/

Enfim... Ficar se lamentando não vai mudar em NADA.!

As coisas ruins eu levo como aprendizado e tento mudar o que eu achar necessário... TENTO.!

E as coisas boas... ahhhhhh essas sim, me fazem ver que apesar dos apesares, esse ano VALEU A PENA... E coooomo valeu.! =)

Por tudo que vivi, tudo que aprendi, por todos que conheci, pelas experiências e lições de vida... Pelas lembranças e momentos inesquecíveis e únicos.! Aqueles que eu pararia a eternidade...

E essas boas lembranças e momentos que me tiram o verdadeiro sorriso, aquele que vem do coração, aquele que NUNCA vai sair da minha cabeça, nem dos meus pensamentos.!

Desejo que 2010 seja um ano de PAZ.! Pra eu mesma conseguir entrar em sintonia com o meu eu-interior, para que eu possa ficar em paz comigo mesma, porque esse é o primeiro passo que eu tenho que aprender: se acertar, se equilibrar, sintonizar com o meu próprio interior... O resto eu tenho certeza que conseguirei conquistar, após esse equilíbrio.!

Que eu tenha forças o suficiente para encarar todos os obstáculos que virão...

E que meus AMIGOS (os verdadeiros) estejam ao meu lado pro que der e vier, como eu sempre estarei para eles.! Que venham novas amizades e quem sabe uma nova 'paixonite' hahahahaha...

Que 2010 seja maravilhoso para tooooodos nós.!

Um beijo meu povo...

Não deveria se chamar AMOR.!

2009-12-30T16:46:00.001-08:00

O amor que eu te tenho é um afeto tão novo

Que não deveria se chamar AMOR

De tão irreconhecível, tão desconhecido

Que não deveria se chamar amor.!

Poderia se chamar nuvem,

Pois muda de formato a cada instante.!

Poderia se chamar tempo

Porque parece um filme a que nunca assisti antes.!

Poderia se chamar labirinto,

Pois sinto que não conseguirei escapulir.!

Poderia se chamar aurora

Porque vejo um novo dia que está por vir.!

Poderia se chamar abismo,

Pois é certo que ele não tem fim.!

Poderia se chamar horizonte

Que parece linha reta, mas sei que não é assim.!

Poderia se chamar primeiro beijo

Porque não lembro mais do meu passado.!

Poderia se chamar último adeus

Que meu antigo futuro foi abandonado.!

Poderia se chamar universo,

Porque sei que não o conhecerei por inteiro.!

Poderia se chamar palavra louca

Que na verdade quer dizer: aventureiro.!

Poderia se chamar silêncio

Porque minha dor é calada e meu desejo é mudo.! Oo'

E poderia simplesmente não se chamar...

Para não significar NADA e dar sentido a TUDO.! ;)

Guardo pra te dar as cartas que eu não mando.!

2009-12-28T08:53:00.000-08:00

Você foi motivo pra muita coisa pra mim nesses tempos.
Pra eu querer mudar, rever algumas atitudes,
Foi motivo pra que eu quisesse ser melhor,
Ser uma pessoa melhor, pra mim e pra vida.!
Você me ensinou tantas coisas, tantas coisas boas
E eu só tenho á agradecer, por ser sempre essa pessoa
Especial, carinhosa, bondosa, sempre pronto pra ajudar.
Esse é um dos motivos que faz com que eu queira sempre tê-lo ao meu lado,
Seja como for, mas sempre ao meu lado.!

A consideração que eu tenho por você é enorme,
E o carinho nem se fale.
E eu espero que você seja sempre assim,
Essa pessoa única, com um grande coração,
Com uma simpatia cativante e com esse jeito "autista" de ser...
Que só você consegue.
Espero que sempre seja essa pessoa
Que por um dia eu me apaixonei e serei eternamente apaixonada.!

E eu tenho certeza que a mulher que tiver a sorte
De passar o resto da vida ao seu lado,
Vai ter a melhor vida desse mundo
Por estar ao lado de uma pessoa tão brilhante como você.!
E que cada minuto ao seu lado
Vai valer mais a pena do que qualquer outro tempo,
Isso eu garanto, porque cada momento ao seu lado é
Único e Perfeito.!

O que eu sinto por você vai além de qualquer palavra aqui escrita;
O que eu sinto por você é simplesmente o sentimento mais puro, verdadeiro
E o melhor sentimento que um ser-humano pode ter no coração.!

Esse é só um pequeno trecho da carta que eu fiz à alguns anos atrás pra uma certa pessoa que é e sempre será muito importante na minha vida, embora seja somente um simples bom amigo, mas enfim... Só postei porque HOJE eu superei isso, superei essa fase.! =)

Hoje eu posso te olhar com aquele olhar de quando éramos crianças e brincávamos que nem retardados, sem sentimento muito ALÉM do que uma AMIZADE VERDADEIRA.!

E de coração, eu desejo que você seja sempre feliz.!

Adoro você.! ;)

Vivemos esperando dias melhores.!

2009-12-22T17:45:00.001-08:00

Acabei de chegar a conclusão que eu sou MUITO cuzona.! ¬¬"

Que talvez um dos motivos d'eu ser tão revoltadinha comigo mesma, tão rebelde e estranha, seja por MEDO, simplesmente por MEDO.!

Talvez se eu aceitasse as coisas como elas são, se eu enxergasse a vida de uma forma SIMPLES... Talvez eu seria realmente FELIZ e poderia dizer que estaria em PAZ comigo mesma.! Mas não... Eu sempre sigo o caminho mais complicado.! =/

E quanto mais eu tento fugir ou me esconder da minha própria "verdade", mas perto eu fico.! Vivendo nesse meu mundinho de mentiras e falsidades... De falsos sorrisos, falsas felicidades... Á quem eu quero enganar.?!!?!?! Já não tem como esconder a pessoa INSUPORTÁVEL que eu me tornei, essa pessoa séria e mal-humorada, que não tem mais aquelas brincadeiras saudáveis... E pra rir de "verdade" sempre tem que ter álcool no sangue (sendo que isso só faz com que EU, unicamente EU, achar que sou a legalzona feliz e boba alegre) sendo insuportavelmente chataaaaaaaaaaaaaaaaaaa.!

Eu reconheço, eu sei muito bem o inferno que eu estou vivendo. E afastando todos aqueles que sempre me quiseram bem.! A unica coisa que eu não sei é o PORQUE eu ando agindo desta forma.! E só pelos meus posts, pelas minhas atitudes, qualquer um percebe que por trás de toda essa chatisse, essa felicidade forjada, existe somente uma garota TOTALMENTE perdida, confusa e completamente insatisfeita e infeliz consigo mesma.! Essa é a minha UNICA verdade.!

E o pior e tudo isso é saber que minha vida está sendo afundada por um monstro que eu mesma criei e eu assistindo tudo isso de platéia sem fazer nada.!

Isso tudo não é pra você ter dó, ou qualquer coisa do tipo sobre mim.! Muito pelo contrário... Primeiro que, eu escrevo aqui não pra falar bonitinho e tititi, eu escrevo pra DESABAFAR, pra expor meus pensamentos... E não pra ficar fazendo bonito na frente dos outros pra ganhar algum crédito com isso.!

Segundo, se escrevo aqui e você perde seu tempo lendo, é só um pequeno alerta pra você NUNCA ser igual á mim.! Porque (eu disse e repito) a pior coisa do mundo é você se olhar num espelho e não se reconhecer mais.!

Você pode mentir para qualquer um, mas e pra si mesmo.?!?!?!

"É difícil perder-se.

É tão difícil que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar,

Mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo.!"